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  我:&1dquo;运动我的狗。”

  只看鱿一本:&1dquo;这个狗带很萌啊。”

  我:&1dquo;godie”

  只看鱿一本:&1dquo;想煽情还是要抑制住的嘛,像一只沾满墨水的毛。”

  我:&1dquo;我没有一只猪吗?”

  只看鱿一本:&1dquo;哈哈哈哈,你总是这么会给自己找乐子吗?”

  我:&1dquo;那是,叫我开心果。”

  第51章同桌的你(终)

  嗨!最近两天没有更,是有原因的!请不要放开握住我的手!(戏精附体)

  我想明白了自己的两个问题,之后还会努力日更的哟。

  一是我其实不需要瞻前顾后,企图尽善尽美;

  二是我需要和过去的自己保持距离,不要代入感太强,迷失了自己,重陷入纠结。毕竟我已经长大了,三岁了,不是两岁的小孩子了~

  今天想跟你探讨两个问题。

  一是,当我们现朋友被蒙在鼓里,遭受背叛的时候,是应该让他继续无忧无虑地活在美好的谎言里,还是应该残忍地捅破那层窗户纸,让他清醒过来,直面现实?

  就比方说我认识的一对夫妻,孩子都会跑了,someho,这个男生撩拨过的无数个女生里,有好几个我都认识,女生们跟我吐槽了他即便在婚后,有孩子后,也在不断企图各种约,聊两性话题,吐槽自己的老婆,说自己有房有车有学历,但是内心缺少依靠。

  太恶心了。

  我应该怎么做?告诉他老婆吗?可是我这么多年学到的经验教训是,永远不要介入情侣或者夫妻的感情生活。他们如果感情破裂,我就是刽子手,破坏人家和谐美满的家庭生活;他们如果和好如初,我就是挑拨离间的坏人,给他们看似美好的生活泼污水。

  但是不说吗?男生继续无法无天,女生继续沉浸在忠贞不二的美梦中。

  这样才是正解吗?不是吧。

  就像当年的二胖子,还有我的一些跟我更好的大学同学。

  如果他们不说破,我本来是没有可能知道初中同学建立了微信群来吐槽我,也没有机会了解大学班长微博祝我早日自杀成功。

  可是他们到底应该挑明吗?不说的话,或者那些说坏话的人,只是一时的不理解,不走心的诋毁。日后我恢复了,还可以和睦相处。但当时的我就会虚假的繁荣被蒙蔽双眼,和恨不得我去死的人保持联系。

  可是他们说的话,对我的打击是致命的,我第一次清楚地认知到,原来世上有这么多我以为是朋友的人,在这样恶意地揣度我。他们的厌恶和憎恨,我的绝望和失落,根本无法描述。我对整个世界失去信心,完全丧失求生欲。

  告诉我真相的人,他们是在做好事还是在做坏事?

  我当时知道了那么多爆炸性信息,整个人心态了崩了,我觉得我没办法再在原地等死了,我必须逃离,跑走才有生路。

  我像一只旅行的小青蛙一样,气鼓鼓的,带上小红帽,背着小书包,雄赳赳气昂昂地离家出走,一路跑到火车站,在售票厅,小姐姐问我,&1dquo;几点的车,要去哪里?”

  我说,&1dquo;哪班车最快,去哪里都可以。”

  我在车上化了个很浓很可笑的妆,自己照镜子都吓了一跳,我有点悲伤地想,今天就是堕落的开始。我再也不是我自己了,我也要开始做个坏人。再也不允许任何人肆意地践踏和欺凌我了。

  离家出走的时候,微信不回,电话拒接,但我看到了二胖子来的邮件:

  &1dquo;我觉得我做了一件很大的错事,真想抽自己两嘴巴。我咋甜蜜的那么不懂事,都不能忍一忍,祸从口出祸从口出我算是明白了。鱿鱿鱿,你千万要好好的,其他人管甜蜜的啊,心里别过不去这个坎儿了,不然我真一辈子都后悔。

  你看!马上雨过天晴了!”

  我觉得他真正没有错,认真是为我好。

  同时我也觉得,当时的我,真的没有办法面对现实,承受如此多的冷言冷语。

  何解?无解。

  还有一个问题想与你讨论,你说,人与人交往的分寸感要如何把握?

  不管是异性的还是同性的。

  好像亲密的交流和相处,就是会带来误解。

  二胖子之所以会喜欢我,是因为我没有控制好分寸,给他传达了错误的信号吗?

  我习惯性地亲近周围我认为值得交往的人,并不一定是因为有男女之情或者女女之情,但是结果总是让别人对我产生喜欢。是我的错吗?

  这样说听起来挺贱的,但事实如此。我非常困惑。

  我的不能言说的自卑感作祟,导致我不认为自己值得被喜欢,因为说到底,我自己是不喜欢自己的。

  虽然我认为自己的心思算得上细腻敏感。但我在别人明确表态前,从来不做对方其实是喜欢我的这种推定。因为我觉得不应该也不可能。

  每次被表白都很震惊。

  可是我的默许的态度,是否对对方来说,就是一个可以继续展的信号呢?

  如果我早点表示出拒绝亲近的姿态,也不会白白浪费别人大好的时光。

  是我的错吗?真的吗?

  我没办法改变自己对待别人的态度,也没办法控制别人看待我的眼光。

  又是一个无解的命题了。

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