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  他六点多和秘书打电话谈行程，中途有提到我病房的门号，大概是想要秘书过来接个场。

  我都听到了，但我假装我还在睡。

  他大概以为我会睡到自然醒吧。

  就在他离开后的十分钟，我毅然决然地选择离开了医院。

  工作上的调动是早就安排好的。

  我只是还没来得及和谢存说而已。

  同天上午九点四十，我坐上了那班离开上海虹桥机场的班机。

  *

  我知道逃避终究不是最终的解决办法，但逃避有一点好处是，能让我们两颗在漩涡中动荡的心沉浮下来。

  我走得很干脆，装有几套我自己买的衣服和鞋的行李包，身份证，银行卡，手机，一些剩余的必备品。

  连我之前每次出去旅行带的行李都不及，我真的就这么潇洒走了。

  我接受公司的安排，住员工宿舍，随时随地都会有的外地出差，甚至是岗位后期的调动，这些都是公司以前和我谈好的。

  我知道谢存在这个圈子里人脉够广，国内的相关公司领导都不可能斗得过他，我不想让他们为难，所以接下来的三个月，我主动申请了国外总部的派遣。

  谢存的手是长，但能伸的范围终是有限的，国外他做不到百事百通。

  无论是说我怯懦胆小鬼，还是骂我不负责任，我都坦诚接受。

  我其实也知道最好结束一段关系的方式是两厢清楚，但原谅我，我真的还做不到。

  曾几何时，我很希望自己可以硬气点，有底气站在谢存的面前要他说究竟有多爱我。

  可我太了解自己了，我就是纸老虎啊，我在外人面前凭借工作能力表现我的强，走到谢存面前根本就不是这样。

  于他而言，我只是一只甘愿被他锁在金丝笼的小麻雀而已。

  后面的那三个月里，我不知道自己是怎么熬过来的。老人家的生日宴我给了远洋的祝福，那套融入我深情的礼服终究没能穿上。

  我的手机多了不少莫名其妙的通话和短信，尽管我一通都没接，一条都没看。

  没有谢存的日子，起早贪黑，我都用命在熬工作。

  我想他的时候我就工作，我不想他的时候我依然在工作，我试图用劳累麻痹我敏感脆弱却依旧思念他的心。

  可难过的坎就是难过。就算天亮了，鸟语芬芳，我也依旧觉得难受，觉得寒冷。

  果然，心冷彻骨的道理真不是假的。

  这期间，我参加了两次贺兰寻的公益展览。

  他这个人很独特，似乎就热衷做类似的事，走访世界，绘画成图，把每一处想要记录的都浅浅道述在画上。

  据我所知，这两次画展所得款项，最后都会纳入他自立的公益基金，进行捐款。

  我们聊得很投机，无论是做朋友，还是做工作伙伴，我们都很相称。但这样的关系仅仅于此，我们都清楚各自最终想要的是什么。