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  我想到了艾丽西亚画的那幅莉迪亚的画。莉迪亚称之为“下流的嘲弄”。嗯，是时候去一下艾丽西亚的画廊了。我要找出那幅画让她姑妈气急败坏的原因。

  离开剑桥的时候，我心里还在想着保罗。我很可怜他，竟然要和这样一个古怪的老女人生活在一起，成为她不花钱的奴仆。他的生活很孤独，我想他大概也没有什么朋友。也许连女朋友都没有。事实上，即使他现在还是个处男，我也不会感到奇怪。虽说他长得人高马大，但我总觉得他有些育不全，在某些方面受到过挫折。

  我瞬间对莉迪亚产生了强烈的反感——也许是她使我想起了我的父亲。如果我待在自己家那幢老房子里，和父母一起留在萨里郡，整天受制于那个疯子，我的结局也可能会和保罗一样。

  在返回伦敦的途中，我觉得很压抑。心情难受、疲惫不堪，差点哭出来。我不知道我是在感受保罗的痛苦，还是自己的痛苦。

  18

  我到家后，现凯西出去了。

  我打开她的手提电脑，想进入她的电子邮箱——可是运气不好，她已退出登录。

  我只好接受这种可能性：她不会再犯同样的错误。我还会像得了强迫症似的，偷偷摸摸地进行检查，把自己逼疯吗？我有足够的自知之明，知道自己变成了什么陈腐的样子——妒夫——我还注意到一件具有讽刺意味的事：凯西目前正在排练的角色是《奥赛罗》一剧中的苔丝狄蒙娜[1]。

  我第一天晚上看电子邮件的时候，就应当把它们转到我的邮箱。这样我就有了真凭实据。这个错误只能怪我。于是，我开始问自己究竟看到了什么。我的记忆可靠吗？毕竟我当时是处于吸毒后的幻觉中——我会不会误读了所看到的东西？我现自己曾编造一些离奇的理论，来证明凯西的清白。也许她只是在演戏——她正在为《奥赛罗》塑造人物。在准备《都是我的儿子》[2]这出戏的时候，她为了学美国方言，曾经花了六个星期时间。现在生的可能是类似的事情。可是那些电子邮件的署名是凯西——不是苔丝狄蒙娜。

  但愿这都是我的想象——那我可以把它忘记，就像忘记一场梦——我可以像一觉醒来那样，渐渐地把它淡忘。可是我却陷入了不信任、乱怀疑、偏执狂似的无尽梦魇之中。表面上，并没有生多大变化。星期天我们照旧一起外出散步，似乎与公园里散步的其他夫妻一样。也许我们之间的话比以前少了许多，但沉默好像也很舒服。然而在这样的沉默中，我的头脑里却在进行一场热烈的、有问无答的对话。我设想了无数不同的问题。她为什么要这样做？她怎么可以这样？她为什么要说爱我，嫁给我，跟我同床共枕、缠缠绵绵——然后又当面跟我说谎，不断地说谎，如此年复一年？这样的事情究竟持续了多久？她爱那个男人吗？她会为他而把我抛弃吗？

  有一两次，趁她去洗澡的时候，我翻看了她的手机，想找到一些短信，可是一无所获。如果真收到私密信息，她早就删掉了。显然她并不傻，只是偶尔粗心大意了。

  可能我永远也不会知道事情的真相。可能我会永远被蒙在鼓里。

  从某种意义上来说，我倒是希望自己什么都现不了。

  散步回来后，我们坐在长沙上，凯西看了我一眼。

  “你没事儿吧？”

  “什么意思？”

  “我也不知道。你有点儿萎靡不振嘛。”

  “今天？”

  “不光是今天，最近。”

  我有意避开她的目光：“工作。我满脑子尽是工作。”

  凯西点点头。她同情地捏了捏我的手。她真会演戏，我差点相信她是在关心我了。

  “排练得怎么样啦？”我问道。

  “好多了。托尼提出了一些好的建议。下星期我们的排练要加班加点了。”

  “好哇。”

  她的话现在我一点都不信。我对每一句话都进行分析，就像我对每个病人的话一样。我在寻找言下之意，从字里行间寻找非文字线索——语调的微妙变化、含糊其词、疏忽遗漏。谎言。

  “托尼怎么样？”我问道。

  “不错。”她说着耸了耸肩，装得一点都不在乎似的。我不相信。托尼是她的导演，她很崇拜他，总是谈起他——至少以前是这样，最近不大提了。他们在一起谈剧本，谈表演，谈戏剧——那是个我一无所知的世界。我听她说过许多托尼的事，可是只见过他一次，而且时间很短。那是在一次排练后，我去接凯西的时候。凯西没有给我们相互引见，当时我就感到奇怪。托尼是个结了婚的人，他的妻子也是演员。我感觉凯西似乎不大喜欢她。也许他妻子对他们的关系心生醋意，就像我一样。我提出我们两家四个人去吃一顿饭，可是凯西对这个提议的反应并不特别热情。有时候我在想，她是不是有意不想让我们接触。

  我看见凯西打开手提电脑。她打字的时候把屏幕转到我看不见的角度。我听见她手指敲击键盘的声音。她在给谁写东西呢？托尼？

  “你干吗呢？”我打着哈欠问。

  “给我堂妹个邮件……她在悉尼。”

  “是吗？代我问个好。”

  “好的。”

  凯西又打了几行，然后停下来，关掉电脑：“我去洗个澡。”