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今天写这篇稿子,是我刚干了12小时的流水线,在下班的路上写的。我经常在幻想,如果没有赌博的,我会是什么样子?回想起赌博的那前两年犹如大梦一场。曾经我也拥有一个幸福美满家庭,前程似锦的工作,而不是像现在这样,每天干到12个小时的流水线却欠着几十万的债务,对未来看不到一点希望也对未来充满了无限的迷茫。
从2021年到2023年,两年时间,前前后后一共输了106万,目前负债24个,家里是做小生意的,条件方面还算不错,老爸老妈对我也给予了很深厚的信任,只可惜家门不幸出了我这么个祸害。在2021年接触到了这个万恶之源的赌博后,整个人就逐渐的变了样,以前想着好好工作,将来给自已还有家里人一个美好的未来,也从来不乱花钱,很节俭,很低调,就连衣服和鞋子都是我老婆给我买,我自已都舍不得买,即便我收入有一万多,内裤穿了两年都没舍得换,可是赌博的时候,我豪掷千金,几千几万都不带心疼的。
就像换了一个人似的,前期赢了钱的我,逐渐的变得超高消费,赢了钱就请狐朋狗友吃喝,还时不时的给老婆发红包,吃100的槟榔,抽100一包的烟,跑到KTV去狂欢给小费,前期的赢钱让我彻底对赌博产生了强大的依赖。现实中每天工作,一个月才一万多块钱的收入,让我不屑一顾,然而,这对于我没有赌博之前来说,却认为是一份相当不错的工作非常珍惜,但赌博以后根本就看不上这三瓜两枣。2021年刚接触那一年我辞去了工作,因为前期一直在盈利,所以干脆就辞职了专心研究这个东西,就这样玩了几个年,前期多多少少赚了十来万,只可惜,好景并不长,从2021年8月开始,就一直开始输,不管我怎么玩,怎么压,始终都只是输,即便我只想回个本,他也并不给我机会,仿佛猜到了我的心思,就是不让我回本。而我呢,已经深陷其中,根本就不可能放得下。
截止到2021年12月底,之前赢的输了回去不说,还倒贴输了20万。中途有好几次想换个平台,但一点用也没有,就像被全网封杀了一样,不管换到哪里,我都好像一个善财童子一样。直到现在我才明白,原来这个东西叫做大数据,非常可怕,你的消费水平你的家庭条件他们一查就知道,他们甚至有自已的渠道,知道你在哪个平台玩过,所以,对于那些抱着侥幸心理,想着前期有新手保护期捞一笔就跑路的人,劝你们最好不要有这种想法。
你能想得到的,他们也能想得到,能干这一行的,都不是傻子,不要挣自已认知以外的钱,这句话我直到现在才能悟透,如果当时的我能有这番觉悟或许早就已经全身而退了,只可惜越陷越深。2021年12月输完了20万后,过年兜里面100块钱都掏不出来,别人回家过年都是满载而归,开开心心的,只有我心事重重,也曾有过短暂的想戒赌的念头,但是一想到输了那么多,始终还是不甘心,于是开始借网贷然后接着赌博。
那个年我过的特别痛苦。想给孩子买件衣服的钱都没有,越是这样就越想把输的钱赢回来,于是我更加想尽一切办法的去筹钱来赌,我想把我曾经失去的都拿回来,每个赌狗的弱点就是这里,因为他们有良知,有良心所以才陷入翻本的执念。
就这样,2022年我又赌了半年,期间一直输输赢赢,赢钱的时候胡吃海塞各种高消费,输掉钱以后就想尽一切办法去骗来赌博,赌狗的谎言一环扣一环,一共骗了我老婆20多万,骗钱理由堪比完美无瑕,只可惜再完美的谎言,终究是谎言被拆穿的一天。很快,老婆就察觉到不对了,一再追问下,我坦白了,那次老婆和我吵了一架,一气之下回了娘家,我哄了好几天才把她哄回来。回到家以后,我跪在地上拿把刀架在我手上以表决心,发誓如果再赌,我就把手剁了。天真无邪的老婆,看见我下这么大的决心,终究还是原谅了我,只是让我不要再有下一次,踏踏实实找个工作好好上班,慢慢挣回来就行了,我还给她写了个保证书。
2022年,九月份我回归正常生活,没几个月,又复赌了,这一次复赌的理由也很简单,因为心里面一直无法忘怀曾经的风光,再对比如今的狼狈,形成巨大反差,让我根本没办法接受现在的平庸,思来想去赌博才是我目前最好的解决方案。于是我又偷偷的赌了两个多月输了10多万,这一次我没敢告诉我老婆,只是给我爸妈说了,爸妈听完以后我爸狠狠的扇了我几巴掌,把我脸都打肿了,我妈也是骂了我很久,尽管如此,但最后他们还是选择帮我填坑。
当时老爸老妈的老本已经掏的差不多了,但是我并没有就此罢休,越是输的多,就越是想翻本。我又复赌了,看见别的男人开着好车带着老婆孩子去串门,而我自已一无所有,还输了这么多钱,甚至连老婆的钱都被我骗的一干二净,我都忘了上一次给小孩子买衣服是什么时候了,看见小孩过年的时候还穿着去年买的鞋子,衣服,老婆连化妆品包包都好久没买了,内心很自责。越是这么想,心里面想翻本的想法就越严重,只可惜结局仿佛已经被注定了一样。这一次输的钱是我在朋友那里借来的,与其说是借,倒不如说是骗来的,整整11万,心里面悲愤交集,如果能找到那个庄家,我真的恨不得和他同归于尽,为什么要把我害成这个样子,这一次输完了这么多,没脸坦白选择隐瞒下去。
于是我开始了拆东墙补西墙,这笔债务一直延续到了2023年的四月,终于爆发了。因为我又复赌了,这一次输来的钱是在网贷上面借的16万,催收的电话打到了家里面,还有我老婆的手机里,老婆老妈被吓得泣不成声,我爸把我叫了回去,一顿毒打后,还是东筹西筹,帮我填平了所有债务,老婆也是彻底心如死灰,带着小孩回了娘家甚至离婚的时候,都没有出面,让律师代签的。想到这些事情,至今依旧是痛心疾首,眼泪止不住的往下流,一盘好棋,因为走错一步,满盘皆输。爸妈因为我这个不孝子,也是省吃俭用替我还债,老爸50了,都去工地去给别人搬砖,老妈去工厂里面当清洁工扫厕所,而我实在没办法,只能去工厂打工。长时间懒散习惯的人,又懒又嫌厂里赚的少,无法接受高强度工作,于是我干脆就租了个房子,每天在房间里面躺平赌博,只想在赌博上面找回一切,挽回我的一切。
爸妈省吃俭用,辛勤的打工赚钱,而我躺在出租屋里除了吃睡,就是赌博因为我很清楚如果靠打工,我这辈子也无法把输掉的钱赚回来,能让我唯一翻身的机会就只有继续赌下去。浑浑噩噩的到了2023年年底,我再一次输掉15万,这些钱都是我在网贷,还有发小借的。当时输完以后哭了一个晚上,我真的好恨自已,为什么在这么低级的骗术上跌倒了一次又一次?明明都知道是诈骗,为什么还要去玩?我真的很想一刀了结自已,把刀拿在手上我又如此胆怯。就这样这笔债务毫无例外在又爆发了。
本就经济困难的家庭,徒增这么多的债务,简直就是雪上加霜。我爸妈根本就不可能给我还的,他们为了我已经掏空了所有的积蓄,母亲知道了以后直接气晕了过去,父亲气的高血压复发,从来没有被生活打倒的父亲也在电话里面失声痛哭,他一直在重复着问我为什么还要去赌?说实话,我也不知道为什么,很多时候明明都知道是诈骗,根本不可能上岸,好像被洗脑了一样执意去送钱,我控制不住自已,我太渴望上岸了,我太渴望让家里人过上好日子了。
无数次了,父母求爹爹告奶奶,他们这辈子没跟别人低过头,也因为我低三下四的去求人借钱替我还债,才给我填平了一次次的负债。看着父母头发已经白了一大片,眼角的皱纹也多了许多,父母为了替我还债,每天干工地,扫厕所,双手都是老茧,皮肤晒得黝黑,鞋子穿开胶了都舍不得换,我才醒悟。我很想从住的八楼一跃而下,只可惜看见楼下的车水马龙双腿忍不住的发抖,在面对死亡,我终究还是没有勇气,经过这一次,我心里面已经下定了决心要戒赌,其实我早该有这样的决心的,在我输了二十万十几万的时候,我就应该及时停止,也不至于把父母逼入绝境,成为了亲朋好友眼中的笑话。
后面我找到了一家工厂也就是我现在的工作,每天上12个小时,刚开始特别不适应。这种高强度,我从来没干过可时间久了,渐渐的也习惯了,时间真是会改变一个人的性格,曾经桀骜不驯,意气风发,也才两年时间变成这个鸟样。现在的我面对十几个小时的流水线,还有那些领导动不动就叼人的性格已经麻木了,即便被挑刺也只能忍气吞声。
现在一个月6000多,欠的这几十万也不知道猴年马月才能还清,你如果要问我对未来迷不迷茫,我会告诉你真的很迷茫。这点钱跟输的比起来,简直就是杯水车薪。最后,我由衷的希望各位老哥们,在没有到达我这种绝境之前,能够醒悟。不管你现在负债多少,生活有多困难,只要戒了赌也一定会慢慢缓和起来,会慢慢好起来。
戒赌上岸注定有个过程,但并非无法实现,如果很迷茫,可关注戒赌公众号:“愿赌服输”,在那里你可以亲眼见证输了800万的老哥是如何戒赌并成功上岸的。
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