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我现在还藏着那时候无意中弄坏的她的一支,那支是月野兔用的魔法棒。玫粉色的,身镶了很多钻,帽顶端是一个镂空设计的金黄色月牙,月牙上一条链子底端缀着一个小星星。月牙被我掰下来了,我当时不知道这玩意这么不经玩,鉴于当时我还在她的课本上画了一坨大便,我就偷偷把藏起来带走了。
我就是这么自得其乐地捉弄她,后来我意外地认识到,原来没有什么人会喜欢一个不学无术、调皮捣蛋的学生,而且还是和街头小混混有瓜葛的坏学生。她骂我流氓的时候,我感觉天旋地转,无法呼吸。
后来她高一,我初三,我们分开两个学校,我开始拼命学习。这里要提一下,初中我遇到了一位非常令人敬佩的老师,他对我的关心也是我做出转变的一个非常大的原因之一。
我很努力,加上我并不笨,成绩像火箭一样蹭蹭往上蹿。
有句话叫做“江山易改本性难移”,高中的时候我虽然收敛了很多,也会默默做一些关心体贴她的事情,可是我的口不择言也为后面埋下了祸根。
在她眼里,我依然是个不怎么样的男生,不成熟、顽劣、不负责任。
大一的时候,我陷在“她有男朋友了”的失控情绪中无法自拔,我也试过要不要找一个女朋友,但是我现我还是喜欢她,可能喜欢她已经成了一种习惯,以至于我对別的女生都漠不关心,看不入眼。
和她分开两地我才现她已经在我心里深深扎下根了,谁都撼动不了。
时间和距离可以冲淡很多东西,但不会遗忘。我们在不同城市的大学,各自忙于学习,忙于玩耍,忙于自己的情绪之中。所以我很长时间没见到她,以为自己逐渐没那么喜欢她了,似乎已经把她遗忘了。可是我错了,哪怕只看她一眼,我对她的所有的感情就会瞬间死灰复燃。
我给自己规划的未来潜意识里都与她有关。她家境殷实,家里房子是我们那里市中心独门独院的小楼,她父亲是大老板,而我是个什么也没有的穷小子。
我“处心积虑”想找一份高收入的工作,想让自己配得上她。我顺利被航空公司录取,毕业去国外培训两年后,我如愿成为了一名未来可期,社会地位高的飞行员。
我回来了,我满心期待我们终于可以在一起了。她来机场接我,见面那一刻,我更加确定我还爱着她,一直都爱。
我打定主意不能再像高中时候那么冲动,我要慢慢渗透,一点一点侵入她的心里。可我没想到她还和她的前男友在一起,我看到他们一起买菜、一起过马路、一起回家。
那一刻我感觉世界在崩塌。
那段时间我很生气,一下子变得对她很冷淡,我不敢相信一切都是自己的一厢情愿,她开始还经常联系我,后来终于也不再找我了。
然而命运真的很捉弄人,我又遇到她了,她和一个男的在餐厅相亲,我坐在她的背后全程听得一清二楚,我不明白她为什么宁愿去相亲也不愿意来找我。
我叫住了她,也许是出于做最后一博的心理,我孤注一掷,装作云淡风轻的样子,问她愿不愿意和我结婚。
我说我们也都到了适婚的年龄,双方家长多年前就认识,大家也彼此熟悉了解,与其找个不认识的人结婚,不如和知根知底的人生活在一起。
我又担心自己说服不了她,絮絮叨叨讲了很多理由,我心潮澎湃、极度紧张,为了掩饰内心深处的怯懦我还开玩笑说我们两个的名字也很相配。我一边滔滔不绝的“说服"她一边在心里狠狠地骂自己。然后我忽然听到她同意了,我感觉我的心要炸了。
那一天,我回到家兴奋的一夜没睡着。
这说起来好笑,我高中的时候也是如此,不知道大家暗恋一个人的时候是不是也是这样,一面害怕被她察觉,你要装的很正常。一面又心虚的不得了,有无数匹马在你心里肆意狂奔。
我记得她高考后去学校拿录取通知书,我为了能抱一抱她,我把周围的同学都抱了个遍。一面又有强烈的冲动,想要马上告诉她,我有多喜欢她,多想见她,多想和她在一起。
或者你们觉得我这是作死,也许我骨子里就是喜欢做这些让人很费解的事情。
*
得来似乎很容易,可中间经历了那么多年的苦等,只有我自己知道。我太高兴了,同时我又怕她反悔,急急忙忙拉着她去领结婚证,早早收拾东西搬到了她的住处。
我是个男人,不完美的男人,我承认我的方法有些激进,每一次都很冲动,我闯入了她的生活,迫切的想要拥有她。
有时候她看书,我就装作在打游戏,我会戴上耳机,不过一直是静音的,我想听的只是她翻书的声音。
她坐在我旁边,我们各自做着自己的事情,没有什么言语,但是知道她就在我身边,那种感觉真好。
我尽职尽责扮演我的角色,克制自己的爱,隐藏自己的真心,让我们的生活尽量平淡,让她和我在一起生活能够舒心,不会有压力。可我又很想她能叫我声老公,而不是生疏地直呼我的全名。我很想她在我怀里撒娇,说她也喜欢我,说很多让人脸红心跳的情话。
我记得有个早晨,她趟在我怀里,我们轻轻说着私密的事情,好像全世界就只有我们两个,还有窗外欢快的鸟儿,那感觉就是我一直渴望的。
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