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在她的学校里,池塘边。杨柳依依,心底泪水盈盈。
把我拉黑了,拉黑不是删除,拉黑是一点信息都收不到的。
其实一切的一切,都不是心里早有了答案与准备吗。如果真的喜欢一个人,怎么会推辞着找借口不想见,怎么会对他说不可能,怎么会拉黑他,怎么会没想到照顾对方的情绪。又怎么一次两次断得如此果决。
不管是花还是话,都只是恰巧而已,只是自己想太多有了代入感。
可为什么,是如此的难以接受与伤心。
要想先骗过别人,先得要骗自己。可是自己都这么难骗,还能骗谁。
坦白说,其实自己挺帅的,由内而外,是出类拔萃。从学术到数术,文学,哲学,再到量子力学,哪样不有所涉猎?从数术占卜到预测,哪样自己不知道个一鳞半爪?学识见识胆识,眼力能力魄力,城府谋略,权谋术数,
可惜,也许是心高气傲,对世上所有的事情都了解一些,所以,有所为,有所不为。
坚持着自己所谓的高尚。
不去对一个女孩子花言巧语,甜言蜜语是我的错。没能让自己喜欢的人像自己喜欢她一般喜欢自己也是罪有应得。以为能靠自己的人格魅力去让喜欢自己的人喜欢自己。
虽然喜不喜欢,合不合适,能不能在一起是三件事情。但是第一件都没能做到与做好,的确是失败。
我在池塘边,坐了很久很久,等一个永远不会出现的人。
骄阳似火,分不清自己是汗流满面还是泪流满面。
只知道,青山已远,不过又是从前罢了,二十多年都这么过来了,人生不外乎又是几个二十年而已。
为什么,让我有所期待,为什么,让我有所误会。
在我的观念中,喜不喜欢合不合适在不在一起是三件不同的事。她喜不喜欢其实我并不怎么在意,不喜欢就让她喜欢。当然。这话有点让人难以接受,但一定角度来说也能做到,麻烦,都只是麻烦。
其实什么理由都不能让我心生退怯,只是四月十八号那天着实特别,既然那玫瑰花不是为我展示的,那说明了很多的问题,虽然是个舔狗,但我有我的骄傲。一个心有所属的人,我的确不应该再去喜欢了,再这样,真的有失道德。
,让我产生误会的巧合有些多,那场走哪儿刮哪儿的风,哪句从未如此喜欢过山楂。所以误认为她是我人生的标准答案,太天真,太想当然。
世上哪有什么标准并且唯一的答案,就算有,每个人都并不相同,
放下两字,寥寥十一笔,却是很难写的。不能握手里,那就把这青涩的感情放在心里。
状态很糟糕,不论心理还是生理。喝了很多酒,从学校回出租屋路上摔了好几跟斗,自行车都有些掉漆了。中午吃的饭傍晚还在接着吐,因为有所期待,所以到失望的心理落差太大让人如此痛苦。
心乱如麻,纪录今天乱七八糟的心事都是驴唇不对马嘴。
又有哪个姑娘会喜欢一个满口大道理的人。
千言万语划过心间,却不能纪录在指尖。
可怜,可悲,可叹,可笑,可惜。
天黑了,还要多久才会天亮。
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