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第二十四章苍白梦境流泪现实（第2页）

你看，那太阳都有些暗淡无光了

留下云朵在天空哭……

三个季的苍白痕迹，留下遗憾的泪水悄然离开。

静默的月份是无奈，带着残缺的美好轻轻吹散。

推开阳台门，靠山的不知名树木依然深绿。风声吹过树叶滑过耳角。是谁的笑脸开始清晰，那是第几年的圣诞节。风有点冰冷。可是突然觉得温暖。

进门。坐下来。这是最后的一间靠山宿舍。没有阳光的冬天傍晚。彻底黑暗。屏幕光亮得有点刺眼。很多情绪点滴落下。不声不响……在手机上找到以前你写的那些文字，然后一一的设置成书签。在每个不想听的课上翻阅。即使知道回不去。依然要去记忆。看到那年的圣诞了。

看见我们一起的青春了。突然好想把我们这一个一个片段珍藏进一个叫青春的罐子。贴上标签。写上时间地点还有我们的名字。风干我们最美好的画面。指尖划过。那一页已跳过。我要重新翻转回来。可是青春已经不见。看空间里的日志沉底，看故事渐渐消失。消失。消失。消失。

阳光灿烂的游乐园。

乌烟瘴气的黑网吧。

霓虹闪烁的中亭街。

热闹惬意的鸭棚子。

简单安静的浪歧岛。

一直下着雨让我的窗台弥漫在浅浅的湿意里。午后残睡又跌入那个亦真亦幻的梦境。

2o.3o醒来。我在一座城市和一杯白水之间游弋。

从一开始就显得心不在焉。所有的车都向南开，逗留在某个城市的病痛里。

我只是个无关紧要的乘客，开不出对症的处方。明天，谁的诗句偶感风寒。表现出与我今夜一模一样的症状。最终，我被交还给了夜晚。

交还给了黑黑的宿命。你也许会在这个时刻突然醒来。听时间静静地流淌，笑意很轻。我在十二月的屋檐下哈白色的雾气。我在十二月的屋檐下想念。

好想睡觉的时候，我却和他们一起去爬山。是厦门塘边的一座小山。听说半山的土地庙香火很旺。我不是去祈祷。我只是不知道要呆哪里，然后就跟着往那里去。山脚下是落建完善的观音寺。一种现代的气息。一个时代的兴盛就看寺庙香火的多少吗？

我们是不能没有一点信仰。可是我们又是在怎么的条件下去建设去祈祷的。爬至山顶的路上，有几对路灯工人挑着路灯配件灯管上山。一种冬天的热。一点夏天的酸。

步伐下的沉重仿若触碰到他们那些艰辛的记忆，他们一起拼博在过往的季节甚至是以后的年月，我们呢？我们有在努力吗？我没有。我模糊得让我惊慌失措。这样的城市总会有些故事在走向它自己完美或否的结局。

是过客的，终会消失在这里的街头巷尾。以后的这里将会是远近闻名的佛教朝拜胜地。那就让它慢慢成长。慢慢的不再艰苦。可以停下来休息吧。

迷路了。感觉整个山只有我们几个在行走。有4公里。我们终于绕出来。出口的路旁是南昌人才市场。两年后。我会在哪里。每个城市都有自己的归人，唱着自己的旋律行走。其实很好……这一月份到来的时候。是每隔一天的考试。有些忙碌的烦躁。

和想考完试出去疯的冲动。可是真正等我结束考试。我又开始变的没有目标。没有目标的日子会盲目得像苍蝇的。南方的冬天冷风吹，阳光却又偶然照得皮肤生疼。买了停下好久没用的那款“大宝”护霜，决定要开始像以前一样的生活。夜间的快到学校熄灯时。

几个人跑到小区门外吃小吃。街道的感觉比白天繁华上许多。暖黄的路灯微微亮着。路面上暗影不胫而走。然后回到宿舍。摸黑整理，然后爬上床。感觉真好。我们是消失在冬季里盛开不谢的三角梅。安宁静默。

当年你离开。就是在东街口的那座天桥上。如果你来到这里。梧桐会告诉你哭泣。如今我坐在这里。天气微微有些凉。很是南昌冬天一惯的风格。冷的时候，我会突然想到圣诞。因为有一种期待热闹的心情。现在我能记得的只有中间零碎的片段。是盛开在冬天里最后的花。你在前面奔跑。我在后面消瘦。醉梦里。琴声悠悠荡。

月光独自伤。落叶奕奕飞。眼泪悄悄下。醉梦里。朝代胡乱套。意识渐渐笑。我是我是谁。黑夜不知道。清晨醒来。她们说我夜里说了许多话。好好笑。呵呵。我不记得。是真的不记得夜里是怎么归来，又是怎么睡去的。

而每当我想起时，那些都是当初的我们以及稚气的面容。但是，也已经离我们远去，或是说正在离我远去。怀念那时你的阳台和空罐子的啤酒瓶。怀念抬手遮住眼睛的灿烂阳光。怀念正在后退以及反方向前进的时光。

地平线。照不到我遥在北岸的悲伤和近南面的阴霾。黑暗的来临，又是一天结束。一天里，我除了怀念。我还做了什么。

只是想要回到过去的时光之中。只是已经习惯被沉积的落寞充斥。