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也许是因为我跟他的所有&1dquo;一起”中还有好几个人存在,所以便少了很多能让我铭记于心的瞬间。其他人浮动在空气里的呼吸声、回响在耳畔的笑闹声、我故意表现出的冷漠和热情,反而成了记忆的主角。
我的暗恋变得微不足道,跻身于不见光的角落,暗自窥伺那些流淌在日光下的一瞥一笑。从这种意义上说,我跟某些觊觎着别人丈夫的小三并没有本质区别,因为我喜欢的他,是别人的男孩,即使我并没有做出任何行动去介入、去破坏、去抢,我心里对他的惦念依然是不光彩的。
撞见何叔叔出轨之后,我越讨厌这种罪恶感,可我无能为力。我安慰自己,很快大家就会分道扬镳,到时候一切都会自动结束。
我把杂志放回书架,爬上床,拿被子裹紧自己,睡得迷迷糊糊之际,听到手机在书桌上频繁响起。
起床一看,手机里躺着好几条同学和表哥表姐们来的祝福短信,基本上都是群的,但我还是一条一条认真地回复。回左涵的时候,我原封不动地把某个表哥给我的转给他,顺便也给江铭转了一条。
回复完所有人,我又编辑了一条短信给刘老师:&1dquo;刘老师,祝您春节快乐,身体健康。”
刘老师很快回复了我:&1dquo;谢谢,也祝你春节快乐。”
我略微松了口气,笑了。刚准备躺回床上,手机铃声再次响起,这次是一串陌生的座机号。
我迟疑地按下接听键:&1dquo;你好,请问你是哪位?”
&1dquo;我是江铭。”对方的声音淡淡的,近在耳畔。
我的心很没出息地抖了一下,不敢相信竟然在除夕夜接到他主动打来的电话。我吞了口口水,问:&1dquo;有什么事吗?”
&1dquo;我看到你给我的短信了,不过我的题,短信不出去,就用家里的座机给你打个电话,”他认真地解释,声音通过电流一下一下敲击我的耳膜,让我有血液直冲大脑的感觉,&1dquo;谢谢你,白晴,祝你春节快乐,明年考上心仪的大学。”
我的心不受控制地开始狂跳,一时不知道该说什么才合适。他倒也没多等,轻声说:&1dquo;那我先挂电话了,现在也不早了,你早点休息,我也得给左涵他们回个电话,免得他们以为我故意不理人。”
我听着手机里传来的&1dquo;嘟嘟嘟”的忙音,心跳慢慢恢复了正常,接电话之前那一点难得的喜悦彻底被冲散。这通电话并没有什么特别的含义,他只是出于礼貌才打给我,我只是他众多需要被以礼相待的朋友之一。
我没看错,他始终是个温暖的人。能被他当作朋友,能受到他真诚地对待,已经是一种幸运。至少我跟他永远都不会对对方产生厌恶、反感和恨,在明年的这个时候,我还能跟他这样相互问候。我不能奢望比这更好的结局了。
二十多天的寒假转瞬即逝。何亚君在开学的第三周如愿收到了宾夕法尼亚大学的offer,随后他要去美国留学的事情不胫而走,整个年级的人都知道了。
大部分人的评价包含了羡慕和崇拜,比如&1dquo;何亚君真厉害”、&1dquo;没想到他这么牛”,少数几个人却嗤之以鼻,认为他&1dquo;不过是仗着家里有钱才能出国读书”。乔若的反应是最特别的一个,她在某个阴雨绵绵的早上叫住我,问我:&1dquo;何亚君真的要出国读大学?”
我点点头,她惨淡地笑,什么都没说,拖着脚步走了。
我怔怔地看着她的背影,感觉到了她在那一刻的绝望,甚至比她知晓她姐姐破坏何亚君父母婚姻时的绝望还要深。
我能理解她。很多时候,遥远的距离比近距离的漠视更让人心灰意冷,她的世界跟大多数人一样,只有麻十市这一小块地方。美国于她而言,完全是另一个世界,一个她几乎不可能到达的世界。她看不到他们的未来。
暗恋本来就是一种看不到未来的情感,只是当这种看不到变成活生生的无法逾越的地理距离时,便意味着她已经失去了那个人。至少对当时的我们来说,这种失去是永远的。
我对别人隐秘的暗恋同样无能为力,只能希望她早一点儿调整好心态。
也许是因为长大了一岁,我现大家或多或少都有了一点儿变化,这种变化并不单单指外形上的高矮胖瘦和眼镜片的加厚,也包括性格。
进入高三以后,我们班不少女孩子的成绩都有下降趋势,男孩子则普遍后来居上,用老王的话来说,男孩子在心智上开窍开得比女孩子晚,成绩往往到了最后阶段会突飞猛进。
然而罗文皓却一反常态,高三上学期的几次年级考试,他的成绩都很不理想,波动特别大,有一次甚至落到了我后面。
他看上去并不焦虑,照样埋头苦学,可是人越来越沉默寡言,或者更准确地说,自从他的座位换了以后,他的笑容便少了许多。当然,我不认为他成绩的退步是因为蒋佳语,毕竟他高二下学期的成绩还是很平稳的,他也并不是那种会轻易让别的事影响学习的人。
我说不出来他现在给人的感觉,他似乎在学习这件事上力不从心了,脸上再也没有了轻松神态,原本性格沉静、喜怒不形于色的男孩子,眉头总是深深皱着,好像忍受着极大的心理压力。
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