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第7章(第1页)

他结婚的消息,是在他家所在的那条胡同拆干净了之后传到我耳朵里的。

然后我满脑子回想的都是我被关在家里,还盼望着他能回应我半点消息时候,那种绝望中的希望。

我让二弟给我捎信儿,我说,帆子,你跟汤路遥说,你就说我混蛋,我不是东西,我错了,都是我的错,我不该跟他家门口瞎嚷嚷让他因为我丢人现眼。我对他是真心的,一万个真心的!只要他点个头,我抛家舍业跟他在一块儿!!

二弟叶帆皱着眉看着我,默默点了点头。可他没带来有意义的回音。我让他把更恳切乃至低贱的话传过去时,他只是红着脸推开我,然后说那么恶心的话,就别再让他传了。

我扑上去想揍他的时候,拦住我的是老三叶舷。他说大哥!算了!爷爷心脏病都快犯了!爸妈说再这么闹就把你送到外地去!你就消停会儿吧!!

我不想去外地,我不想去海角天边,我想死守在这儿,我想把汤路遥抓回来。

那段时间,我开始意识到,汤路遥有多恨我。

不懂事的儿童时代,我跟他炫富,我告诉他我家有这个有那个。他一定认为这就是最无耻的炫富了吧,就算我本意是想把他吸引到我家里来。

无知的少年时代,我用语言伤害他,我硬让他点头承认生是我的人死是我的鬼,我只想把他拘在我身边,而他怎么不可能将之当成是一种伤害?

至于青年时代我一时兴起,愣是发狠儿的把他压在车里亲吻的事儿……大概只能说,我是自找,我逼着他恨我,这是最伤人伤己的自找。

“我还记得那会儿……我……”卡了一下,我刹那间觉得自己已经没有什么不敢说的了,极短的时间内涌起的几十年的沉淀,让我觉得只有说出来才是解毒的唯一办法,“我那会儿,跟你在车里,我是一时冲动,可……是当真的。”

他看着我,像看着罪犯的最后自述。

我说,我都是当真的,喜欢你,亲你,逼着你跟我好,都是当真的。我知道你不是gay,不对……应该说,我觉得你可以跟我好,但你自己排斥当个gay。你的理想比我现实,有个家,养个儿防个老什么的……可我做不到,我骗不了自个儿,我就是喜欢男的,这男的就是你。从十来岁我就认定了喜欢你。到现在,我不知道该怎么说,可能变味儿了,可能根本还没有。我觉得咱俩又遇见,就是老天拿我开涮,也拿你开涮,我这些年很少回北京,爸妈表面上是慢慢儿接受我了,实际上,全是托叶帆跟叶舷的福,他俩结了婚有了孩子,孩子又都争气,让我爸妈才不至于脸上无光。要说家里唯一一个理解我的,是我表弟王朕。他理解,因为他也是圈儿里的,可他比我走运,至少我姑姑姑父能认可自己有个同志儿子。更何况,王朕他妹孝顺,又嫁了个有能耐的老公……我呢?小时候只知道自己活着,年轻时候只知道活着得为自己,出国这些年,不知道为谁活着,然后现在……又遇上你,我才觉得,好像活着不活着,也没有什么太大差别。

我的话,没有继续说下去,因为我被汤路遥打断了。终于被他打断了。

“你别这么说。”他皱着眉,恨铁不成钢似的摇头,“你比我强。”

“哪儿比你强了?”我苦笑,“你用得着每三个月就查一次得没得花柳病吗?”

触电一样的眼神持续了几秒钟,汤路遥叹了口气。

“你用得着为儿子的学费发愁吗?”

“你……”

“我爷爷是清官,清到什么都没留下,我爸下海失败,他从生意场逃出来的时候,家里快要什么都没有了。这些你都知道。”

是,我知道这些,就是因为这些,我才无耻的笑谈一样的说要养着你。这又构成了一条伤害。

“后来我结婚,喜事儿还是我大伯给操办的。再后来我离婚,汤骐他妈……我把什么都给她了,就为了换个儿子给我留下。可我没有一天不觉得自己欠儿子的。同学里,他永远都是最后一个有随身听,最后一个买手机,最后一个换电脑的。你看见我开的车了,那是单位的,我临时借出来接一趟儿子,又得跟头儿赔半天笑脸。我不愿意这么过日子,可……不这么过,我还能怎么过?”

“你……孩子都那么大了,你不能让他自己坐车回去啊。”我愣了一会儿才说了这么一句话。

“路上出危险怎么办?现在社会治安……”

“哎哟我操……”低下头抹了把脸,我觉得自己没话可说了。

“我想让汤骐多享受点儿,想让我们俩都多享受点儿,可那都不是我力所能及范围之内的事儿。他今儿说爸我想这样,明儿说爸我想那样,他每次一说想要什么我就心惊胆颤……”

“你就不能干脆说不给?!”我有点儿急了,似乎被他顺理成章带入了距离最初的话题很远的套路里。

“不给?”他笑了,笑容里已经没有了最初的骄傲,我这才理解,那骄傲是硬装出来的,“不给,你不觉得欠的更多?”

“要是我,绝不那么觉得,我养儿子,儿子吃我的喝我的用我的住我的,谁欠谁啊?他欠我才对吧!”

“那是因为你没有孩子。”用无奈的眼神面对着我,汤路遥继续着浅淡的笑,“小时候,他听话极了,这些年,我觉得他脾气越来越像他妈。我快应付不过来了。”

“那就干脆让他自谋生路。”

“啊?”

“王朕十九岁就‘天才设计师’了知道吗,他这些年给家里的钱不计其数,那都是他凭本事自谋生路来的,他行,凭什么你儿子就……”

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