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第21章 笨蛋（第1页）

我是个笨蛋，这个“笨蛋”没有褒义的意思，只是贬义，我甚至说不出我有什么有用的优点……只是好在我有为我考虑的家人，所以我可以披上聪明的外衣，掩盖自己的无知和愚蠢。

我们三兄妹之间我读书是最厉害的，初中、高中我都是考进了市里的重点学校，并考进了重点班，在考学校这方面我比哥哥姐姐都擅长，哪怕高考失利了，没能考上当初喜欢的学校，但是上的大学也是全国数得上名次的大学······

但是随着年纪的增长，经历的事情多了，我越觉得我是个笨蛋，是个只会考试的笨蛋。

我妈妈在我小学的时候说过，她说，她觉得她的小女儿不是个读书的料子，可能读完初中就读不下去了。于是在我还没上初中的时候，她就开始着手给我开个小店或者开个什么小工厂，不至于让我初中一毕业就进工厂打工。

不过后来我不仅考上高中了，还考上了市里的重点高中。

但是后来妈妈又说，她的小女儿可能是个高分低能的小孩。

这个我没有办法反驳，因为我确实是。

我一直懵懵懂懂，清醒又迷糊的活了将近二十年；但是一直有爸爸妈妈、哥哥姐姐的保护，我不需要去考虑我要怎么样生活？不需要考虑未来该怎么样？

他们告诉我，我要好好学习，将来考个好学校，于是我就听他们的话好好学习，考上了好学校；他们告诉我不可以学坏，于是我就当个乖乖女，慎言慎行；他们告诉我我以后要考编吃国家饭，于是我大学选专业的时候就选考编容易的专业；我每走一步之前，他们都会告诉我，我应该怎么走，甚至为我铺好道路······

我知道他们都是为我好，只有他们会真心的、认真的为我考虑将来，他们是我最爱的家人，我是他们宠爱的小女儿、小妹妹，所以我只要按着他们的话来就好了。

我欣然接受，甚至开心的想，不用自己考虑以后该是什么样子的感觉真好。

我从来没有想过要自己去解决什么事情，对他们我没有秘密，遇到什么问题或者烦心事我都会向他们寻求帮助，他们都会为我排忧解难。

甚至在我追求女孩子的时候，我去问姐姐，姐姐都会为我支招；哥哥觉得只要我不要过分，我开心就好；我告诉妈妈我喜欢上一个女孩子了，妈妈对同性恋没有概念，她的观念里两个女孩子的喜欢只会是好朋友，她只觉得我喜欢上一个女孩子，是想让对方当我的好姐妹的意思，于是让我们好好相处；我没有隐瞒他们，只要我对象愿意，我就会带女朋友回家见爸爸妈妈。

但是突然有一天我有了一个不能和任何人言说的秘密，这个秘密关乎我们的和谐家庭，说出回来就会引起轩然大波，而我选择隐瞒。

我遇到了人生中第一个大烦恼，我开始变得无知所措，我想过忘记了就好，就当作什么都没有生过，可是每次看到我爸爸，我就会想起来；看到我妈妈，我心里就会觉得愧疚。我讨厌爸爸了，如果他理智些，就不会做这样的糊涂事，并且还让我知道了。

可是爸爸又表现出对这个家的尽职尽心，对我妈妈的无微不至······我第一次感觉到感情的虚伪，我分不清楚这个是爱情的虚伪还是亲情的虚伪······我只觉得厌恶！

他们告诉了我，我该和什么样的人交朋友，告诉我该做什么样的工作，告诉我以后要和什么样的人结婚，告诉我该走什么样的路，告诉我要成为什么样的人······却没有告诉我该怎么处理亲人的背叛。

我企图自己找到办法解决这个问题，但是我毫无头绪；我想要忘记，但是这就如同你身处满是噪音的环境里，却要告诉自己，周围是很安静一样，我难以办到······我是个笨蛋，没有别人的帮助就找不到路的笨蛋，没有别人的告诫就会犯错误的笨蛋。

我无所适从，时而焦虑，时而暴躁，又时而忧伤；我告诉自己，可能让自己绝情起来，不要看重感情，就不会再为感情而烦恼了，我陷入了某种出不来的迷宫，一边被人一如往常的宠爱着，一边又抗拒他们的靠近。

如果是按着以往学年的安排，可以正常回校的话，换个环境，或许可以让我躲避起来，慢慢的放下这个芥蒂，但是现实并不如我所愿，因为疫情原因，我在家待了整整八个月······我想躲避现实，但是我无处可以躲藏。

我从安落然那里搬走后，第三天就搬回了老家，我爸爸在家排行老二，我有一个伯伯，一个叔叔，两个姑姑，我爸爸年轻的时候就在南江市打拼，娶了我妈后就在南江买了房子，从此就在南江安家了，只有过年过节或者其他有空的时间才会回老家看望爷爷奶奶，爷爷奶奶不愿意和爸爸进城生活，就留在老家和伯伯叔叔生活了。

我们家在老家是有田地的，爸妈想以后老了也是要回老家养老的，毕竟老家的环境比较适合养老，所以还在老家建了两层的算得上别墅的别墅，所以哪怕我们家回村生活了，也不至于到落魄的地步。

老家是位于农村和乡镇的交界，民风说不上纯朴也说不上不好，所以对我们家全家从城市里搬回农村住的这种情况，不会说什么体谅也不会落井下石。他们一猜便是知道我家生了什么，所以才举家搬回老家，刚回去的时候，村里的人明面上没有怎么样，但背地里还是会看我们家的笑话，那时候我几乎不会出门，一来不想看到在我家附近观望的人，二来是因为我在老家也没有什么认识的人。

虽然我小时候是在老家长大的，但是我到了上学的年纪就去了南江生活，小时候的玩伴要么工作了，要么结婚了，就是没有像我这样在读大学的，我跟他们没有话题可聊，也没有兴趣去和他们接触，所以我出门也不知道该去和谁玩，或者说该去哪玩？

那时候刚搬家，好像除了我，大家都很忙，很多事情要解决。爸爸要在村子里周旋起来，哪怕是在老家了也会每天往外跑；妈妈终于在镇上开了个小厂了，不过不是为了担心我读不下书找不到工作而开了，她是和舅舅合办的，也是经常出门办事；哥哥还是在家备考，他连自己都顾及不来，更别说在我身上多花时间和精力了；搬完家后没几天，姐姐就又回去实习了，她比我大一岁，但是比我读书早很早，明年就要毕业了。

而我呢？因为疫情暂缓回校，开始在家上网课，终于，我过上了我曾羡慕安落然不用去公司，在家上班的日子；刚开始还可以每天早起，洗漱好吃好早餐上早八。

我是个自律性很差的人，有人管着，或者在学校有条条框框规定着，我就会安安分分的，该什么时候干什么就干什么，不会太过分。但是如果没人约束着我，光看我的自觉性，那就好比把羊放到草场里，告诉羊儿不许吃草一样。

上网课的方式很无聊也很没有实际感，这样上了一周就适应不下去了，新鲜劲一过，我就开始原形毕露，我就开始松懈了下来。早八的闹钟响起，我在床上睁开眼，拿起平板点开上课软件，就开始又睡回去，或者等签完到，再接着睡觉；又或者起床了，平板上放着上课界面，手里拿着手机玩游戏。

我开始沉迷游戏，之前有时间就会玩，我不会玩得太过分，而且他们也会看着我，不会让我太放肆，但现在每个人都有自己的事情做，似乎把我遗忘了，又似乎是觉得我自己有分寸，就任由我了。

最先觉不对劲的是我哥哥，他现我到中午才迷迷糊糊的走出房间，每个人都以为我是在房间上课学习，但是实际是我在一边上课一边玩游戏，那段时间我大部分的时间都是在打游戏，几乎每天都会被防沉迷系统强制下线。哥哥知道我没有好好学习反而是在玩游戏后，先是对我好言相劝，话里大概的意思就是游戏可以玩，但是学习必须要完成。

刚开始我听下去了，我减少玩游戏的时间，每天上完课才会玩，可是哥哥又说打游戏只会浪费时间，问我在游戏里能得到是什么？在他眼里我完全就是在浪费时间浪费生命，又进一步扯到我在拿我的前途开玩笑。然后爸爸妈妈也知道了这个事情，他们也站在哥哥那边，指责我不务正业。

我生气了，那是我第一次和家里人火。

于是我更加过分了。

在上大学之前我没有玩过什么游戏，只玩过什么植物大战僵尸、神庙逃亡、五子棋之类的益智闯关游戏，从没有接触过手游，那时候爸爸妈妈就告诉过我玩游戏就是浪费时间，我要把所有的时间和精力放在学习上，我很听话，他们不许我玩我就不玩。

但是上了大学之后，他们对我的管束就放松了许多，我打游戏他们也不会怎么管，我最初开始打游戏确实是因为没接触过，觉得新鲜才玩的，但是说不上多感兴趣，不会到沉迷的地步。

不过后来打游戏认识一些人，他们夸我声音好听，就会经常约我打游戏，这些人里面有男有女，他们之间有单纯觉得我声音好听想和我玩的，也有对我有意思的；游戏玩多了就没意思了，但有意思的是人······他们会和我给我体验不同的游戏感，和我分享生活，每天和我聊天······我不是固定只和谁玩、聊天，我会一直换人，谁惹我不高兴了，我就会删除拉黑换个人聊天，换个人一起玩，反正玩这个游戏可以匹配到全国各地玩家，遇到有趣的人就可以试着相处。所以这个游戏甚至可以说是被我玩成了交友软件。

和现实不同的是，在虚拟的网络上，你付出了再多，能看到的都是微妙的，但那时候我不懂，我只觉得那些虚拟的数据陪伴着我，可以让我短暂的忘记烦恼，可以麻痹我的感情。

我甚至开始了网恋，我知道这样的感情不真实，但是我还是会用心经营这段感觉，尽管很短暂，用不了多长时间，我就会厌烦，然后换人······

这些分走了我大部分精力，的的确确让我稍微的放下心里的芥蒂，至少不会再对我爸爸冷着脸了，可以和他心平气和的正常交流了。

可是凡事都有利弊，而在这个我玩游戏的事情上，确实是弊大于利，但是当时我执拗的认为这些虚拟的数据可以治愈我，让我忽视了自己的变化，我开始变得浮躁、易爆易怒······就好像是迟来的叛逆期一样，觉得整个世界都是站在我的对立面，我竖起全身的刺去攻击我最亲近的人，他们指责我的不对，我责怪他们的不理解······