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钟意独居的时候谈不上什么精致生活,平时吃饭常常是胡乱吃上一顿不算是正餐的快餐食品就草草了事,偶尔不忙的时候就会像今天这样吃顿一个人的火锅。在她看来,一个人每天要浪费不少时间,如果吃火锅也算消磨时光的话,那它也是最有意义的一种。
进门,开灯,换鞋,这个过程是钟意做了无数次的。今天却有些不一样。弯腰换鞋时,她在门和地毯的间隙现了一张被叠的很薄的小纸片,看样子应该是从门底下塞进来的。
钟意住的居民楼很老了,安保什么的也谈不上,小区里流窜的人又多又杂,经常有人沿门边塞些小广告什么的,但这样的纸片显然不是小广告的样式。
纸张是那种一块钱一本的薄薄的蓝紫色横线纸,不用对光就能看见明显的字迹。
钟意把纸展开,看见熟悉的迹。
钟意:
你好呀。
没想到吧,我会给你写信。明明上学的时候,一千字的作文就能让我咬上很久的头,可现在我正在给你写信。
不要嫌弃我用这种纸给你写信,我试过带香氛的彩色信纸,上面有卡通画的,可惜塞不进你家的门缝里,只有这种勉强还可以。
我其实是受到你的启,觉得写信也还挺不错的,我能仔细斟酌要说些什么才能既不惹你生气,还能让你知道我到底在想些什么。你知道吧,我们在沟通上问题很大。我给你塞的信,你就算不想看,我每周塞进去两三封,你能看其中一封那就很足够。
有一件事情我必须要说清:我喜欢过楼桉,但那已经是过去的事了。但你好像一直不这么觉得。我承认错在我,我从来没和你好好讲过我是怎么想的。但我老是害怕,要是我真的向你完全坦诚我的心境,你没准会嫉妒生气,同样觉得我罪该万死。
说到底,我运气实在不好,我为楼桉要死要活的时候,你正好都在我身边。我那时怎么会想到还有今天呢?但我也不想对你撒谎,我喜欢楼桉的时候真心的,那些痛苦也是真实的。有些人会觉得,年轻人,总是喜欢夸大感情,无病呻吟。但在当下那个时段,所有感情,类似于喜欢和痛苦这些,都是真切又有意义的。它们构成了回忆的一部分。
但是!我说但是!它们都没有我现在只喜欢你来的重要。
钟意,我不是那么好,不能和你说的那些橱窗里的奢侈品一样进行比较;但也不是那么差,自认为没有你信里写的那么糟糕。钟意,你得正视这一点,我其实还不错,对吧。家庭和睦,品行端正,长得还行,有自己的事业,还特喜欢你。最后一点最重要,你要时刻记住。你老是记不住这一点,还时常怀疑它,这是个坏毛病,得改。
你说你不想要像高烧一样昏的感情了,可我觉得我们一直处在真实里,你没有一厢情愿,我也远比你想象的更喜欢你。我之前混淆过一段时间,是在我们刚开始交往的时候。在我周围的同学里,他们很多人追求敏感的艺术家神经和痛苦的人生感受,觉得这样才能获得灵感。追求普通人的安定生活的我更像是个异类。我舍友问我为什么要和你在一起,是不是因为想要安定和踏实的感觉才和你在一起的。我当时自己也说不好,觉得很心虚,因此很长一段时间都没法好好面对你。后来我搞清楚了因果关系:不是因为安定踏实的感觉,我才和你在一起的。而是只有和你在一起,在喜欢的人身边,我才能感到幸福安逸。
你不在我身边这三年,我每年回家都会去你家的小区晃荡。听叔叔说,你不怎么回家,打电话也只说一切都好,还一直没有男朋友,我姑且自作多情的觉得是因为我。你一直是个近乎刚烈的人,说不见面,就真的不见我了。我那时常常恍惚,觉得我们在一起的那几年是我幻想出来的,除了我没人知道,于是更加后悔当初没告诉爸妈我们在谈恋爱,没早点把你带回家,到现在连见证者都没几个。
每次回家,我都会去一趟架山。根据我的亲身经历,我确信那儿很灵验。我许愿早点找到你,还在姻缘树那儿打了结,希望我不在你身边的时候,你一个好男人都遇不到。我说过,我不是个好人,更谈不上高尚。就算孤独终老,我也希望你能和我做个伴
钟意,我们还有很长的时间,你可以慢慢确认我的心,还有你自己的心。我还会写信过来投递到你家门口,差不多两三天一次,如果你能准时查收,我会非常非常开心。
爱你的岑会
第11章
信纸轻飘飘只有一张,钟意上学的时候连验算纸都不喜欢用这样的纸,又薄又透,稍不用力就会划破。
她随手把信放在了鞋柜上面,好像根本没见过这么一张薄薄的纸片一样满不在乎。可在厨房洗菜洗到一半时,钟意又步伐匆匆地出来,仔细用纸巾擦干了手,飞快把它夹进了一本平时并不常看的专业书里。
她那天忽然没了吃火锅的兴致,照旧煮了一碗素面,草草吃了一餐。煮面的时候,在水汽氤氲里,钟意模模糊糊地想,如果赵安然在就好了。
赵安然擅长用最直接的方法解决最复杂的情况,而且往往旁观者清,一句话就能直接钟意的痛处。
但那样的赵安然,钟意也联系不到了。
钟意当初离开北京时,自己一个人背包去了南方的沿海旅行了几个月,那段时间她和很多人相逢,但彼此也心知肚明对方不过是过客。只有赵安然,是她那时候唯一会联系的人。到了一个时间节点,钟意的人际财富是停止增长的状态,她身边的人一个接一个离开,她也拒绝的人到来,所以钟意逐渐入不敷出。
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