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圣徒其一地狱（第2页）

“你侦察到的敌军有多少人？”

“大概有七千，不过其中有两千都配有重甲，附近驻扎的友军只有三千，而且只有一千配置了马匹。”

“唉，所有人，清扫结束后原地休整十二个小时！”

我不需要盔甲，也不需要武器，这具被神指定的身体并没有孱弱到需要依赖外物。

晦暗的天空，喜怒无常的风，仿佛鲜血的铁锈味，半人高的灌木丛，随处可见的骨头，饿死的秃鹫，不再有养分的土地。

于士兵而言再合适不过的战场，令人作呕的安逸，压迫着人无法呼吸。

我坚信神的存在，但我不相信一切记载神的文字。

毫无营养的辞藻，故弄玄虚的描述，如果神存在，他必将永不动摇，因为我的身体不会动摇，我的意志不会动摇，所以神不会动摇。如果他的存在有一丝一毫的变化与扭曲，那么他就不是我信奉的神。如果他不能让我的灵魂固定在尘世间，那么我的信仰也会随之改变。

我的世界不属于我，它不会因为我的存在而动摇，亦不会因任何人而崩溃。

神的意志必将被实现，因为我坚定不移。

我回想起蜷缩在书库的时光，书卷堆积如山，难闻的岁月的陈旧酸味。阅读时总有的被困在古老历史的倦怠感在抄写时化作了对劣质墨水那糟糕气味的愤懑。

我习惯阅读毫无价值的经文，字里行间充斥着笔者的自我，他们按照自己的思想去解读神的旨意。我学会了虚构，意识到不同，明白了何为定义。

在那过去的岁月里，正是那些亵渎神的文字让我重拾起自我。

在微弱油灯的狭小光亮下的安心感不知何时消失得无影无踪，我时常被广阔的空间压迫到窒息。

不知何时，我开始习惯屏住呼吸。

我主动离开了那间书库，我找不到回去的路。是不能回去，还是我不想回去？

但我依然不屈。

唤起往昔回忆的不是软弱。我在祷告，为自己，为敌人。我曾经想过死在油灯照耀出的阴影下，只是想象着我就情不自禁地开始对神祈祷，对我自己祈祷。

祈祷并没有深刻的含义，更多的人只是为自己的无能为力换一种不那么痛苦的反思，甚至可能连反思都没有。

如果神听不见祈祷，那么祈祷本身就毫无意义，如果他能听见，那么神这一存在便毫无意义。

凡以文字叙述者，皆是伪经；唯有沉默，方是真义。

所以我屏住呼吸，用十字架宣告我受到的天启。

十字架与经义的差别显而易见，我几乎都要习惯没握着笔的日子，而我也知道了十字架比我想象中要脆弱得多。

我没有任何恶意，只有思考后的冷静。

十字架也没有，所以它们总是很容易就报废。

我是个左撇子，所以我一直用右手拿十字架。

“魔，魔鬼……”

还是碎掉了，神的加护存在着极限，我的眼中依然毫无色彩。

我甚至不知道战争开始的理由，但是混乱始终如一。

那不是被强加的恶意，也并非对抗恶意的自保，那只是原本就存在的某物被激出来，仅此而已。

不是人变成了魔鬼，而是魔鬼披上了人皮。

世界已经乱套了。

贫瘠的土地，低矮的树丛，不合时宜的喧闹声，满目的灰白色。我失去了我的十字架，没有得到任何补偿。

我已经习惯了屏住呼吸，我不知道是否连气味都失去了色彩，我知道连声音都苍白无力。

寂静重新回到了我的身边，以我的十字架为代价，我已经习惯了它们总是在结束的时候离开我，我很感激它们能够撑到结束。

我可能再也回不去对着文字绞尽脑汁的生活了。

一切都是从那个下午开始的，而我大概没走上正路。

“大，大，大人……很，很抱歉，没，没能，没能及，及时，增援……可，可有别的指示……”

他被吓坏了，被恐惧打败了，失去了自己的颜色。

这样很不好，失去色彩的东西越多，我越觉得沉闷。独属于我的颜色未曾被夺走，但一个人就这么在我面前沦为苍白，我再一次感到空虚。

我的心口有一个坑洞，我未曾被夺走过什么，但每当一个出现在我的世界的人失去色彩，我的心就会跟着缺失。

我想要一个新的十字架，不过他应该无法给我一个满意的答案。我听惯了回答，见惯了回答，最终还是要靠行动。

我不因为他和他的队伍的失职而生气，我并不需要无法给予任何帮助的人的态度。