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冬夜（第1页）

又开始失眠。困顿疲乏不堪，而思绪却格外的活跃，面对40多天的过年回家，面对所有的人情世故，自己得用40天的时间去做计划和应对。哪怕脑海即便只是稍微的想象，也足以让思绪晃荡。

钟表里的时针有走了一圈又一圈，黑暗中自己的眼睛忽闪忽闪的，但是没有睡着，没人知晓我三更半夜无法安睡，也没人知

晓我在煎熬什么，很多时候我都觉得自己撑不下去了，我无法抵抗夜里这些突如其来的情绪，我好像又开始发作了。

我想起了前天我跟姐姐黎承威聊天，我说姐，真的睡不着，她跟我说，只要吃饱穿暖就行，你想那么多干什么。我说我一个人背负三代人的理想，我是一个男孩子，我得努力，得光大门楣，威姐说你知道为什么你会失眠吗？那是，失眠是因为心里有两个人聊天，而你又听不见。

后来听我想着得听姐姐的话，我想强制让自己睡着但是，安静的夜里并不宁静，家里狗狗听到风吹草动的吠叫声，耳边冰箱作业的轰鸣声，深夜徘徊窗门边的风声，饮水机烧水的声音，还有各种各样小小的窸窣声，都熙熙攘攘的拥挤在这一方细小狭窄的深夜里，好不热闹。

其实有时候，也不能说有时候，就失去母亲的今年吧。我真的很讨厌悲观的失眠夜，被情绪、幻象裹挟着无法入睡，被悲观淹没着无法浮起，很怀疑自己的处事能力，寨子的情感太重，怕自己没有处理得当，从村里修饮水水池，到自己装修老家房子，真的再一次失重陷入漩涡，无法感受自我的重量，黑夜以它巨大的黑吞没着我。

1800下班后，同事们总说一起吃饭吧，而我习惯一个人回家，躺在床上舒服着，人也疲懒，不想动弹，不想讲话。

1900回去上最后的晚班时候，路边的黑暗将我包围，我的情绪降到了最低值，我活在自己为自己构造的生活节奏里，存在于自我的消化里，同事说你怎么有时不一样。其实那天我想跟她说的是，成年人都有许多张面孔吧，这世界上也有两个我，一个是深夜晚上情绪突然奔袭而来的时候，崩溃的自己，本来自己就爱酒精，和同事喝了几杯回来，全身裹挟着疲惫感满级的自己，一个是安静，蜷缩在床上，无所适从的自己。

但是一到早上，9点钟响起的时候，又是被迫性自愈的一天。到达办公室的时候，大家都伪装得一样，正正经经又兢兢业业，吃早餐，谈工作，泡一杯茶，喝一杯咖啡，看着自己的工作，办公室里人来人往里，笑声最大，无所畏惧的又是自己。

其实那天唐伟唐组长在喝酒回来以后，在车上给我的评价就是你黎承木就是敏感，看起来随和好相处，但又很爱发疯，矛盾又清醒，勇敢又胆小，慢热又执拗。无限的去表达又想要隐藏自己，不想被束缚，想要自由，置身黑暗，满身荆棘。任务。坚强，表达，灵魂的束缚，精神的挣扎，我相信你你在一个时间段内会被挣脱，被释放。

我自己能理解自己。有时候愤怒、狂躁、破坏、自私、爆发，这些带粗暴的的词都是我。而所有人看到的温柔、礼貌、明媚、开朗、温婉，也都是我。

凌晨两点三十五分，我在失眠写文，也同时在审视自己。