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  我被他囚禁之后，回想起我们相知相识的这一切，期间的种种细思极恐，令人不寒而栗。

  我想和他分开的理由也比较狗血。

  不，并不是因为我识破了他的真面目，那时的我就是完全沉浸在爱情甜蜜中的小女生，被他哄得晕头转向的。

  而是因为我母亲中风瘫痪在床，生活不能自理，而父亲又有心脏病干不得重活，我不得不回家里照顾她。

  人生常有不顺心的事情，无法逆转的情况下，只能顺流而下。

  我当然为了我还未走上巅峰的事业，以及刚刚开始就不得不失去的爱情感到惋惜，但是哪怕再悲伤，一样要继续走下去。

  我和他肯定是要分开的。

  我的专业比较万金油，回老家也能混口饭吃。但是他的专业不行，他是本地人，是家里的独子，他的一切都依托于这座城市，像是缚地灵一样无法离去。

  我哭了几天，挑了个我情绪稍稍平静下来的日子，和他提了分手。

  我以为他会激动、伤心甚至不舍，我都想好了怎么安慰他，没想到他冷冷地看着我，一言不。

  他看我的那种眼光，至今想起来都让我的背上能起一层的鸡皮疙瘩。像是一个没有人类正常感情的昆虫，透过无机质的玻璃珠子，窥探着他替他产卵的雌巢。

  我以为他是傻了，又重复了一遍。

  他站了起来，居高临下，用那种审问的口气问我为什么离开他。

  我不想通过我的遭遇乞求他的怜悯什么的，加上那时候我也还没能完全消化这件事情。我就说是家里出了点事，不得不回老家了。

  他没说话，很古怪地看了我一眼，说不管怎么样这顿分手饭还是要吃完的。

  我们两人相对而坐，各怀心事，默默吃着各自盘子里的东西，没有交流。他一直低着头，没有看我。

  而我心不在焉，味同嚼蜡。

  他中间好像出去过一次，离开的时间有点长，我也没太在意。

  吃完饭之后，在距离饭店约有二百米的河边。那里很黑，头顶的路灯稀碎，天边孤悬着一轮冷月，没有星星。

  我的脊背上蓦地窜上来一阵寒意，天旋地转，眼前突兀地黑了下去。我张了张嘴，来不及呼救，就彻底失去了意识。

  醒来的时候，我躺在一间地下室里，只有头顶的天窗里漏下一点稀薄的光。

  我惊恐地现，我的手腕和脚腕上多了一副镣铐。

  我挣扎着动了动，锁链的声音在静室内回荡，令人心魂皆碎。我现锁链的另一端连着固定在墙上的挂钩上。

  这么说吧，在这么有限的范围之内，我甚至都没有办法完全站起身来。

  脖子上环了个项圈，相当沉，尺寸还略小了几分。不至于让我窒息而死，但是那扼颈的重量，无时无刻不在提醒我，我的身份地位和悲惨处境。

  我完全崩溃了，蜷缩在墙角抱着自己，无声地哭泣着。

  我捂着嘴，不敢出任何声音。

  现在的处境已经足够糟糕，但我本能地认为，如果我的哭声惊醒了某个沉睡的恶魔，我的处境会更加糟糕。

  不知道过了多久，在我因为饥饿和恐惧体力耗尽，陷入昏昏欲睡的状态时，门&1dquo;嘎吱”一声开了。

  在看到那个熟悉的高大的影子的那一瞬间，我的内心欣喜了一瞬，随后坠入了冰冷的深渊。

  是他。

  居然真的是他。

  我难以置信地看着他。

  他像是脱下美艳人皮的厉鬼，露出了他残忍嗜血的本来面目。

  为温尔雅的彬彬君子不见了，取而代之的是腹黑冷血、独占欲极强的疯子。

  &1dquo;宝贝，我那么爱你，你为什么要离开我呢?”他紧扣住我的下巴，强迫我抬头看他。

  我没有办法回答这个问题，因为这个时候的他，无论我回答什么，都会被他曲解成另外一个意思。

  他这样的人做事没有任何下限。

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  后面的事情我不想再去回忆，原谅我不想再将勉强愈合的伤口再一次扒开，让大家欣赏复又流出的鲜血液。

  我自认为是个正常人，绝不会像那些美妙的虐恋深情里描述的主角那样，哪怕饱受虐待，只有肆虐方一道歉，就毫无保留地原谅对方，甚至心甘情愿地当对方的宠物和傀儡。

  但是，他深谙人性的弱点，是个玩弄人心的高手。

  他不会用肉体的疼痛和责罚来逼迫我屈服，因为他知道，一旦我清醒过来，这些伤疤都是我恨他的罪证。

  但他尤其喜欢精神上高强度的控制和羞辱。

  他将我囚禁，切断了我和外界的联系。高强度的精神控制，让我除了想着他之外想不起其他的东西。他尤其喜欢让我反思自己的过错，让我贬低我自己，再反复强调他对我的好和优点。

  这么说吧，他就是我肉体和精神世界里的神明。

  得到他的赞同，就意味着我能得到物质和精神上的奖励（在那种极度恶劣的环境里，稍稍见见光，吃点肉食，都算得上莫大的奖励）;而被他斥训，就仿佛被神明遗弃在冰冷的宇宙里，孤零零地等待着氧气耗尽。

  真的，人是极其脆弱的东西，洗掉人脑子里的东西，不会比洗掉一个硬盘更难。

  在那种情况下，我变得非常顺驯，极度依赖于他。