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身为一名年仅24岁的女性,我曾在五光十色的夜场世界中穿梭,每日与形形色色的过客擦肩而过,归根结底,我真的是个受害者,而且是深受其害。
从小我就不是一个安安分分的人,别的女生在刻苦学习,我却喜欢拉帮结派,以至于初中打架被学校开除,一年后我朋友初中毕业,我跟她一起去了杭州,投奔她的父母。
那时的我们什么都不懂,最开始是进厂,一直有朋友的父母约束与照顾,两年来我并没有吃亏,不过内心还是很向往更自由的生活,因此我从厂里出来,开始在服装店做导购,一晃又是差不多三年,那时我19岁。
也就是在这一年,我辞去服装店的工作,开始去KTV上班,也就是所谓的工主,当时的我,很多东西也不懂,年龄也小,不过平均下来,一个月的收入接近一万,是之前的一倍还要多,所以哪怕就职后发现自已并不是很喜欢这份工作,我也没有退出的意思。
自此,我终结了前面5年节衣缩食的生活,我开始可以随心所欲地购买自已喜爱的物品,化妆品,不再为穿20一件的长裙而自卑,不再为了存钱,连一次虾,一次牛肉都舍不得吃。
就这样,我在夜场一工作就是三年,时间来到了2022年,我也适应了这样的生活,可是不同的地方,不同的时间,总会有不同的焦虑。随着自已年龄越来越大,越发觉得每个月的订房越来越差,自已越来越没有优势,也就是这个时候,我听信了领班的话,去上海整容,其实也就是微整,在这个行业很普遍。
这是我人生第一次上手术台,打麻药,我自认为这是我人生中第一次鼓起勇气做出的最大改变,当麻药劲消了,我不得不佩服我自已。因为我有足够的存款,所以我没有办理贷款,但是六万多的费用,也并非小数目。
接下来,我就在上海的酒店躺着等拆线,也就是这个时候,我在朋友圈看到有人发的广告,接触到了网络赌博。
当时的我,最主要的目的其实就是为了打发时间,我下注没有超过五十,赢的时候,我没想过非赢多少,输了的时候,我也无所谓。直到拆线,消肿恢复,我发现与之前的自已根本没有太大的区别,甚至还变丑了,我无语了。
找主刀理论无果,也就只能吃个哑巴亏,可心里又很不舒服,最主要的并非是钱还了,而是我满怀期待,结果落了空。我不知道是因为情绪不对,还是说我想把花掉的钱赢回来,我的下注开始变大,一天在上面花费的时间也越来越长。
特别是上班后,业绩依旧没有上升的趋势,我彻底抑郁了。在那段日子里,酒精与疲惫交织成一片混沌,我渐渐迷失在了虚幻的网赌之中。
之后一切便发生了翻天覆地的变化,不到一年的时间里,我输掉了辛辛苦苦积攒的22万存款,我曾无数次在网上看到那些赌徒逆袭的故事,期待着自已也能一夜翻盘。但现实却是残酷的,我最多只赢过三万,甚至还因为盈利,被平台无情地封禁过账号。那种委屈与失落,让我整夜无眠。赌博的魔力在于它能让人暂时忘却现实的痛苦与困境,沉浸在那种屏住呼吸、等待开奖的刺激之中。
每一次下注,都像是与命运的一场豪赌,让我暂时忘却了金钱的价值,将其视作冰冷的数字。然而,当输掉的钱财如同流水般逝去,我才猛然惊醒,感受到前所未有的危机与恐惧。为了挽回损失,我开始疯狂地借钱,可能因为初中学历,又没有打卡工资流水,信用卡一直申请不下来,但是我网上购物很频繁,开销也很大,所以网贷我倒是借了不少。
其次身边的姐妹、那些常给我订房间的客户,除了亲人,以及初中的同学和同村的朋友,我几乎向身边所有的人都伸出了手。有时,我甚至为了几百块钱而出卖自已的尊严,那时的我,仿佛被一种莫名的力量所驱使,为了钱可以做出任何疯狂的事情。但赌徒的命运往往是相似的,我借来的20多万也如泥牛入海,消失得无影无踪。
曾经的我,爱美如命,隔三差五便要去逛街购物,但如今,我却连一件两百的衣服都舍不得买,生活的落差让我倍感苦涩。去年十一月,我决定辞职,原因主要有两个。第一:很多次我喝多了,就瞎赌,最后一觉醒来,想死的心都有,我得出的结论是:“要想好好赌,就不能喝酒。”
第二:我制定了补天计划,如果计划不出现问题,上班的收入对我而言,微乎其微,因为我给自已定的目标是日赢两千。
辞职后,我如同一只被困在黑暗中的困兽,每天只能在出租屋里躺着,用最后的三万块钱,苦苦挣扎,自我洗脑。那种对赌博的痴迷与执着,仿佛成了一种无法摆脱的诅咒,我时常幻想着能够一夜翻盘,甚至连做梦都想,但现实却一次次将我打回原形。
最后不到七天,计划失败,我彻底洗白。那天我哭了很久,倒不是因为短短两年间,我输掉了46万,而是我背负着24万的沉重债务,却不知道怎么还。
好在这两年我始终未曾向家人求助,也未曾开口向跟父母有关系的亲友借过一分钱。因为本来自已的工作在旁人看来不一定体面,我不想亲人知晓我的一丁点事情,跟亲人,我从来都不想有交集,更希望自已一直被忽视。
意识到网贷逾期所要面临的后果后,我重新找到了工作,网贷算是稳住了,实在稳不住的时候,就从之前的好姐妹那再骗一点钱来补上。那段时间,每一次铃声响起,都像是冰冷的刀刃刺入我心,我心怕朋友要催我还钱。
自那以后,我偶尔还赌过,但是没再借过钱,而且是保证网贷不逾期的情况下,就这样慢慢的,我反而就对赌不那么沉迷了。
期间我也想了很多,也算是想通了,我还这么年轻,只要能戒赌都来得及,我不想重蹈覆辙,我想重新开始,对不堪的过去说一声再见。好好努力的话,债务两年左右也能还上。
离最后一次小赌,已经过去了两个月,现在对赌我是真的没有了兴趣,就想早点把钱还清,然后存钱开个茶啡店,等到那一天,我会把店里的环境装饰得很温馨,坐在窗前,我看着书,喝着咖啡,等着日落,直到时间冲淡我这些年所受的所有伤痕。
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