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上一秒刚从女朋友那里骗来三千块钱,下一秒我就充值进去,两个小时的时间,输得一分不剩。
我像是被某种不可抗拒的力量驱使,上个厕所,吃个饭,甚至半夜突然醒了,我都忍不住地想要玩,哪怕知道不能再这样下去了,可就是控制不住。输完后,我狠狠地给了自已一个耳光,那是自责,是悔恨,是清醒的痛楚,我点燃了一根香烟,不想再多看手机一眼,可烟一抽完,我就会立马拿起手机,看哪里还能不能借到钱。我是一名在食品公司摸爬滚打了八年之久的销售员,可以说是公司里名副其实的老员工了。然而,尽管我在这里工作多年,但却一直未能获得升职机会,甚至连跳槽的念头都不曾有过。这其中的缘由,归根结底还是在于我这几年来对待工作的态度——纯粹是敷衍了事罢了。
遥想当年,我也是一个充满激情、热爱工作的人啊!那时的我,为了追求更美好的生活,更高的薪资,不遗余力地推销着公司的产品,天天约客户,到处跑。然而,命运总是喜欢捉弄人,自从接触网赌之后,我的人生轨迹便发生了翻天覆地的变化。这场噩梦不仅扭曲了我的价值观,还彻底颠覆了我的消费观念,使得我对工作再无半点心思,甚至连月薪上万也早已不放在眼里。
总的来说我输掉了有一百多万,当然,我肯定没有这么多存款,其中很大一部分是父母卖房的钱。父母在外务工,辛苦半辈子终于给我在县城全款买了套商品房,结果就这去年,我又欠了30多万,那些日子,还款日一天天逼近,而我早已输得身无分,我如同在悬崖边上行走,稍有不慎便会跌入万丈深渊,夜不能寐。最后迫于无奈,我第三次跟父母坦白,那天我苦苦哀求他们再帮帮我,最后为了给我还债,父亲决定将准备给我当婚房的房子卖了。卖房之后,再次还清负债的我,依旧死性不改,直到父亲又将卖房剩下的钱全都给了我,他能感觉到,父亲那天说话的时候,整个人都在发抖,可是却依旧没能将我唤醒。
这三年来,我如同困兽一般,在赌博的泥沼中越陷越深。每当我面对镜子,那镜中的自已,仿佛是一个忏悔的罪人,无数次的坦白,却换不来内心的救赎。那赌博的魔爪,如同无形的锁链,将我紧紧捆绑,让我无法自拔。每当债务将要爆发,我便会向年迈的父母伸出那无耻的手。他们眼中满是失望与责备,但每一次,他们总会默默地为我解决那些看似无法逾越的困境。然而,每当想起父亲都快六十了,还在工地上班,朋友的母亲都在带孙子了,我母亲却还在做扫大街,一个月两三千,日嗮雨淋,我内心的痛苦与悔恨,却如同黑夜中的寒风,无情地侵袭着我,让我无法逃避,无法释怀,痛心疾首。
我的女朋友,是在工厂上班的一名普通员工,我们在一起三年,我赌了三年,这三年来,她从未对我提出过任何要求,只是默默地支持着我,陪伴着我。然而,我却像个贪婪的赌徒,每当她发工资,我总是第一时间向她借钱。
为了借钱更自然,我们虽然没有结婚,可是我早就一直称呼她为老婆。用那虚假的理由,欺骗着她,说我在为我们的未来做准备,想早点还清房贷。从去年底开始,我又以装修房子为由,说想早点拥有我们的婚房。然而,那些钱,我全都以借的名义,一次次地从她手中拿走。她是多么善良、多么傻的女孩啊,这两年来,她借给了我超过六万,而她自已,连一件一百多的衣服都舍不得买,省吃俭用。我们一直以来都是住在各自的员工宿舍,我的理由是为了节省不必要的开支,所以不愿意在外面租房同居,而内心的真实想法却是不想让女朋友发现我在网赌,毕竟一旦同居,势必很多东西就会不方便。
她始终以为房子马上就装修好了,我们很快就能见家长了,很快就会有自已的家了,可是,她不知道的是,房子去年就已经卖了,欠她的钱,也不知道什么时候能还上。如果哪一天,她要是知道了真相,应该会很难过吧!
如今的我,负债又超过了二十万,别说还钱,连电话费我都快交不起了。我很难明白,赌的时候,我几千几万都不当回事,而输完之后,一百块的话费居然会难倒我。
我渴望回到过去,找回那个单纯,积极,阳光的自已,那时的我知足常乐、孝顺父母、有责任心,而如今,我是赌徒,我是骗子,我是下三滥。
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