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我好怕失去他,但又不知道如何表达。
我原来只是想逃离糟糕的婚姻,我不知道要去哪里。我很孤独,孤独得就快要死掉。但是我现在仿佛是又掉进了另外一个坑里。就是这样,好不容易刚从一个坑里爬出来。又从另一个坑里掉进去。
我根本处理不好任何亲密关系,我也不会谈恋爱,更不会挣钱。我两手空空,在我爱的人面前,我很羞耻,因为我什么都不能给他。我还要用他的钱。就像一个孩子遇到一只可爱的狗狗,却连一根香肠都拿不出,她怎么还能奢求狗狗一直陪着她呢。
我不明白这种感情是怎么出现的,对他狂风暴雨般的依恋,于是这苦痛也就产生了。可能是因为用了他的钱,也可能是他适时的安慰,更可能是渴慕他的才华。但我想真正的是因为我们的灵魂都这样深切地燃烧着孤独之火。我,离婚了,无业,欠债,有三个小孩,就像他之前说的那样,应该没有任何一个男人愿意再娶我了。但是我总在幻想跟他一起的快乐草坪婚礼,一大堆朋友来我们的小院子BBQ,周末一起逛市,我下厨为他做一桌子饭,和爸爸妈妈一起旅行。应该只是我幻想的一种奢望,可是我真的好想拥有这一切,正常的两性亲密。
每一次离开他的身边的前三天,我啥都干不了。脑海里闪过的每一个念头,包括做梦,都是关于他的影像。活着的每一秒都是思念的煎熬。他有的时候不怎么理我,我知道他很忙,也不想过多地打扰他。我也知道他可能不只拥有我这一个女人。但是怎么办?想他想到哭,有一次躲在被窝里哭还被孩子撞见了。
“妈妈,爸爸又打你了吗?”
“没有啊,瞎说啥呢。”
“爸爸下次打你,你就喷他辣椒水。”
我以为离婚了,前夫可以看到稍微有点距离感的份上,稍微对我客气点,没想到人家其实不演了,可谓是变本加厉。讲两句话就不耐烦,给生活费很吝啬不说,急了就打人。这些东西我没有脸跟任何人说,除了爱莲居士。
看着爱莲居士的脸,我就想起柴磁,勉强也算是可以一解相思之苦,还可以听听她说柴磁小时候的事。不过她从来不提起关于自己的事。但我总是会想起柴磁说的那件可怕的事。静静地听他说完,我只觉得是他多想了。还安慰他说:“有的夫妻就是会变成仇人的。杀人的心是有,但一般情况下不会这么极端。”
他转过身,面对着我,很认真地问我:“你知道我妈的胆子有多大吗?”
“再大也不会杀人的。她为了你不会的。”
“她为了我跟一个陌生人出国了。”
“学佛的人是不会杀人的。”
“她后来才学的。”
“你跟生父家里那边的人没联系了吗?”
“没有任何线索。”
“可能只是绝交了吧。”
“我找我朋友查大数据了也没查到。”
此刻面对着爱莲居士,我还在想要不要问问。这种事。人家的隐私,不好问吧。肯定非常尴尬。但真相诱惑着我,刚刚我跟她说了自己婚姻的很多秘密,现在应该是可以交换秘密的吧。看看她怎么说,反正我是很相信她的。千钧一之际,手机突然响了。
“你又跑我家了?”
“嗯。”
“不是刚喂饱你吗?又不行了。”
“啥啊。”
对方一阵坏笑。我很羞耻,我又被一针见血地揭穿了。我离开桌子,跟爱莲居士点头致以歉意。走到一个偏僻的角落。
“哎我跟你说啊,昨天我跟你说的事我可谁都没说过,你可别当着我妈的面问她,后果会非常严重,她觉得你这人的行的时候,你就是亲女儿,她觉得你不行的时候,好家伙,翻脸的度能让你哭。”
“你怎么知道我爱哭。”
“这个不是重点,重点是你规矩点。”
“我干嘛要听你的?”
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