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浮生（第1页）

叶永蓁

有人说：“浮生若梦！”

自然，能说出这句话的人，那对于世味，他总已深深地尝到了吧？

所以，不必说，我现在也在做梦。但其难处，在于自己不知道这梦究竟要多少时候才能做了；而且，过去曾做了的，占了这梦的多少时候；而后来的，却还要多少时候？

近来有时候屡和几个同自己的年纪不相上下的朋友谈着，仿佛彼此都有几分觉得不想将这梦再继续做了下去。而在这之中的我，更加有此意味。

好几次自己曾仔细自问着：“目前自己是否感到正在做梦呢？而这梦，于自己的生，是否有什么兴趣？也是否有兴趣地在做？做了之后，也是否有益于人世？”

自己是实在解答不出来了。

不但解答不出来啊，还往往感觉着：这世界之所以存在，其实是梦与梦在继续着而已。——前人的梦做好了的，或没有做好了而被人逼着算为做好了的，加于后人的梦境中让后人接了下来做；而后人呢：又以这同一的传授的方法，加诸更以后的人来做。这样的互相递送下来，于是就成为人类繁荣的史迹，一直到那不可知悉的时期，永久将这许多支离破碎的梦蝉联下去，蝉联下去，成为一个大梦。而这大梦以后怎样结束，谁也又是解答不出来的，无论你，我，是不是？

这么在想着，心境的难受，也是必然的。

自己虽还没有家室之累，但于有几个朋友，看着他们的身体固仍强健，而他们的精神却已呈现出一种佝偻了的样子，便不觉间也有若干怜惜他们的情意，由自己的言语中或举动中流露出来。因此，一回想到自己，就起了一种“何苦来呢”的心，自己知道，于“做人”这一门事业呢，也有些动摇起来了，好像有几分“吃不下去”的神情，倒不如“路湿早脱鞋”罢，干脆点早些日子将这梦完成了，免得弄出不大好看的花样，使后人于他们自己的生命，也少了一点打悔的心；且使他们于自己的梦，也可留下一点更多的幻想，以这种幻想的花开遍于他们所要去的路径上，这也未始不是给他们的一种鼓励的帮助！

可是这么在想时，自己又难于甘心。

前人都能够把他们的梦做了完成，后人也将，而且一定的，把他们的梦做了完成；难道只有我就不能，或踌躇着，把自己的梦做完成了吗？

生命自己有几分倔强起来了！

那么怎么办呢？——这成为我自己当前的问题。

屡屡想着，到底怎么办好？

又觉得什么也不好，什么也不好办。

整天拖着这一具灵魂与躯壳已经隔离了的身体在徘徊着，宛如自己像大海里漂浮着的浮萍似的，得不到一个能寄托自己的处所。茫然四顾，四处又都是幻灭的憧憬。空虚，空虚得自己将成为天地间一个孤立的人。而甚至于连这孤立的存在，也都怀疑着，——在我的心里。

勉强地将手伸向四周摸索一下，摸索不到一丝丝充实的东西。将足趾在地面上着实地踏了一下，地也都浮动，天地在我的意识间在旋转，这旋转将无已时。

和朋友谈着许多作为消遣时光的话，但谈了之后，依然是和未曾谈了的时候一样的。自己不会感觉出这其间的分别，不曾辨别出人世间所谓亲疏的滋味，不曾体会出时间之消逝，于我自己的生命，含有怎样重大和深奥的意义。

“呵呀！这人生啊！这人生啊！”

只能梦寐中有时这样在叫着。说不出这人生之中于我，究竟是痛苦的，抑是甜蜜的？

白昼与夜的继续，难得使我认识出来；生与死，尤其是毋庸说了。

在白昼里摸索着，在黑夜里也是摸索着。

等待生命再得倔强起来，只好。然而生命的倔强，也不过犹如弹簧那么地偶然弹了一下子的。继续使它倔强起来。须继续给它一种生命的力。

什么才是生命的力呢？

我苦恼着了！

的确像看见苦恼从我脚背爬了上来。它扳住我的裤管，扳住我的衣襟，慢慢地爬到我的膝盖上面。它就安然地坐在我膝盖上，睁着狞恶的面目在看我，怪模怪样地。而且，而且，还以侮辱我的姿态，向我尽在笑。

算为自己的退让，我将视线避了去。

它却在扳住我的头。

我闭下自己的眼睛。

它把我的眼睛动着，一面还用它的头顶在我的怀里。

一切都无可挽救了，我连一句话也说不出来。

“挣扎吗？屈服吗？”

这两种意识在我的思想里在开战。

“苦恼着啊，苦恼着啊！”

但我又听见我的心这么叫着。

彷徨着也是一样，恐惧着也是一样。

我在想，我得挣扎起来才是真的。

将自己跑在街心里走着，跑在太阳底下走着，我的心徐徐的感到一点点活动的情意。我跑过了许多人挤人的街道；我跑过了许多坟与坟排列着的山丘；我跑过了许多草和草蔓生着的田野。

一片白茫茫的水展开在我的面前。