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  代后记按婴儿睡姿躺在记忆里（9）

  我曾经在那个学校的天台上行走，就一个人，那天风很大，我差一点跳下去，还好我的老师赶来，和我说话，吓坏了她吧!她很严厉，但是是我值得怀念的人。那时候我还有一个gg，是我们班级学体育的特长生，他保护我，他不让别人欺负我。可是一到晚上他离开，我又是被人欺负，那时候的我软弱并且无助，所以我承认我是害怕别人不喜欢我的，所以努力做好自己，让别人喜欢，甚至改掉以往的穿衣风格，走硬朗路线，只是想让自己看起来够强，而不被人欺负。

  这些话昨天我说了，我是在四年后，第一次这样坦白诚恳地说了那一年我的经历。那是痛苦的，那是不可以言说的疼，我承认那时候我不会做人，我一直在学习，那一年让我学会为人，虽然我现在还是学习不来，我还是直截了当，并且让人误会。

  但是我的确现那是我的阴影，从此害怕别人的不欢喜，不喜欢。

  下午看《如果·爱》，喜欢得不得了，我是喜欢周迅的，她的眼睛会说话，即使没有台词也能把感情带出来，我是喜欢得很。看完后，现我们每个人都有不可以言语的记忆。

  今天加了嘉亮的BLog，我的高中同学，说真的，我没有想到他写BLog，也没有想到他在他的BLog中提到我。我其实是个并不怎么会和人接触的人，在高中更是如此，朋友少得可怜，基本把自己一个人屏蔽到屋子里，不爱和别人交流。而我和嘉亮一直也并不怎么说话，但是没有想到他对我的评价那么高。或许我们都长大了，都开始珍惜以前那些纯真的脸蛋，以前就算有不对的，都开始学会用原谅宽容的心来对待，这样对于我的过去，他或许是不介意了，而我们的人生中能生活在一起的日子也不会太多了，应该更珍惜吧。

  有时候觉得何德何能，有那么多的人对我那么好，那么宽容，即使我不对，我不够好，还是不离不弃，今天被很多人感动很多的忧伤感觉也萌而出，看到别人在BLog上写我，说我是怎么怎么努力的人，我就是感动，我在想那么多的陌生人，或者我身边人，是那样不计较回报地对我好，我真的很感动，我是感动的，所以我真的是哭了，对着电脑流泪，虽然我忍了好久，但是没有办法，还是哭了。我不是难过，我是高兴。

  因为我一直想做一个好人，一个让别人喜欢不讨厌的人，我一直这样地努力。而我希望遇见纯真的人的面孔，我很谢谢一直支持我的人，真的，我不止一次地说谢谢了，我知道我看不见你们，或许一辈子都看不见你们，但是在我们各自青春的记忆里都有各自的存在，你们都不计较任何回报地帮我做了很多很多，我都记得，我感恩的心一直都在隐隐跳动，因为你们的存在。我真的想说我何德何能。

  真的谢谢你们。我知道这一句谢谢不能怎么样，但是是我真心的，那些爱我的，对我好的，让我感动，给我温暖的人们，小强爱你们!!!!!!!!

  122oo6-1-22

  今天的太阳突然了恩赐，飘荡在我的城市上空，虽然只有短短的几个小时，但是我顿时觉得那是恩赐，因为身体很暖，似乎是被抚摸过了一样，而我正和一帮朋友在荒郊野外拍摄最后一辑照片，基本的拍摄都已经完成了，几百张的照片了，不管照片好不好看，至少工作完成了。连最后一天的太阳都有那么点恩赐。

  晚上和大家一起去吃一人一口锅，吃火锅啊，好好吃啊，爽死我了，我好久没有吃火锅了，我是很爱很爱吃火锅的人，不知道为什么，或许因为脾气的古怪，喜怒无常吧。

  今天拍摄的时候遭遇到一座空虚掉的火车站，里面偌大的房子里有很多空的支架，还有斑驳的墙壁，但是墙壁被一些孩子涂鸦成了各种样子，很是可爱。在其中我们找到很漂亮的景致，我走进去的时候被那些草上的刺狠狠地刺伤，然后回家的时候开始肿。手指疼痛。

  晚上回来的时候终于狠心买下曼秀雷敦的润唇膏，真的很滋润，很是欢喜，也很满足，只是突然莫名的伤感因为毛毛的话而引，只是我隐藏好好的，不让她现。

  我和毛毛四年没有见吧，四年了，呵呵，或许因为躲避吧，或许因为是害怕想起，所以我连照片都没有留下。我耍太极似的把一些问题都打散，不让自己想起太多，但是还是逃避不了。

  如同毛毛说盼是他心里的一枚刺，而我的心里还不是有很多根刺，好在都过去了，我已经不能被过去伤害了，我早已经学会为了现在的朋友而快乐起来。

  但是突然觉得放下不了小鬼，毛毛一路告诉我小鬼是个好人，人帅，而且懂事、礼貌、脾气好。可是他们不来电，不然我就把小鬼许配给她好了。

  我家小鬼啊，是那样可人的男孩子，可以容忍我的所有毛病，从来没有红脸过，就算是我耍脾气，我性格古怪，但是依然我们都是彼此的好朋友，只是我离开了南昌，我要去别的城市的时候他怎么办，他还要待一段时间吧，他会有他的朋友吧，他一直是快乐的没有理由的人，和我相反，我们是两抹色，一抹白一抹黑。所以我只能希望他能好好的吧，生活就是如此离别啊，离别啊。

  我现我要对这个城市不留恋，我还做不到，还是希望好多好多人都好好的。