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因为见朋友赢钱,我眼红,也想动动手指就能赚钱,最终误入歧途,沉溺于赌博的泥潭,自此萎靡不振,青春活力荡然无存。从去年的今日算起,短短半年多光景,我亲手将原本温馨平凡的家庭推向了贫困的深渊。父母屡次伸出援手,试图唤醒我迷失的灵魂,而我却始终执迷不悟,无法自拔。面对如此困境,我深感迷茫与无助,内心如同被一把锋利的锯子不断割裂,痛彻心扉。
每日两包烟,也无法驱散我心中的忧愁。这种滋味,无人能懂,无人能体会。回首往昔,我高中毕业,虽未踏入大学校门,但后来凭借着一技之长,在修车的岗位上站稳脚跟。那时的我,最大的业余爱好便是看修仙小说,沉浸在的修仙的世界里,享受着那份宁静与充实。
然而,网赌的魔爪却悄然伸向我,我亲眼所见一位朋友,短短五分钟赢了三千多,这种眼见为实的冲击,比任何诱人的广告语都管用,我的嫉妒心理,如同一条狡猾的毒蛇,引诱我踏入陷阱。那一刻,我未能抵挡住诱惑,问来了那个罪恶的网址。如果当时我能够抵制住诱惑,或者先去网上查查,或许今日的我不会陷入如此境地。
起初,我如同一个垂钓者,每天都能从赌博中收获几百元的“小丰收”。然而,随着时间的推移,我渐渐沉迷于其中,无法自拔,因为哪怕是几百,也都比我每天上班的工资多,况且有时我还能赢上千。工作之余,我总是忍不住拿起手机,沉浸在赌博的世界里。赢了还好,一旦输了,我便变得焦躁不安,情绪失控。
很快从“小丰收”变成了“大损失”,一天的时间我将身上的盈利和积蓄全部输完了。
死在倍投上,这段时间我在网上看过很多戒赌文,发现倍投基本是所有刚接触网赌赌徒的通病,心里想着不可能输七局,心里想着只要赢一把就全部回来了,而现实是我连输了11局,就11局,让我什么都没有了。
输了肯定不甘心,大彻大悟后,我开始借钱,调整心态准备从头再来。我曾一度以为自已能够掌控局面,将失去的13万存款赢回来。然而,当我意识到自已已经深陷其中时,已经为时已晚。我试图自救,试图戒赌,但赌瘾已经根深蒂固,难以摆脱。
过程依旧是一个轮回,跟前面大同小异,赢小钱输大钱,为了还清欠款,我算了下,至少需要打工三年;为了弥补前面输掉的存款,我又需要再打工三年,也就是六年,这样的代价,我怎能甘心?
于是,我又在网上总共借了7万贷款,试图通过下大注来挽回损失。然而,当我再次陷入赌博的旋涡时,我却发现自已已经无法自拔。赢了想继续赢,输了想翻本,最终我输得一败涂地。那些曾经借给我的网贷、亲戚朋友的借款,都被我输得精光。
面对如此巨大的债务,我不得不再次向父母坦白。他们虽然无言,但第二天还是帮我还清了债务。然而,我知道,他们为我付出的代价是巨大的。他们的积蓄,他们的期望,都被我输得一干二净。
还清15万的负债后,说好的永远不赌,我却只戒赌了一天,那一天我干什么都没劲,心里,梦里想着的全部都是赢钱,所以第二天,我便复赌了,我把网上还进去的又借了一万出来。
我的想法很纯粹,用一万每天赢五百,绝对不贪,那么一个月也有一万五。可现实是,压着压着,我就忍不住下大注,原本只下注六百,我手不受控制,在要停止下注的时候,追加了一千,结果可想而知,网上还进去的全部又借了出来。
我开始死皮赖脸又问朋友和亲戚借,到最后债务绷不住了,我又跟父母坦白,这么来回三次后,我总共是输掉了57万,父母三次帮我总共还了45万。
如今的我,身心俱疲,精神恍惚。我试图通过工作来转移注意力,但总是心不在焉,无法全身心投入。我知道自已不能再这样下去了,我必须振作起来,重新开始。
现在的我才24岁,我只要在网上碰到一个赌徒,我就问他们:“的人生还有希望?”他们都以过来人的身份劝我戒掉赌瘾,重拾信心,脚踏实地用自已的双手去创造美好的未来。
可是我真的好难受,好绝望,好不甘心,现在家里因为我,父母经常吵架,每当下班回到家,我都心里愧疚的要死。
谁能教教我,谁能救救我,我真的不知道该怎么办了,我再也不赌了,可是我该如何甘心,如何面对自已的父母?
戒赌上岸注定有个过程,但并非无法实现,如果很迷茫,可关注戒赌公众号:“愿赌服输”,在那里你可以亲眼见证输了800万的老哥是如何戒赌并成功上岸的。
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