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37岁平凡女人的自白（第1页）

今年，我37岁了，是个平凡无奇的女人，默默无为，专注于经营好自己小小的生活圈，照顾好自己两个孩子，安排好瘫痪的老公，过着单亲的生活.

我并不特别聪明，对资讯记不住也不敏感，但奇妙的是对人性却很敏感，这是与生俱来的专长吧.

我总是观察别人后才能决定自己的行动.

儿童时我衝我撞，对那些大人硬塞给我的道德理论进行验证，符合率低得可怜，我就知道大人那一套是骗人的.

乖巧得到的称讚支撑不久，接着而来的是更多的要求和更高的标准，然后是漠视和被迫独立，因为不争，得到的物质也少得可怜，乖巧礼让有什么好处?

我不解，决定去实验相反的角色，我叛逆，没礼貌，说谎，偷东西，买东西，跑给人家追，我开始专注于满足自己的慾望，给父母惹麻烦，得到的是更多敌意和修理，还有自己深处的罪恶感，最后甚至是父母的漠视和放弃，嘲讽和驱赶.

我徬徨，去反抗去吶喊，为什么我怎么做都得不到自己想要的爱和关注?为什么别人就可以?

既然两种极端我都实验过了，而反叛带来的后果使我更伤心，而且良心不安，所以我开始学着中立，开始学着做回自己原本的样子，我不特别乖巧也不特别叛逆，只是随性.

国中现，原来身为第一个孩子，又是女儿身本来就带着原罪.没错，我生在一个重男轻女的家庭.我有两个弟弟来对比，天天提醒着我不公平，完全无法接受啊!

我渴望父母的爱，也看见父母的辛苦，平时我体贴对待，一但他们对我不公平就反抗不从，然后我的父母只看到我的反抗却看不见我的体贴.

好伤心阿，我的付出从来就没有人看见并重视过，好孤独.

除了法律，大人们并没有一套为人处事的原则，既然如此，我就自己来创一套我看得顺眼的原则，随着年龄和经歷，我观察，尝试，受伤，验证，思考.

我灵魂深处似乎有一个印象，知道做人该是怎样的.

当我做出会伤害别人的事时，会有好深的罪恶感.当我恐惧时，会想战胜他，不被绑架.当我执着于某种习惯时，我会打破他寻到自由.当我有情绪时，我知道我可以掌控它，不被他人影响.我感受自己去建立尊重该是什么样子，我如此对人也对己.而当我长大察觉爱该是什么样子时，我现原来大部份的人都不懂爱.

觉自己与生俱来的天赋，对别人有没有真心太过敏感，看得出面具和自私.所以一直以来我用真心在肚量别人，这个标准太过严苛，谁能没有面具?谁能不为己自私?

我也用此标准交朋友，找到了，却不懂得如何经营，使自己朋友不多不亲，且也容易惯得对方把自己摆在不重要的位置.虽然我不懂，独立，包容，尊重，不求助为何就是惯了?

己所不欲勿施于人，何为尊重?何为爱?我用一生摸索，调整尺度.

而人性，黑白相融才是一个整体，灰色是所有色彩的融合.

一个人是一个太极，做自己是把黑白交会融合，成为独一无二的灰色，拥有无限的可能，是自行调配色彩的成果.

唯有接纳，才能成为自己所喜爱的自己.

我接纳每时每刻不同调和的自己，我知道我在不断的学习和成长，过程的每个挫败都是命运和缘份，我不需要责怪自己，我爱我自己.