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  用现在很流行的话说：今天你对我爱理不理，明天我让你高攀不起。

  当时我就是这么的孤傲与大气。

  可是最后等来的是出版社的退稿，万念俱灰，我的世界一片黑暗。

  我不甘心，也许是我的第一部小说写的不好，也许是我没找到一个好伯乐。想想作家出版社为韩寒出了多少书？也许我该换投作家出版社。

  那年那月那春天，正当非典，我是住校生，终日不得出校门。为了能把书稿给寄出去，我冒着被隔离的风险翻越学校围墙出学校。

  那时快递也还没盛行，非信件的邮寄都是走邮政包裹，寄东西从来就没有上门取件这种好事。

  我的第二本长篇小说就这样历经艰辛被我寄到了作家出版社。

  写作的人可能都知道作家出版社在文艺社中的地位。作家出版社是啥，会接受我的投稿吗？当时我真是井底之蛙，不知天高地厚。

  两个月就退稿了，效率真高。

  失望至极，失落至极，心如死灰，连风都不愿去吹拂。

  高一一学年就这样被我荒废了。

  同学异样地看我，班主任找我谈话，父母为我哭泣。那一刻我非常地痛恨自己，那一刻我真想在这个世界上消失，那一刻我理解不了我到底是谁为而活？

  我祈求父母再给我一个暑假的时间来整理未完成的书稿，交换的条件是开学之后放弃写作，留级高一，好好学习，打好基础。

  最后一搏，最为废寝忘食的那段岁月。早起晚睡地写作，就连睡觉都不敢快地进入梦乡，因为睡前必须要构思好第二天所写的故事。

  一个月后第二部小说修改完稿。多么纯洁的青春校园小说，可是那时没有如今高度达的互联网来连载或是宣传，我所写的作品要想被别人读到或认可，那必须得走出版这一条路。要想出版必须继续投稿。

  第三本长篇小说再次被我寄到长江文艺出版社，半年后再次退稿。

  至今我还收藏着一份作家出版社，一份长江文艺出版社的手写纸质退稿函，都是盖着公章的，当文物收藏着。

  不过那个时候我平静多了，再也不像前两次退稿那样，感觉整个世界都要塌了。

  整理好心情，烧掉了所有的书稿，听父母的话，听老师的话，把所有的精力都投入到学习上。高二、高三两年，除了诗歌什么都不写了。作家梦破了，破啦！

  流浪

  尽管我已接受了现实，把考大学放在了人生中最重要的位置上，但是我的内心一直是不甘的。那颗叛逆、孤傲、倔强的心一直压抑、膨胀、躁动着。就像是一座休眠火山，时刻都有喷的可能。

  高考的前一个月，我离家出走了。

  我是班长，班长被同学举报，说我去网吧。接着就是被班主任训骂，然后叫家长，然后我就离家出走了。

  对于当时的文学少年来说，周庄是最美的，是最具有文学气息的。

  什么高考，什么责任，我统统不在乎了，我要流浪！我要去周庄！轻狂，年少的轻狂！自信而又自负。

  一路上我的手机震动不停，就好像谁都知道我已经远远地走了。父亲的电话不停打来，我真的没有勇气再去听他的声音，于是我残忍地把他的号码拉进了黑名单。

  这回我真的下定决心走了，我不想因为亲人的泪水而留住脚步，我要流浪。

  这是我所向往的生活，也是我唯一的生活。我下定了决心要去流浪，去寻找我想要的自由，去做我认为最幸福的事情。

  在大巴车的最后一排，没有人注意到我。

  我望着窗外，望着这一辈子都有可能再也看不得到的家乡，不禁泪水潸然。

  我强忍着泪水，强忍着不让别人看见，可泪水还是啪嗒啪嗒地落了下来，像是夏天的大雨无法止住，像是思恋的情感无法割断，像是一棵青松永不枯黄&he11ip;&he11ip;

  一路上我听着飞儿乐队的《我们的爱》去流浪了，那样的歌词像是为我而写的：

  从此以后我都不敢抬头看，彷佛我的天空失去了颜色，从那一天起我忘记了呼吸，眼泪啊永远不再，不再哭泣，我们的爱过了就不再回来，直到现在我还默默的等待&he11ip;&he11ip;（在o5、o6年的时候这个乐队还是挺火的，歌曲正写中少男少女的心思。）

  一路上的风景很美，在这个季节更美，天很蓝，江也很宽。

  我的出走虽说偶然，但这样的想法已经有了好多次了，就连出走的计划、路线都顺理成章。

  因为我高一留级，所以我的好多同学都已经读大学了，其中有一位同学和我的关系一直非常好。我只是短信问他，能不能去他那待几天，他想都没想就说好。

  常州，江南城市，我出走的第一站。

  一个陌生的城市在等着我，直到夕阳西落。

  我在同学的宿舍里住了两天，很感谢这位同学收留了我，也让我见识了大学的生活。自由、美好、没有压力、个性张扬的大学生活。但是这些都不是我想要的，我决定继续去流浪，去周庄。

  在从没有去过的路上，看着从没有看过的风景，我并不孤单。向着那个向往以久的地方前进，不顾一切，只为能够看一眼心目中的古镇。

  就好像去看一个多年没见的爱人一样的迫切。迫切地忘记了陌生与惧怕，迫切地忘记了时间与空间。