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张诺有时会急急的回拨，刚接通就忽然意识到了什么，让后撂了电话，再发条短信过来，他说小骞儿，你别这样，我也着急，我这太忙，也去不了你那，我担心。

我有些后悔自己的举动，我总是帮不上他一点忙，只能让他徒增担忧罢了。

那天闲来无事，宿舍里其他的兄弟忽然开了广播，说是好久没听了。我静静的坐在一边，看着一本书，没有对他们的举动多加在意。

只是忽然播放的一支单曲，让我猛地回过身来。那是一支叫做黛色的乐队，主唱不叫殷娉婷，而叫ven，可是他们的吉他手却叫周北。

我急急的跑到收音机前。没错，是殷娉婷的声音，虽然不是两年前的那般清澈，可却是我几个月前听过的那般沙哑磁性。

屋子里，大家都带着惊讶和怀疑议论着，说是周北吗，就是咱们屋那个周北吗，不是吧，真的要红了，还早吧，不过是真的出了歌了，这学退得还值。

我疯了一般往张诺的手机上拨着电话，拨到一般才清醒过来，紧接着抖着手往张诺的手机上发着短信：快听调频，周北，是周北他们的歌。

张诺的回信很快，他说宝贝儿，你慢点，是调频多少啊，再说我这也没有收音机啊。

那种快乐的心情一直延续到接到周北的电话，他问我说，小骞，听到了吗，我急急的点头，努力地发出了“嗯”的声音，他说他们快回来了，让我放心，就等着回头来接机就行。

八月酷暑，在机场再次见到周北他们的时候，恍如隔世。殷娉婷不管不顾的就一把抱住我，她说小骞，我们成功了，我们成功了！

我笑着搂住她，看见他身后那些和她一样年轻的面孔，也是一样笑着的。也许再过不久，这些面孔，就会令万千像当初的他们那般年轻的孩子们失声尖叫。

接下来的那个暑假，我就没再怎么见过他们。新专辑的筹划，早在他们在欧洲发行第一支单曲的时候就准备就绪了。

只是没想到，那支单曲在国内的反响远比在欧洲还要好，于是公司就投放了大笔的资金，在国内打造他们的首张专辑。

那些更深层、更专业的东西我也不懂，我只知道他们有了自己的经纪人，每天有专车接送，会录歌录到很晚。还有，就是不能再像从前那么肆无忌惮的挥霍自己的时间了。

可是他们每个人脸上的笑意我都看的清清楚楚，那是一种满足的笑意。我有次受邀去到录制现场，看见透明玻璃后的殷娉婷眼里，闪烁着夺人的光芒。

我还记得她和我说过，她说小骞，总有一天，我要站在全世界最大的舞台上，开自己的个唱。

她会做到吧，有那样闪亮眸子的女孩什么都能做到吧。况且，她身边还有一个叫周北的孩子，一路上为她披荆斩棘。

同年的十月份，黛色的首张同名专辑《黛色》一经推出，就收到了惊人的反响，好评如潮。

大街小巷里几乎同时挂上了黛色的宣传海报，穿梭在异地的街道上，我都能感觉到那种空前的席卷力。

周北笑着打电话来说是原版的cd留了一张给我，还有所有人的亲笔签名，要我一定好好收着，说不定以后能卖大价钱。还有，等我放假回去的时候，再一起好好地喝一杯，庆祝庆祝。

我微笑着点头挂了电话，仿佛又看见了周北温和的笑脸，可是心中却又一种不安。

成功是否来的太过轻易，对那些孩子来说，是否就是好事情。不得而知，只能在心里默默地为他们祝福。

少年不识愁滋味，爱上层楼。

爱上层楼，为赋新词强说愁。

而今识尽愁滋味，欲说还休。

欲说还休，却道天凉好个秋。

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前途未卜，总觉迷茫，那种不安的预感却渐渐清晰

（一）从北京一路回来，张诺坐在车子里始终不发一语，车子里安静至极。

毕业临近，周遭的同学们都开始忙碌的找工作或是实习，只有我，清闲的发慌。

投过简历，可是面试的那一关总是过不了的。毕竟没有人愿意雇佣一名不能说话的财会人员，甚至连一个实习的机会都是不愿施舍的。

即使我一再的保证我可以胜任，可是没有人愿意试试。那些拿在手里的证书、资格证就如同找不到门板的敲门砖，显得累赘而刺眼。

时间仿佛倒流，又回到了我高考的那个时候。也许是真的老了，那时的我起码还有心情去抱怨一下世道的不公，而现在的我，连句牢骚都发不出来，只是觉得无奈。

那个寒假，我的心情一直都没有放晴过，连带着，那个假期留在我记忆中的天空也是灰色的。

那天张诺忽然从后面搂住我，站在窗口，陪我看着万家灯火。我的不安与彷徨，想必他早就尽收眼底，只是贴心的不愿提及。

他轻轻的在我耳后磨蹭，温温的气息挟着发丝弄得我一阵麻痒，不禁的笑出了声音。

“总算会笑了！”他闷闷的在我的耳畔说着：“小骞儿，咱俩这牛郎织女的分居生活总算要结束了，我想着你怎么不高兴呢！到时候你一来公司帮我，咱俩就真的是我耕田来你织布，只羡鸳鸯不羡仙喽！”

我转过身看着他，笑着捶他的肩膀：怎么就得你耕田我织布呢！

“人家不都是织女织布吗！怎么，莫非你这织女想耕田不成！”说着，他整个身子欺上来，邪邪的笑着，眸子因为情欲的氲氤而蒙上薄薄的雾气。

我知道张诺一直担心我，也是故意的曲解我心情欠佳的原因。

他总是或玩笑或认真的为我安排着未来，可我从来没有明确的答复过他是或否。拒绝的话，现在说未免太早，但是，让我答应，也是万万不可能的。

我一直希望，自己能够不依靠张诺，凭着自己的力量体会世间百态。也许挺矫情的，可我觉得那才是真正的平等。

我毕竟不是张诺的女人，即使是女人，想必也不再是几百年前的那般想法了吧。不想靠着丈夫的庇护，依靠自己的力量，成为彼此的支柱。

何况，我还不是张诺的妻，我是个男人，而且是个在法律意义上，与他不具备任何责任与义务的男人，我更想依靠自己的力量活着，成为一个可以让张诺在彷徨、无助与迷茫的时候可以安心依靠的肩膀。

我想要的，就是成为那样一个男人，张诺的男人，而不是张诺的女人。

可是这些想法我都没有机会诉说给张诺听，有些东西似乎成为了我俩之间的禁地。一旦触及，必将引爆，带来一场血雨腥风。

我并不害怕张诺公司里会有的那些蜚短流长。毕竟，别人有品头论足的权利，你有置若罔闻的权利。

我只是觉得，即使我再努力，也不会有人认可我的能力。毕竟，若不是张诺，现在连一个愿意给我机会来证明我能力的人都没有。