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第九十一章五百经典八零心声（第1页）

音乐真的可以麻醉一个人，

麻醉了以后接着沉沦，

完全不知道自己要什么，

更不知道自己要想什么；

每天不断幻想着，

一遍又一遍；

听着别人不喜欢听的音乐，

看着别人不爱看的书，

总以为自己与众不同，

原来只是欺骗自己的借口；

心还在负荷地承受着，

压力如同一只血淋淋的手，

拖着在沉沦中低鸣、

在现实中逃避的我；

想走出这个万丈深渊，

却一次又一次失足而坠；

莎士比亚曾说过，

只有傻子才会说自己聪明，

只有聪明的人才会说自己傻，

我承认我很傻，但是我不聪明；

爱情是什么东西，

我未曾真正了解过，

一次又一次地把它送走，

很想尝试一下爱情的味道，

她曾说过：“我爱你1oo分，你爱我3o分你才有被爱的感觉”

而我却连那仅仅3o分的爱我都拿不出来，

更谈不上去爱她，

或许“爱”曾经来过，

但是却被我亲手送走了；

继续拖着我沉重的步伐跟时间对抗，

迎接着一个个日出和日落；

当自己清醒的时候要告诉自己不要再度自我麻醉，

当爱来的时候不要拒绝，

你那颗冰冷空虚的心房需要用爱的火焰去加温，

当日出来临的时候，用微笑去迎接祂；

当出落来临的时候，用微笑去迎接祂；

不要总是拒绝，尝试着去接受。

大学宿舍里赖床的孩纸伤不起啊！现在你起床了吗？也许大学四年就是这样无稽的岁月里，消磨八零后斗志，开始的开始我们都是美丽的孩子，最后的最后大学提一提裤子，然后，说一句，你可以走了。把青春和岁月年华留下。

宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡；下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑；晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停的敲击键盘。每天的每天，我都在默默的担忧和恐惧，我觉得自己会随着自己的成长，经历，变得越来越狠心。甚至是冷淡，漠视！

我不知道那些老练的人是怎么练就出来的，但是，一定不是善良可以成就的。

有时候，为了保护自己仅有的自尊，我偶尔会变得像一只老虎。像火山一样爆，尖锐的语言，恶狠狠的理由，还有眼神里的仇恨！

小时候，我是个不会说话的孩子。常常被一些尖酸的同学骂得体无完肤时，我常常无力回话。因为，我说不过他们，我找不到那样的台词运用自如。我在很晚的时候偷偷哭过，我没有他们聪明，无法滔滔不绝回击别人。后来，我偷偷跑去报亭订了《演讲与口才》，然后，每一期看了又看，读了又读，回味了又回味。没错！我想改变这样被别人任意游说的自己。我在找方法，训练自己口才的方法！必须改变！在这里我不是宣传这本杂志，而是，这段切实的经历和这本书成就了我现在的很多脱口而出的话。并且，我是站在曾经被欺负的地点，走到如今的自己。

直到现在，我偶尔经过报亭的地方，我还是会收索这本书的影子，遇到好的，我会买下！虽然现在，我越来越与从前变得很不一样，并且，至少不会随便任人陈词。书，给我的，不仅是方法，还有思想！一句话平常而简单，仔细回味，往往蕴含着深厚的内功，懂得之人，吸之为力量，不懂之人，吸之为负担！

或许，是环境，是所见，是境遇。或许也是打击。足以改变我。有时候，众口其前，真是没有办法，所以会迫使想很多东西。包括狠心的。我可以接受指点，但不接受指指点点。更不接受左右不是人的指点！

每一次和别人对峙后，我会每天睡觉前回味所有经过，夜的安静可以给我思考和反思。我错了，我会记下。剩下的就是每一次别人带给我的面对方法，敌人给我寻找回击的方法，友人给我指点的方法。方法都是积累的，包括为人处世，包括突事件。这些都是一点一点像走沼泽地一样，去一步一步感知深浅的。

有段时间总是想着别人的感受，想着别人也不是故意的，想着别人也很辛苦，想着能帮助别人就竭尽所能去减轻别人的负担。我以为自己的方法，或者与之的通融可以为别人带来轻松，并且会得到别人的感谢，包容和理解！经过近一些事情后，我明白，这样的想法不足之处在于容易打破当下的一些原则。然后，事到终点，五雷轰顶，自食其苦。并且，你所谓的好心着想，一定会被别人踩在脚下。别人为结果谩骂的时候，我的世界在一点一点冷却。这种打击，是深刻的！这种教训，是狠心的！

后来，我终于明白有句话叫：对事不对人！我的好心太多在考虑人而忽略了事。然后，我的世界都是无助的错。

对事不对人。这句话是深刻的，因为，对事的时候，人才是狠心的。而不是感性的一味顾忌他人处境。这种顾忌是不被别人理睬和接受的。即使是收益者！

同时，有的收益者还会反过来骂我不可理喻！不会做事！不懂程序！不明事理！不按流程！对我咆哮。

人生的许多成败，不在于环境的优劣，而在于你是否选对自己的位置。