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  我帮助她们，谁帮助我？

  更何况我没钱没人脉，我能帮她们什么？帮她们出谋划策？还是纾解生活艰难的苦闷？

  我不是圣人，从头到尾只问了女孩一句：“你怎么想的？”

  这种事上，正常反应是害怕。

  很多人会选择打掉孩子，却在事后因为生生扼杀一个生命而良心深受谴责，痛苦长久。

  女孩显然不是这一种。

  正因为顾盼这个暂定的正牌女友在旁边，她才怯却地不敢多说一句——我想生下来。

  她现在正是青春最好的年华，心思极有可能会被一时所谓不真的爱情而蒙蔽，她说她想生，难道生孩子仅仅是生一个孩子这么简单吗？

  后期的所有费用，奶粉，纸尿裤，孩子的各方培养，哪一步不需要用钱？

  贫贱夫妻都要百事哀，更何况是她这样年纪轻轻就沉坠的单亲妈妈？

  我现在自身都问题百出。

  对于她还在挣扎中的困惑，只能给出一句：“这个孩子以后身边很有可能只有你一个人，决定你自己做，谁都没法替代你。”

  顾盼大概是没想到我这个年龄会说出这类话，讶异后还是“感同身受”地同情说：“没事的，还有我呢。”

  我都不知道该说她善良傻白甜，还是该笑她愚蠢圣母心。三都逼到面前了，还能表现出她这样的，我真就见过她这一个人。

  这难免让我想起从前。

  从前的我美名其曰是谢存自主选择的“真爱”，可对于顾盼那时身份来说，不就是三吗？

  其实我和女孩相比，谁又能比谁活的明白呢？

  我觉得近几天的思虑，我可能是真的良心现了。我开始觉得对不起顾盼，有了想要赎罪的心思。

  离开谢存的想法从毛毛细雨渐渐汇聚成了滂沱大雨，倾撒我的心房，压垮了我为其绽放至今的鲜嫩花蕊。

  该离开了。

  就在今天。

  *

  我去了趟城东，我为了让谢存主动找我，耍心机地把手提电脑留在了他那。

  可这几天，他没有一条的相关消息。

  他是知道我需要电脑的。

  所以该拿的我要去拿，然后再找机会把话和他好好说清楚。

  如我所料，谢存不在家。

  我今天状态不好，等明天吧，我明天一定把话和他说清楚。

  我收拾好衣服，拿着电脑准备离开。

  但始料未及，正当我拖着行李箱走到门边，门锁清脆响动。

  谢存开门进来了。

  撞上视线的那一瞬，我身子僵了僵，但戏演久了，我该手到擒来的表现自然就有了。