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后来每天睡午觉,我很少午觉睡着的,不知道为什么?就连晚上睡觉都有一种恐惧感和不安。一旦中午睡下去了,竟爬不起来,即便是下午第一节课,仿佛还有无限的困倦!可是,中午我又希望黑姐姐来小声叫我。果然,到了中午,她从二年级教室来到我们教室门口,都睡下了,她的声音从教室门口小心翼翼的传过来:“姚焕霓,出来,玩。”她的声音太清楚了,尽管很轻。
我不敢答应,生怕老师骂。
有一回,她被校长看到了,校长吼道:“喊些么嘚呀!”
但我有时候小声答应了,于是弓着身子从座位上爬起来,来到门口。她说道“来,走,出去玩。”
我的胆量全是她给的,于是我跟着她出了校门。来到了外面,啊!外面可真舒坦!我感觉跟着她好快乐,全校的孩子中午都躺了,我们俩儿却淘气的跑出来玩,真高兴!
中午的外面很安静,庄稼汉和插秧的妇人中午都回去了,不见耕田牛的身影,鸟儿也唱累了,想必都去午睡去了。
“走,去中学那里玩儿。”她黑黑的脸,两个丫辫子随着她头的摆动十分精神!我时常担心和害怕,但也禁不住快乐起来,身心在她身边完全得到了放松。
俩人进了中学,中学的楼房看上去很有威严,里面的老师感觉比小学里的老师更加可怕。我紧随着她,她来到了中学操场前面的垃圾堆里,地上倒满了垃圾和纸张,其中也有图画书本。图画书本是我喜欢看的,虽然我当时认不过,可我第一感觉就是书本里面有我十分想知道的内容!我们两个孩子开始仔细的在垃圾堆里寻找着什么,找寻着什么?这种逛垃圾堆的兴趣,是童年好奇心的体现,是童年对物资匮乏的一种补偿!后来我一人也会去逛垃圾堆。我现了书本,拿起那本有狮身人面像的图画本看了看,但记得似乎没有拿走。她仔细的寻找着,我的眼睛则饶有兴趣的看着纸张和残落的书本上面的内容。两人目标似乎不一致,但都一无所获,我们仍然得到了满足,高高兴兴的准备返校。
我们又走出了中学,到了木马山组的公路上,我们到了霓嘎老妈的店儿前面。再往前走,她看见地上有一分钱(我记得好像又是我现的),捡了起来。我觉得一分钱能买什么?我爷爷给我钱起码都是两毛三毛的。她认为可以拿着这一分钱买东西,我不敢去店儿里,她拿着去店门口,她站在店儿窗口喊道:“买东西!”
霓嘎老妈过来了,一看,说道:“哎咦,一分钱买什么?”但老人的声音语气显得慈祥和蔼。
我感觉她胆子真大!“买东西。”黑姐姐补充说道。
“给你一个圆珠笔芯。”霓嘎老妈收了那一分钱,我远远的站在公路上看着。她果然拿了个圆珠笔芯出来了,她很是欢喜!她在墙上画了两下,写的现,对我说道:“归我了。”
回到学校里,午休快结束了,很快就上下午课了。
下午,老师在黑板上讲课。我使劲儿撑住身体……不让自己困的倒下去。
其实在平时,就算黑姐姐不来中午叫我,我万一中午睡着了,下午一样也是撑住身体……不让自己困的倒下去。亲爱的老师不知道,这个孩子不是不争气,不是不愿意认真听课。殊不知?他能以坐的姿势把自己摆在座位上,已经是倾尽全力了!
我自己能在课堂上不让自己倒下去,已经是倾尽全力了。我的心脏和其他挤在胸腔里的内容,仿佛要翻滚的跑出来了!我忍不住摸了摸跳动的心脏,感觉心脏马上会跳的要么跑出来,要么就会突然停止。我的五脏六腑需要休息,我没有一天晚上睡觉不是被吵醒的。在父亲的床上,我没有睡过一天安稳觉。噩梦纷纭,睡前的恐惧感,惊醒后出现的幻觉,折磨的痛楚,我要怎么描述才能尽情抒在文字当中?如果我和爷爷睡在一起就不会有这种情况,可是,近在眼前,悬在头顶的苹果,却享受不到啊!
鱼老师手舞足蹈的在讲台上大声讲课,她脸上和她的声音,无不充斥着愤懑!对我们她觉得不可思议,她问我们,我们几乎是被强迫着回答的,其实心里也还是不懂。
她强迫我们看着她,我只得看她。“不是看我!”她吼道。那黑板上先是写着a,后来又写着h了,我清清楚楚的记得那些字母有多么可怕!
那个h挨着她,真的很近,看见字母必定要看见她。你没有办法,老师强迫的喊道:“对黑板望斗!”
“举起手来!”
“我专门提问不举手的……”
这是她之前的节凑。我猜应该是很多学生上课都低着头,所以老师才会呐喊着:“看斗我!”
我强打起精神,努力学习,努力奋进,我鼓励着自己。我看着字母,我真希望她能离字母远一些。乖乖,不知道是怎么一回事?那些字母就像玄奥的我不可能认识它们!我不知道那些字母施虐了多久?我整个一年级都在虐心!
到了后来,上2年级、3年级、4年级,到了完小,甚至到了初中,我在语文方面有一个特点——就是能记住那些汉字应该读什么?别去拼拼音了(2年级终于会拼拼音了),少看那些该死的字母!
我直到3年级才松了一口气,语文书上的课文,汉字顶上终于不会老压着一排字母了。4年级我忍不住把生字旁边的字母用钢笔划掉,好像没有这么做,而是下意识的不看拼音字母。清一色的汉子课文每篇总会有生字,旁边注明拼音的读法,我阅读课文的时候视线避开注拼音。到了五六年级,那些生字都集中在课文后面的结尾那里去了。大概是这一心理上的负作用,到了初一,这种感觉在英文课本上集中爆!当我拿着英语课本,那满篇的字母,我眼睛都看傻了。我像到了崩溃的边缘,这为日后整整丢了一门课程而埋下隐患。
我在读中国历史书的时候,这样想过,如果那时候强大的不是英国,而是中国,那么世界通用的语言就不是英语,而是汉语。我这种阿q似的反抗,越使自己在心理上排斥了英语。
这些话本说不出口,毕竟努力的决定权在自己手上。
从某个角度来讲,一年级也不是一无是处。我记得《春天来了》这篇课文就是在一年级的课本上的,我是能够阅读的,而且拒绝看字母。而《蒲公英》的课文也记得。abcd……等等字母应该是最早幼儿园的时候就学起,那个时候老师张着嘴巴“a”,我们也就跟着“啊!”虽然讨厌字母,但是我害怕不识字儿。所以某个字读什么,就念拼音记住,这样因为记住读音了,所以不会去求字母拼音了。如果说哪篇课文最有印象,就不是《春天来了》,而是《丑小鸭的故事》,那篇课文很长,但读的也最有感触。仿佛丑小鸭就是我。父亲折磨我,奶奶成天破口大骂,幺叔也欺负我。学校里除了黑姐姐爱理我,我和别的学生基本不合群。我是“丑小鸭”吗?我鼓起勇气照着镜子,我的长相自己都不敢看,但不是吓的不敢看,而是自己都不好意思去看。真不敢相信镜子里长相的的人是我!
可越是如此,我就越是想不通,为什么父亲要那样对我?星期天在家,从镜子前经过,我不小心看见了就跳过去。我的眼睛眉毛整个面相,跟父亲完全不同,跟爷爷也不同,跟家里任何一个人都不同。我这样怀疑过:自己跟父亲长的不像,所以父亲才仇视我,那么我自己到底是不是父亲生的?如果不是,又是谁?如果是,虎毒不食子,父亲何以如此折磨我!
我心道:再者,是不是母亲当初也是受不了父亲的折磨所以才……这仇恨在心底里日积月累。
我呼唤着:“上天,我究竟什么时候能变成天鹅?这样飞起来,去自己想去的地方,在夜晚,也可以离星星更近一些。”
到如今,折断的翅膀,摧残的身心,我怕是陨落了。
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