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  我：&1dquo;运动我的狗。”

  只看鱿一本：&1dquo;这个狗带很萌啊。”

  我：&1dquo;godie”

  只看鱿一本：&1dquo;想煽情还是要抑制住的嘛，像一只沾满墨水的毛。”

  我：&1dquo;我没有一只猪吗？”

  只看鱿一本：&1dquo;哈哈哈哈，你总是这么会给自己找乐子吗？”

  我：&1dquo;那是，叫我开心果。”

  第51章同桌的你（终）

  嗨！最近两天没有更，是有原因的！请不要放开握住我的手！（戏精附体）

  我想明白了自己的两个问题，之后还会努力日更的哟。

  一是我其实不需要瞻前顾后，企图尽善尽美；

  二是我需要和过去的自己保持距离，不要代入感太强，迷失了自己，重陷入纠结。毕竟我已经长大了，三岁了，不是两岁的小孩子了~

  今天想跟你探讨两个问题。

  一是，当我们现朋友被蒙在鼓里，遭受背叛的时候，是应该让他继续无忧无虑地活在美好的谎言里，还是应该残忍地捅破那层窗户纸，让他清醒过来，直面现实？

  就比方说我认识的一对夫妻，孩子都会跑了，someho，这个男生撩拨过的无数个女生里，有好几个我都认识，女生们跟我吐槽了他即便在婚后，有孩子后，也在不断企图各种约，聊两性话题，吐槽自己的老婆，说自己有房有车有学历，但是内心缺少依靠。

  太恶心了。

  我应该怎么做？告诉他老婆吗？可是我这么多年学到的经验教训是，永远不要介入情侣或者夫妻的感情生活。他们如果感情破裂，我就是刽子手，破坏人家和谐美满的家庭生活；他们如果和好如初，我就是挑拨离间的坏人，给他们看似美好的生活泼污水。

  但是不说吗？男生继续无法无天，女生继续沉浸在忠贞不二的美梦中。

  这样才是正解吗？不是吧。

  就像当年的二胖子，还有我的一些跟我更好的大学同学。

  如果他们不说破，我本来是没有可能知道初中同学建立了微信群来吐槽我，也没有机会了解大学班长微博祝我早日自杀成功。

  可是他们到底应该挑明吗？不说的话，或者那些说坏话的人，只是一时的不理解，不走心的诋毁。日后我恢复了，还可以和睦相处。但当时的我就会虚假的繁荣被蒙蔽双眼，和恨不得我去死的人保持联系。

  可是他们说的话，对我的打击是致命的，我第一次清楚地认知到，原来世上有这么多我以为是朋友的人，在这样恶意地揣度我。他们的厌恶和憎恨，我的绝望和失落，根本无法描述。我对整个世界失去信心，完全丧失求生欲。

  告诉我真相的人，他们是在做好事还是在做坏事？

  我当时知道了那么多爆炸性信息，整个人心态了崩了，我觉得我没办法再在原地等死了，我必须逃离，跑走才有生路。

  我像一只旅行的小青蛙一样，气鼓鼓的，带上小红帽，背着小书包，雄赳赳气昂昂地离家出走，一路跑到火车站，在售票厅，小姐姐问我，&1dquo;几点的车，要去哪里？”

  我说，&1dquo;哪班车最快，去哪里都可以。”

  我在车上化了个很浓很可笑的妆，自己照镜子都吓了一跳，我有点悲伤地想，今天就是堕落的开始。我再也不是我自己了，我也要开始做个坏人。再也不允许任何人肆意地践踏和欺凌我了。

  离家出走的时候，微信不回，电话拒接，但我看到了二胖子来的邮件：

  &1dquo;我觉得我做了一件很大的错事，真想抽自己两嘴巴。我咋甜蜜的那么不懂事，都不能忍一忍，祸从口出祸从口出我算是明白了。鱿鱿鱿，你千万要好好的，其他人管甜蜜的啊，心里别过不去这个坎儿了，不然我真一辈子都后悔。

  你看！马上雨过天晴了！”

  我觉得他真正没有错，认真是为我好。

  同时我也觉得，当时的我，真的没有办法面对现实，承受如此多的冷言冷语。

  何解？无解。

  还有一个问题想与你讨论，你说，人与人交往的分寸感要如何把握？

  不管是异性的还是同性的。

  好像亲密的交流和相处，就是会带来误解。

  二胖子之所以会喜欢我，是因为我没有控制好分寸，给他传达了错误的信号吗？

  我习惯性地亲近周围我认为值得交往的人，并不一定是因为有男女之情或者女女之情，但是结果总是让别人对我产生喜欢。是我的错吗？

  这样说听起来挺贱的，但事实如此。我非常困惑。

  我的不能言说的自卑感作祟，导致我不认为自己值得被喜欢，因为说到底，我自己是不喜欢自己的。

  虽然我认为自己的心思算得上细腻敏感。但我在别人明确表态前，从来不做对方其实是喜欢我的这种推定。因为我觉得不应该也不可能。

  每次被表白都很震惊。

  可是我的默许的态度，是否对对方来说，就是一个可以继续展的信号呢？

  如果我早点表示出拒绝亲近的姿态，也不会白白浪费别人大好的时光。

  是我的错吗？真的吗？

  我没办法改变自己对待别人的态度，也没办法控制别人看待我的眼光。

  又是一个无解的命题了。