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  有时候我在想，是不是因为他看我好欺负，这才毫无下限的羞辱我呢？

  显而易见的问题，我总是喜欢找各种理由寻求平衡，其实命运的秤砣本就不公平。

  在我和6先生的博弈中，我早就输的彻彻底底。

  也不需要他怎么样，他上我就已经是对我最大的羞辱了，又何必一遍一遍用洗脸来恶心我呢？

  我的思绪已经飘忽很远了，6先生还在洗手间里疯狂洗漱。

  我无奈的叹了口气，想起刚刚玫瑰花海中那条写着我名字的横幅。

  陶颜两个字是多么的刺眼，我已经不想追问其中原因了，至于横幅后面写的什么，我完全不感兴。

  事情似乎在往说不清道不明的方向展，我心里有一种不祥的预感。

  6先生艹了我七年，难道真的艹出感情了？

  他不想让我做他的性伴侣了，改行想让我给他当情人了吗？

  所以他这几天才会做出种种怪异的举动，甚至不再动手打我。

  如果真的是这样，我宁可继续维持现在的关系，哪怕他不把我当人对待。

  和6先生产生感情，才是对我人格上最大的侮辱。

  与此同时，我最担心的是我与6先生的十年之约，生怕6先生会单方面毁了它。

  三年，明明还有三年我就重获自由了。

  6先生承诺过，那时候他不会再打扰我的生活，更不会再利用我母亲的性命威胁我。

  现在看来，自由很可能变得遥遥无期了。

  想到这里，我鼻子酸，眼角一片温热，不知不觉泪水便模了视线。

  对，我哭了。

  自从三年前我确诊抑郁症后，我就开始变得多愁善感。

  无缘无故我就喜欢大哭一场，哪怕很小的事情也阻拦不了我情感上的泄。

  我变得敏感多疑，变得精神紧张。

  就像现在这样，我明明不想哭，但我却怎么也控制不住。

  我讨厌这种病，它毁了我的故作坚强。

  它让我看起来更像个懦夫。

  它把我变得小心翼翼，对生活充满绝望。

  这种生不如死的日子，真的太难熬了。

  而一切罪恶的源头，只有一个人，那就是6先生。

  这时病房外面突然有人敲门，6先生听到动静从卫生间出来。

  我赶忙擦了擦眼泪，抻着脖子往外看。

  我还以为是6先生订了早餐，谁知道进来的人是6先生的助理小杰。