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  流年光yīn，说慢不过一弹指，说快总觉得夜深人静时难捱。

  难捱时，我总是摸着手中的玉。

  那玉是孟太傅以前送给他的，后来他在逃亡的路上不慎遗失，被暗卫找到才呈上来。

  冰凉的玄玉，贴在胸口时，我竟觉得比心窝暖和些。

  我以为不再见他，我会非常痛苦。

  结果却不然，我很平静。

  我的作息规律，寝食习惯，处政手腕，批阅奏请，都没有变化。

  只是大臣们在我面前越恭敬，内侍们服侍时越谨慎。

  有时我看他们一眼，还未开口，他们就已经跪下了，汗水如浆。

  我什么都没有说，只是眼神越冷漠。

  我什么都没有做，只是越无qíng而已。

  我总爱叫他吴桑，即使在他恢复记忆的时候，我也绝不唤他一句齐湉。

  齐湉那么恨我。

  而吴桑至少和我有一个不算坏的开端，至少他曾经对着我笑过。

  当他拿着匕抵着心脏时，我觉得心中所有的qíng绪都他掏空，只剩下绝望，可怕的qiang烈的绝望。

  我不能容忍他哭，哭得那么伤心。

  他痛恨我没关系，我不能让他这么痛恨自己。

  在无数个独眠的夜晚，偌大的寝殿，烛火轻微的爆响声都清晰可见，孤独的深夜，陪着我的只有一份又一份冰冷的奏折。

  这时我就会想起我和他的第一夜。

  那时他着烧，脸红得像是虾子，昏迷中的他也露出屈rǔ的神qíng。

  如果没有这一切多好。

  帝王的教导一向不容许我做不切实际的设想，事实上我也做到了。

  唯独他是例外。

  我无数次的设想，如果能够重来多好，如果没有那些伤害多好。

  那么此刻当我枯坐寝殿的时候，他是否会给我披衣，道，陛下要注意身体。

  是否会静静陪着我，让我抬头就可以看见那优美的剪影。

  我一直都不确定他是否爱过我。

  即使在他失忆的时候，即使他露出千年难得的媚态时，我都无法确定。

  在一切感受来临之前，我总是先被一种惶恐包围，怕他离开，怕他消失。

  在我答应不再见他的时候，我又生了一场病。

  病还是老病，是元封八年的时候就有了的。

  宗薄明说是心绪急剧起伏下，伤了五脏六腑。

  后来治好了，只是落下肺咳。

  每个月宗薄明都会来请脉。

  他开的药我都有吃，只是他建议我的静养，我一直不顾。

  跟心里的那种疼比起来，这些实在是不算什么。

  那天听到内侍说他在乾华殿外求见时，我出乎意料的平静，只示意内侍让他进来，仿佛只是在召见一个很普通的臣子。

  然而他进门的一刻，我觉得自己整个人都变了。

  心脏开始砰砰的跳动，眼睛看到了艳丽，鼻端嗅到了幽香，耳朵听到了清越。

  他跪下，一丝不苟的给我行礼。

  我没有下去扶起他，因为我知道他不喜欢。

  何况三年的时间了，他从未出现在我的面前。

  我有不详的预感。

  果然他开口说，凌琰深谙明晰，粹美已成。

  我道，三年里我一直遵守承诺，没有看你一眼，没有过问你的任何事qíng。饶是如此，你还是要走？

  他低着头，没有说话。

  我知道在他见我的时候就已经决定了。

  他的决定我无法改变。

  他是我生命中唯一的变数。

  而这唯一的变数却是我愿意拿无数其他的变数来换取的定数。