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  那时我十六岁，也就是两年前而已。

  能记得他靠着二楼的楼梯，手里端着白色的咖啡杯，欣赏话剧一样悠然自得。看马戏团里用自己的生命为赌注钻火圈博他一笑的狮子似的看我，居高临下，温热的拇指蹭我颈边被陈志远掐出来的红痕，抬起手之后拇指和食指交错在空中碾了碾，好像在回味什么。

  我像被渣男pua了，两年前我还不知道这个词，现在我知道了。

  还是那句话，人生来犯贱，不然怎么会被pua这么彻底，我和我哥之间建立起一种莫名其妙的奖罚机制，我费尽心机讨好他，他有时候宣判我的死亡，有时候予我一点继续活下去的奖励。我甘愿被他惩罚，因为太期待这之后的奖励。

  鞠露露以为我不了解我哥，我不好意思说我太了解他了，他道德败坏，连伪装都不屑。

  进门看见我哥的背影，穿着单薄的睡袍，宽阔的肩将松垮睡袍撑起来。

  我吓了一跳，站在玄关愣了一会儿，忘了脱鞋。

  明明没看见我哥的车，竟然在家，而且是这种打扮。他以前很少穿成这样出现在客厅里，他穿成这样好像这里真的是他的家。我哥听见动静，转过头看见我，他偏了身子我才看见他站在咖啡机面前等一杯咖啡。

  “哥。”我下意识叫人。

  “嗯。”

  我叫完了人就开始低头换鞋，习惯了我哥不理睬我的示好，视我为空气。一边换鞋一边还觉得有点委屈，有点生气，按照常理来说，他前几天干了那种事，现在理应是我站在道德高点上。但奈何和我对峙的人是我哥，他压根没有道德，没有道德的人永远站得最高。

  我换鞋的手猛地顿住，眨眨眼飞站直身子，没听清楚他刚刚是不是应我了。我一时有点慌神，觉得这个客厅哪儿都好，富丽堂皇，就是缺个能收进去声音的监控。他刚刚是不是说了“嗯”，还是我幻听了，因为太想听他说一句“嗯”。

  我得赶紧再说点什么，“哥，你今天怎么在家。”

  说完就觉得自己傻逼，听起来像赶他走一样，就算他刚刚真的应了现在估计也不想搭理我了。

  就听见站在厨房的人轻声笑了一下，“不想看见我？”

  真说话了！还笑了，对我笑了？他这一笑我能不在乎这一刻之前的所有事，亲情被我强行拉扯到最美好的极致，这就是我哥的奖罚机制，前几天他狠狠惩罚了我，现在又给我一点甜头。我知道我像个舔狗，像个病态的求爱者，但我的心理医生也说这没关系，如果这是我减轻心里背负的负罪感的有效方式，未尝不是一件好事。

  最后一滴咖啡落进杯子里，“咚”一声，黑色的水滴投入黑色深渊的怀抱。

  我哥转过身面对我，睡袍被他随手一系，已经不太牢固，能看见黑色的内裤边。我不知道这个世界上有多少弟弟亲眼见过自己的哥哥上床，如果真的有这种人，他们是不是也会从此之后不敢再看哥哥的身体。从睡袍的缝隙里露出来的一丁点锁骨和小腹，单纯从欣赏的角度来说，我觉得性感得要命。

  我此刻才真的从心底认同大成说的话，我哥有资本同时包养七个情人，不需要休息日，甚至七个情人之间也不会互相争风吃醋，只忙着怎么才能孔雀开屏吸引我哥的注意。我一不小心把自己代入了情人的身份，瞬间觉得无措，对面这么一个人完全束手无措，他明明看起来浑身都是死死压抑住的荷尔蒙，偏偏一潭死水一样百毒不侵。

  他不会喜欢上任何人。

  他的欲望怎么泄？用手？约炮？

  “嗯？”我哥已经快要走到我面前，他比我高可能十厘米还要多，看我的时候眼神往下，像审视。

  什么？我猛地回神，不知道他这个疑问的音调是想问什么问题，愣了半天才想起来自己没回答他“不想看见我”的话，连忙摇头，吐了一口气，视线偏开。

  “不是，你不喜欢回家，我有点意外。”我老实回答。

  第6章捕猎

  他靠近我，我的耳朵好像瞬间出了毛病，差点要耳鸣，只能听见自己的心跳咚咚咚地响。

  客厅里除了我和我哥没有其他人，可能是因为我哥在家，陈志远不知道又往哪里躲清闲去了，我妈还是没回家，阿姨应该也被我哥打走了。面积这么大的一个客厅，由于没有其他的气息，好像只剩下我和我哥之间的这一点距离。

  我突然感受到孤立无援，心跳越来越快，被钉在原地一样动弹不得。如果我是一只羊，我预感我哥马上就要对我露出来獠牙，撕碎我。

  “哥……”我听见我的声音抖，他完全可以将我这个字理解为求饶。

  我敢肯定战争还未开始就先举白旗是不理智的，因为我哥从来没对我露出过半点暴力倾向。我的恐惧全来自于我那半吊子心理医生，她猜测我哥肯定有或轻或重的暴力倾向，我觉得她说得很有道理。就像我刚刚还猜过他用手还是约炮，我不知道他怎么排解自己，或许靠下一秒出手揍我。

  咖啡滚烫，带着苦味的热气扑在我脸上，蒸汽将他的脸晕到柔和。

  还有他身上沐浴露的味道，闻不出来是什么香，和他的人一样，馥郁又带着很强的攻击性。

  “阿姨做好了饭走的，自己去吃。”他嘴唇张合，说了这句话，我确定自己没听错。