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在这个纷繁复杂的世界里,我本是那平凡无奇的一粒尘埃,曾怀揣着对生活的憧憬与希望,却在不经意间跌入了赌博的泥沼。原本的我,或许也会为生活的琐碎而烦恼,为收入的微薄而叹息,但赌徒的我,却为那无法填补的债务而日夜忧愁。
2023年债务爆发,跟父母坦白后,那天我当着父母的面,用父母东给的64万将一笔笔债务全部还清,我跟他们发誓,说再也不会去赌了。
至此,我戒赌了整整九个月,我曾以为,摆脱了赌瘾的束缚,就能重获新生,然而,命运却像一场恶作剧,让我再次跌入深渊。那无债一身轻的轻松感,仿佛只是昙花一现,转眼间,我便再次被赌博的魔爪紧紧攥住。
明年,本是我步入婚姻殿堂的喜庆时刻,然而,彩礼、酒席、装修款……这些原本应有的幸福筹备,却变成了我眼前的重重困境。网贷的深渊让我无法自拔,女友也因此受累,我们的爱情在金钱的压力下变得岌岌可危。
2023年过年我将女朋友带回了老家,正式谈婚论嫁。今年五一,我回到县城,开始安排房子的装修事宜,为明年的结婚做准备。
房子是两年前父母全款买的,本就是为了给我当婚房,一直没有装修。
父母先给了我十万用于装修,这十万是他们对我未来的期许与关爱。然而,我却将它视为了赌博的起始资本,一次次地将它投入那无尽的黑暗之中。我低估了人性的贪婪,也高估了自已的自制力,生活的如意或者不如意,总能让我联想到赌博那短暂的刺激与快感。
回到县城的我,春风得意,终于要自已的家了,结果酒精的作祟让我再次踏上了赌博的不归路。百家哭的失利,仿佛打开了潘多拉魔盒,让我再次陷入那无尽的赌局。我四处寻找赌博平台,仿佛被一种无形的力量牵引着,无法自拔。
我本以为,自已已经戒赌许久,能够抵挡住诱惑。我本以为我就只是想报销个油费,应该不难。然而现实是我那无法接受一丝损失的性格,让我再次陷入赌局。即使只是五百块的损失,我也要报复性地赢回来,仿佛只有这样才能证明自已的价值。
然而,赌博的世界里没有赢家,只有输家。一旦沾赌,不管输赢就再也停不下来,过程起起伏伏,结局只会是输,不然我也不至于在这里忏悔了。
十万输完后,我接二连三骗父母要钱买装修材料、然后开始借贷、甚至女友的存款也投入其中,却只换来了一次又一次的失望与绝望。
我沉浸在赌博的世界里,无法自拔。早晨起床就开始赌,洗漱,吃饭,下楼也在赌,开车之前也要赢一把才肯启动发动机。到了公司停车场还是赌一把,上楼也要赌一把……我仿佛被一种无形的力量牵引着,一步步走向深渊。
然而,现实是残酷的。我输光了所有的积蓄和贷款,甚至将女友的存款也一并输光。我看着那空空如也的银行账户,心中充满了无尽的悔恨与自责。我知道,我已经无法再面对家人和女友了,他们的期望与信任被我一次次地辜负。
我躺在床上,三天三夜无法入眠。我抽完了整整一条烟,却无法驱散心中的阴霾。我想不明白,为什么自已会再次陷入赌博的泥沼?明明知道这是一条死路,却还要一次次地去碰触那禁忌的底线。
现在的我,一无所有。我看着那即将步入婚姻殿堂的女友,却无法给她一个承诺;我看着那空空如也的房子,却无法想象未来的生活。我知道,这一切都是赌博害的,它毁了我的生活,也毁了我的爱情。
昨天我再次跟父母坦白了,短短一个月,父母总共给了我26万用于装修,女朋友存款12万,将上次坦白还进去的又全部借了出来有51万,总共89万。
母亲哭得稀里哗啦,为了让我有个家,父亲也别无选择。
母亲的一句话让我彻底破防:“你爸26岁我和你爸去的深圳,如今你爸已经58岁了,我们两人在外拼搏了整整32年的积蓄,你两年的时间就全部给输完了,你说你怎么舍得啊你......”
这次我是真的醒悟了,不再心存侥幸,再后悔也于事无补,生活总要继续。我知道,我不能就这样沉沦下去。我要重新站起来,面对现实,面对自已的过错。我要努力工作,还清债务,重新赢得家人和女友的信任。
或许这个过程会很艰难,但我相信,只要我坚持下去,总有一天我会走出这片阴霾,重新拥抱属于我的幸福与未来。
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