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圣徒其一地狱（第3页）

如果无能为力，那就沉默着说声抱歉就足够了，任何的言语都只会加深因无力产生挫败感，我已不想再继续承受恶意了。

尽管我并不抱有恶意。

我手头没有合适的工具，只好蹲下来用手刨着地面，许久未曾被雨水浸润的土壤相当干燥，我一点一点地将它们剥离大地。兴许是觉得不能傻站着，那个斥候也慌忙地蹲下来和我一起挖掘。

但他很脆弱，几分钟的工作就让他的双手鲜血淋漓。他的付出提供不了一点帮助，只是无谓地消耗精力。

那就消耗下去吧，假如一定要遍体鳞伤才会让他觉得有所满足，那我便允许他伤害自己。伤口比快乐更容易填满内心，我从未深刻地从书籍之外理解这个道理，但既然经义中提及过，我权当它有所依据，它们对神的解读片面且扭曲，但对于人的看法准确而又无情。

我不知生命是否源自泥土，但人必须依赖大地。

乞讨，剥削，伤害，最后偿还。

人对土地没有恶意，只是想活下去。

残缺的肢体与头颅，我并不适合为他人收尸，我收敛的是满地破碎，死者的安宁并没有被我一并埋葬，我将他们交还给大地，不在乎他们的怨恨。

我从未体会过死者的愤怒，我不清楚这是否也是神的加护，但我夺去的生命如此之多，承受的怨念也应当难以承受。

但这些人理当不应有遗恨，他们也残害过同类，他们毫无顾忌地杀人，那些受害者的怨念他们从不在意，轮到他们的时候却会有怨恨吗？这是没有道理的，我不承认他们的怨恨。

我已经用十字架敲碎了他们的头颅与灵魂，遗留的只是未来的养料。

我为大地再一次做出供养。

“大人，都，都埋好了。”

他的双手在颤抖，指尖是粘稠的血，疼痛并非一时，处理不当会伤及心灵，我粉碎神的敌人，但对心中的恶魔无能为力，神并没有给予我这种职责。

所以我不会去阻止这场战争，只会随着浪潮落入地狱。我并不想下地狱，但是此刻的人间和地狱没有区别。

我想找一棵高大的树，可惜没有，我只能折断一棵低矮的树，削去它的枝丫，立在被填埋的深坑中央。混浊的空气压弯了树，但我找不出更直的了。

我将应该是将军的剑横着插进树的内部，一个简陋的小小十字架，一个标志，一个证明，我又一次铲除了神之敌。

是神之敌，对吧？

我的脑袋就像天空一样混沌，我不禁询问自己是否已经将所谓的自我丢弃在过往的书库中了？可我不是在那里得到他的吗？还是说，他不愿意离开那里吗？

就当作他不愿远离故乡吧。

偶感疲惫，略有伤感。我还是容纳不进这天地间的空旷，满天的灰暗也将我逐渐推远。我没有自己的颜色，却被失去了色彩的世界拒绝。

兴许，是我不知何时远离了我的世界，误入了这里。

“大人，您还有何吩咐？”

我对他没有任何偏见，他已经是这失色的地方的一部分了，他还未察觉到。我与他近在咫尺，隔着世界的障壁，他的话语软弱无力。我屏住呼吸，因为就连空气也拒绝我的存在。

这不是我最初知晓的世界，这是我习以为常的世界。

我对此感到怀疑，不惜心藏恶意。

晦暗的天空，喜怒无常的风，仿佛鲜血的铁锈味，半人高的灌木丛，随处可见的骨头，饿死的秃鹫，不再有养分的土地。

于士兵而言再合适不过的战场。

对我而言再合适不过的时机。

拒绝着我的厚障壁，没有色彩的世界，令人厌烦的无处不在。

我好像从来没见过下雨，那是种什么情景？书卷沾水会伤，甚至会死，人呢？

也许是人间的战火太旺，落下的雨滴熬不住这般炙烤，未能与我相识便烟消云散，我不觉得可惜，太多的人对雨避之不及，我足够幸运，未曾如履薄冰，现在反倒追求不幸，那就说不过去了。

仔细想想，我还是怀念握笔的日子，怀念那盏破旧的油灯，我是何时把那里变成我的故乡的？记不起父母的面容，想不起过往的因缘，我需要信仰作为我的锚点，否则我会偏离我的世界。

但现在看来，我的锚点从一开始就钉在了错误的位置。

当我离开书库的时候，我就闯入了这个无色的世界。或许我有机会逃离，但是我的意志坚定不移，我朝着错误的方向愈走愈远，记不住来时的路。

人唯一不愿回去的时候，是那段还能回头的岁月。

我的世界不属于我，我不属于任何世界。

我几乎都要清醒过来，但我仍然浑浑噩噩。

那就通通打碎吧。

我手头没有我的十字架，但揍人不需要武器，夺走别人的生命也不需要，我意识到这件事的时候已经徒手打死了试图教会我军规的队长。

他是个不错的人，甚至可以算得上一个好人，对于这件事，我很愧疚，那一天我失控了，也是我唯一一次在无意识的状态下扼杀了一条生命，我把他钉死在了十字架上。

他不是什么贵族阶级，而我恰恰是几乎最高层次的贵族，所以我只是赔偿了一笔钱，甚至如果我不愿意给，也无所谓，就只是这种程度的过错，抹杀一条鲜活的生命也就只是这种程度的过错。