热血中文

手机浏览器扫描二维码访问

第32章 离别总是痛苦的（第2页）

擦身而过的瞬间，是否又在回头的刹那，在人山人海中一眼望见你——某个你的“对等人”，与你拈花一笑般的“心领神会”，皆在心里默语：hi，“好久不见”。

但现实的洪流总是会不小心把我们“冲散”，流浪在各自“天涯”的多年后，又在“碰巧”的某个瞬间“遇见”，无言相对之时，只留下“一声叹息”。

看着情薇的号码，不停地闪动在蓝色的屏幕，如她那偶尔一眨一眨的双眼直视着我，我此刻正在飞行车的车上，亦无法回复她，胸中顿时涌起一腔焦虑，又有一股交织着心酸的久违之“惊喜”掺杂其中。

至少，她还是“记得我的”，尽管我已离去，尽管我们以“那样不了了之”的结局散场，尽管我们之间的“浓情密意”已渐渐随风而去……

这一路，我已无法平静，“舟车劳顿”之疲惫感也仿佛瞬间被驱散，心之焦点，再一次放在了“情薇的身上”。

从第一面之缘，因进工厂与她相识，她看起来是那样的“干练”，亦充满着青春的活力与朝气，冷艳的气质，依然难以盖住她那“毕露的美丽锋芒”。

也许在深深“陷入她温柔乡世界”的那段时光，有“情人之间常有的西施偏差”，但如今已远离她的我的此刻，回溯起那些点点滴滴之时，我依然无法不被其独有的女性魅力所倾倒。

净饭国太子——悉达多.乔达摩在悟得“无上正等正觉”之后，觉悟到：色即空，空即色，可为什么我依然无法领悟：为什么“空即色”？

难道“遁入空门”，更易迷恋世间“色相”，还是想告诉我说，“空门即是色”，又何需让“色相”多此一举？

我等凡夫俗子，恐怕一时很难悟到他老人家当年在菩提树下的“七七四十九天”禅定所悟到的“真经”，只有在尘世的道场，借着情感，反反复复的重演着的“甜蜜辛酸痛苦幸福”之轮回，最后又回到“开始”。

不管怎样，我同样可以用自己的方式去“曲解”他老人家的前半句：色即空，在你对每一个世间色相“色心伊始”之初，就注定了最后都是一场“空”。

这个空，就是两个人终究会分离，不是暂时的“生离”，就会有“永远的死别”。

成住坏空，当然也不会放过“情感”，相反还对其犹为偏爱。

13：31

我无法不对其迷醉，我终究还是在还未来得及思考“理想与现实”之间的关系之时，我就已快地坠入了情薇所辐射出来的“情网”。

至从那个她为情所困的夜晚，在珠江之岸，那不断吹拂的风，还有她那如胭脂红般酒醉的脸庞，都已经牢牢抓住了我的意识焦点，只想去守护抚慰她那颗刚破碎的心，尽管我也在破碎的边缘，但或许，两颗破碎的心，反而通过重组“复原”了一颗共同完整的心。

我想，也许没有那一夜，我还可以把这一切都深埋在心底，如海底的火山，在爆之前，用高压强的海水遮隐，也许最后终将“破海而出”，但我已经远离羊城，就不会有任何人因“爆”而受到伤害，就算有伤害，也许只有我自己，那又“何乐而不为”？

如果说花前月下的你太美，被朦胧月色而蛊惑，让心无法不向你靠近，从而情不自禁的爱上你，那是不是就只能是“月亮惹的祸”？

那你呢？情薇，正如你的名字，余情未了，让此刻已离开羊城的我，依然“情未了”，对你左思右想，对你念念不忘，与你调制的“余情未了”

鸡尾酒一样，永远地留在了我的舌尖，也永远地成了我后来流浪北方，唯一爱上的酒之味道，有了一种“爱上微醺”的习惯，如你给我的爱，有点迷醉，又有点让我微醉。

又如果我，没有在“余情未了”酒的“蛊惑”下，我是不是就不会为你弹唱《流浪的承诺》，让你产生一种爱的错觉与幻觉，让酒不醉人人自醉的你“意乱情迷”，终于让我在“醉梦”中“得逞”，把你整个灵魂，交给了我，我也交给了你……

我们之间，真的是爱吗？还是以“爱”

的名义，彼此心靠在一起“取暖”，都是为了让自己度过那段“情未了”之后的“寂寞荒芜的寒冬”？

当这么想时，我确实有“罪恶感”，也许，只有当我真正走出你的情感包围与跳出你织出的“情网”时，我的理性思维才开始启动，去思考你我之间所谓的爱，所谓的“永远爱你”。

有人说，当一个人说“永远爱你”时，在那一刻是“真的”，因为那一刻的“永远”，就是那一刻的“永远”，一刻成了“永远”，“永远”亦停留在了那一刻。

如一个鲜活的生物，被包里在了一滴松脂里，经过千万年的埋葬与打磨，形成了一颗永恒的“琥珀”，永远定格了那一瞬间的“生命”。

我已来不及思考，就已爱上了你，就如我其实也同样来不及“理性思考”就离你而去，因为，情感，从来就不会让一个人理性思考——理性，也从来就与情感“无缘”。

但我深深知道，自己却不后悔爱上你，就如我不会后悔为你写过一歌词——尽管它如未投胎的孤魂般在天空游荡，但它同样“飞过了我的心空”，从此有了一道被你“刻过”的痕迹，就再也没有其她人能擦去。

目光再次回到蓝色屏幕，看着你的号码时，再一次感觉到一种“恍如隔世”的错觉，如“天上一日”，“人间一年”的恍惚感，只有当那一声司机的“喂，你已到站”时，我才从恍惚的恍惚中“醒过来”。

回到家时，已是斜阳把自己余晖中的最后一抹照在家门前的清翠竹林之间，母亲早已在大门口守候我的归来，她那久违的慈祥笑容，已融解了我一路上沾染的风尘。

［喂……情薇］我已迫不及待地进了书房，拔通了情薇的手机号码，用略感疲惫的语气。

23.28

no.o498-o499《每日写作本》总365o期创始于-

文／萧然尘外joine11

情感启示录73

那边电话已接通，却久久未听到“回复”过来的声音，只有轻轻的“沙沙沙”的杂音，如风吹拂过脸庞似的。

［喂……情薇……］我再次问候了一句，缓缓的吸了一口气，软软地在电话前的凳子上坐了下来。

那边依然是无声，依然是如风吹拂过脸庞的声音。

一种不祥感立刻“冲上了”我的脑海，我紧紧地把未把话筒的右手握成了僵硬的拳头，紧张得开始微微颤抖，以至于再紧紧地抓住左手，才缓解了一点因未名恐惧而引的紧张颤抖。

情薇到底怎么了？是她接的电话吗？如果是她，为什么又不说话？这些瞬起的念头在脑海的上空“一闪而过”，如物理时空里的闪电一般，即快，又深深击中了我的心房。

［喂……喂……情薇……是你吗？］我用微颤的声音，继续说，感觉到后背与额头都微微开始冒冷汗。

如果是因为我的“不告而别”，而造成她有什么想不开，或让她无法承受而纠结着内心，我依然会难以“愿谅自己”，也有直接或间接的责任。但愿只是我想多了。

尽管我们终究无法在一起，当然同时也希望她未来会幸福，更希望她能生活的好好的。

23.5o

可那边还是没有回应，我焦虑地沉陷在这“无声”的黑暗未名的恐惧之中，当母亲欲推门而入叫我去吃晚饭时，我蹙着眉头焦急的看了她一眼，并摆了摆手，示意要等下。

母亲先是愣了一下，随之并轻轻摇了摇头，微叹了一口气，关上了房门。

［情薇……］我再次有气无力的说，看来她是不想与我说话了，因为我刚听见了那边传过来一声轻轻的咳嗽，心里也终于松了一口气，但马上又转入到另一股无奈与忧伤的情绪中。

［萧然林风……我这辈子都不会原谅你……我恨你……］她突然出了声音，而且声音越来越大，以至于到最后一个字是尖叫，就如渐渐扭着功放机的音量键，最后扭到了最大值，以至于最后“音响”