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  我不想说这世界上有非黑即白的事情或者有正邪分明的人物。事实上也确实如此，除了影视作品中脸谱化的存在，我从未见过有真正一坏到底的邪恶或者贯穿始终的良善。但是，人没有好坏，事情却有对错。世界是复杂的，正义却不应该缺席。

  我知道，他们是别人眼中的好儿子好爸爸好丈夫好同事，但不妨碍，他们曾经有过禽兽的一面。我没有选择报复，甚至那么多年守口如瓶，变相的保护伤害我的人，是出于一个孩童的旁人无法想象的隐忍和善良。虽然说起来好像很愚蠢很圣母心，但是这么多年翻来覆去的想，我当时真的是有好好考虑他们要承受的后果。三年以上，最高无期。我不想他们的爸妈心痛，他们的孩子震惊失望，他们的人生毁于一旦。

  但事实证明，毁掉的只有我自己罢了。

  现在想想我小时候真的是被迫懂了很多，五六岁时不谙世事，七八岁时心有警醒，翻遍手中能查阅到的妈妈的杂志，看了《妇女生活》，《家庭》，《知音》。所有相关话题仔细的读，查字典也要读，尽力的去理解。

  一知半解，最为致命。

  我脑补了很多，惶惶不可终日。我想，完蛋了，我的清白是不是已经不在了？我会怀孕吗？别人知道了会唾弃我吗？我以后会来月经吗？长大后我还有资格喜欢别人和被别人喜欢吗？会有人娶我吗？会不会婚之夜被现然后当场被休掉？

  我怀着最幼稚也最压抑的想法，从一个能言善道，爱闹爱笑的小可爱变成了一个沉默寡言，自卑敏感的小可怜。

  当然这样的想法也不是每时每刻都在折磨着我，人的自我保护机制十分强大，我有时候会阶段性的忘记这件事情。但是噩梦惊醒的时候，满脸都是冰凉的眼泪，有时候笑的正开心，突然脑中掠过画面，笑容就僵死在那里，那时候我固执的觉得我是没有幸福快乐的权利的。

  画地为牢。说的就是小时候的我自己。

  八岁那年，我许下生日愿望，希望十年后成年的自己，可以好好保护自己，有爱人的能力和被爱的权利。晚上关灯后，我自己从被窝里爬起来，很虔诚的对着黑暗和虚空磕了头，我对自己说，我想要放过我自己。不管以后能不能求得别人的谅解，我想原谅自己，和自己和解。

  听起来很可笑吗？一个年幼的受害者，却活得水深火热，承受如此煎熬，一心只想要得到救赎。

  我后来劝解自己，会这样想。有时候，无法避免的伤害，就像突如其来射中自己的一只箭，是的，会痛，会有创伤，但那也只是一箭，可以慢慢地好起来。受伤不可怕，可怕的是不愿意饶恕自己，反复撕裂伤口。

  我没有办法躲开最初的攻击，这不怪我，但我要努力做到，保护自己的心，不受到二次伤害。

  我知道世上没有真正的感同身受，所谓的同情，可能只是温柔的去看待别人的不幸。如果你能设身处地的想想，假设你是我，你会怎么想怎么做？我的怨恨从不过分，过分的是做错事的人。如果你能懂我的心情的万分之一，是不是就可以收回那些风凉话，甚至可以为我掉下一滴眼泪。

  我们是好朋友呀，你却不站在我这边。

  第5章童年阴影（中）

  嗨，上一封信好像什么都说了，又好像十分朦胧。

  我附上三年前抑郁的时候求助学校心理医师的邮件吧，有把事情解释清楚。刚刚大略的读了当时的信件，感觉自己真是一个一直都在努力变好又总是热爱生活的小可爱，哈哈。失去我真是你的损失。

  给亲爱的z老师的一封信

  亲爱的z老师：

  您好！

  我是鱿鱿鱿~抱歉这么久都没与您通信。

  我现在状态很好，是生病的时候完全无法想象的明媚。

  前一段儿时间跟初中同学小s一起去了杭州、上海和苏州。还在杭州、上海见了很多同学，非常开心！有个男孩子是曾经同班一年的同学，在杭州一起吃了顿饭后就决定陪我们去上海和苏州，然后昨天又不远好多里到我家乡来找我玩，据小s说还是专门过来跟我表白的哈哈！

  最近桃花很盛，大概是因为又能阳光开心地笑起来了吧~连去参加姐姐的婚礼，都有男生跑过来在妈妈眼皮底下要我的联系方式，妈妈瞬间脸就黑了，嘿嘿。

  z老师，真的非常感谢您，对我那么有耐心又有信心~

  生病的时候看不到光，只想着一个人躲起来，能藏一天是一天，没想到能再愉快顺利地融入人群。

  您给我的书我一直在看，那一本《生命才是最值得去的地方》我很喜欢，里面有一个观点是说，我们有时候会迷失自己，弄丢让自己喜欢自己的美好品质，这时候如果与老友相聚，在他们身上，我们能重拾迷失的美好。

  真的是这样，我当时慢慢开始见一些儿时伙伴、闺蜜和同学，在他们眼睛的注视下，在跟他们谈笑间，我真的感觉到在一点点变得好起来！

  从小大家都夸我笑起来花都开了，生病的时候一直阴郁，不会哭也不会笑，找回笑容真好！我以后也要一直开心笑，幸福地生活，让周围的人能从我这里多少得到一些正能量。当然心情自然有好有坏，我也会自己学着调节，不至于像之前一条道走到黑，越走越绝望，谢谢您不遗余力，拉我回来~