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探讨 我们的小时候有多任性（第1页）

前言：我们的小时候有多无忧无虑，长大了就有多怀念那些逝去的亲人。

我一直很想写跟家人有关的内容，但我的男主角是一个“孤儿”，他在这一世没有亲人，只能依靠自己，哪怕是在上一世，也只能是他去庇护别人。

还好，在我的设定中，有一个背景故事特别复杂的角色，她可以帮我完成我想写进书中的内容，可以代替我声。

如果不是没有时间，我一定想单开一本像《寻梦环游记》那种类型的奇幻冒险故事，而故事的主题线就不是爱情，而是亲情。

作为一个小作者，脑海里总有许多奇思妙想，但我不会去真的开写，因为我知道，没有足够的时间，是不可能完成一部好的作品的，哪怕开书，也会立刻扑街。

完整的故事线、人物关系、地图设定，这些大框架都要提前想好，然后还要坚持写下去，才算真正的作品。

如果带入自己的亲身经历进去，故事一定会更感人吧，大家还记得第一百六十六章，《带你们重回小时候》那一章吗，有天我跟两个玩儿的极好的兄弟伙吃火锅，大家说起小时候，抓竹节虫，去田里捉泥鳅，玩儿捉迷藏，陀螺，铁环，就勾起了很多快乐的童年回忆，于是没过多久，我就把那些感悟映照进了我的小说里面，那个无忧无虑的七橙世家，和长大后看到的七橙世家，其实就是我想写，我小时候看到的家，和我长大后看到的家的区别，童年，真是无比快乐啊。

昨晚在想天堂的奶奶时，想着想着就心酸的哭了，有时候灵感一来，我就喜欢往作家助手里写，哪怕跟剧情无关，我也会记录下来，像写日记一样，我一般也不会表出来。

我喜欢将真切感受马上书写的那种奋笔疾书的快感，昨晚就接下来这段，像是散文，但写着写着，又往奇幻偏离了，肯定有读者在问，有时间不写正文，倒腾这些玩意儿干啥，哈哈哈，但我就是这么不务正业。

大家来看看我的这篇文章的如何，有没有引起你们的共鸣呢：

我生活在农村，我们那儿是丘陵地带，到处都是小山丘。

小时候，我常常和我的爷爷奶奶一起去地里种庄稼，当然，大多数时候我是在地里玩儿，爷爷奶奶很疼我，他们不会让我出手去做这些脏活累活。

不过也有忙的时候，譬如，每年玉米成熟的季节，我会帮他们掰苞谷，然后背一些回去。

毕竟他们俩都年迈了，我长大一些也懂事了一些，就会主动帮帮忙。

我现在都还记得那一个个炽热的夏天，蚊虫满天飞，我穿着长袖在地里穿梭，蹦蹦跳跳，奶奶喊着让我慢点儿的场景。

我们坐在堂屋里头，开着电风扇和电视机，边聊天边搓苞谷，用那种鞋背面的齿来搓，非常得力。

春去冬来，年复一年，我长大了，奶奶也更显年迈，她背不动我了，我记得小时候她背着我去赶场都不费什么力气的。

上初中以后，我的学习成绩终于开始有了攀升，可能是因为生了一场大病，心态不一样了，让曾经小学调皮捣蛋只能排名中间靠后的我一跃而起，成了班级里长年排名前五的“好学生”。

我们那里的初中有个规定，那就是必须读住校，只有周末有一天半的假期，所以我和爷爷奶奶见面的时间也就变少了。

有一天，我突然收到一条噩耗，说我爷爷去世了，我觉得不可能，他怎么可能突然去世，他虽然七十八岁，但还身强体健，能扛得动一担子米呢，这么强健的一个人，明明上周还在干农活的那个人，他怎么可能去世？

虽然他脾气怪了点，爱骂人，我也不是很喜欢他，但我还是觉得空唠唠的，我回家了，亲人们也都回家了，他们都在，奶奶哭的撕心裂肺，我不知道怎么安慰她老人家。

后来才知道，爷爷去世就是因为腹下剧痛，去医院检查是膀胱结石导致（他特别爱喝水缸里的冷水，从井里抽上来的）。

这也不是什么大病，但他老人家不懂，这病可以治疗好，他以为是人老得了绝症，乘着大伙儿不注意，喝下了农药，等家人们现，送他去洗胃，已然来不及了。

还记得，有一年，我在一个周末的时候，把两双波鞋都洗掉，因为太晚，天气又冷，预料到第二天去学校没鞋穿，没法用，爷爷奶奶好心帮我放在炉灶上烤鞋，结果第二天一大早起来，簸箕被烧穿了，鞋也坏了。

我那时候气的大骂奶奶，说她为什么要出这种馊主意，“赔我的鞋。”

爷爷奶奶都说，以前坏掉的那些旧鞋虽然破了些，还能将就着穿，但我死活不听，我怎么听得进去？那个旧破的鞋，穿到学校去多丢人。

我又哭又闹，奶奶无奈陪着我到了街上买了一双，花了近一百块钱，那是她卖好几只鸭子才辛辛苦苦赚来的钱，我那时候不懂，现在回想起来，我真是该打，但她把我的心情平息了，我也不闹了。

可能，小时候对于亲情，感触没那么深吧，爷爷去世，我的确没那么伤心，我不理解我的姑姑们为何会哭到哽咽。

十年后，奶奶去世的时候，我明白了，但我错过了和她的最后一面，我们的约定，那句“可能中秋我就回来”，这是端午的时候我说的，那会儿他老人家已经病重了，在我的预感里，那种状况还能拖一两年，我陪她聊天，舍不得走，走的时候一步三回头，看着她老人家，如同当初她每次看着我出去读书，会追出二三十米，直到看见我的背影消失在田坎彼岸。

我常常在梦里梦到她，我想跟她道歉，也想跟她道别，因为我执着于承诺，没有回家探望她老人家，她去世的时候，我在别处忙我的——无关紧要的事。

那天是国庆节，按理说我可以回家，但我去了反方向的江苏，最后一通电话，我爸叫我回来，她在弥留之际，应该听到了我在电话里答应了马上回家。

我那天坐着飞机，转了大巴，深夜十分，到了家中，跪在了她的灵堂之前，眼前之人，就是养育了我陪了我二十年的老人，她，去世了，再也没办法跟我说话。

我还没有报答她，她高寿而终，我是她最疼的小孙孙，是最任性的小孙子，她一定很遗憾，没有见到我最后一面，如同我没有见到她最后一面一样。

还记得，在山坡上，我在眺望远方，她在地里扯花生藤，那画面就永远定格在记忆里了，再也回不去。

这个时候，我突然渴望地狱真的存在，我希望世界上有妖魔鬼怪，有牛鬼蛇神，人去世以后，就会踏上黄泉路，见到孟婆，对，小时候，奶奶在床上就给我讲过这些故事，那时候我害怕极了，现在，我不怕了，我无所畏惧了。

如果有一天，我也死了，那我会很开心，终于解脱了，这厌恶的世界，这无聊的地方，每天枯燥无味的生活，每天轮回不休的工作。

当然，这些都是次要的，我终于可以见到我的奶奶了，我可以亲口告诉她，我爱她，就像她爱我那样，她比任何人任何事都重要。

她是我，最亲的人。

二十七岁那年，是我过过的最开心的一个生日，因为我最喜欢的人送了我花儿，而且我表姐还请我吃了饭，还给我买了蛋糕，我无比的幸福，许下了愿望。

表姐一向跟我关系很好，她跟奶奶关系也很好，如今奶奶不在了，我们下一辈中，她和我年纪最接近，也最有话题。

嗨，记得上一次过生日还是十七岁的时候，那会儿在高中的食堂请了两桌人吃饭，耍的最好的朋友和同学都在，那时候没许什么心愿，二十七岁，是我第一次真正意义对着蛋糕吹了蜡烛许下愿望，也许是老天可怜我，这个愿望，好像成功了一半儿。

在那天夜里，我推开窗户时，仰望星空，突然，一道光影从夜空中笔直划落下来，我还没来得及反应，就被一个毛球砸晕了过去。

等我清醒过来，这里已经不是我姐家中，而是另一片瑰丽的世界，应该……不是地球，天空黄橙橙的，地面上的植被奇奇怪怪，我从未见过，在我身边，有个毛球状的玩意儿正在酣睡，我想起来了，昨晚，就是它把我砸晕了过去。

这里是哪儿？不是地球……而是另一方大6吗？