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这是一篇我等你的静静思也是我想你的碎碎念（第1页）

我见过你喜欢时的主动，也等到过你知错后的道歉，所以，在你不找我的时候，我愿意克制那些我想你就必须找你的主动，因为我不想听你说你也在想我，但你怕我有事，打扰到我，因为我说服不了我自己你每次想我却不找我都是因为怕打扰我。

忍住了昨天，多么希望今天你能想起我，有找我的冲动，打开微信，什么都不用多想，直接点开我的聊天界面就告诉我你想我了，可惜了，没等到。

今天和同学去朋友家吃年猪饭了，又说起了那些女孩子很现实的问题，我笑了笑，不知道要怎么接话。我当然清楚物质是什么，也知道没了物质我们会怎么样，这不是没生吗？我们又何必那么担心生在别人身上的事情同样会生在自己身上呢？只要还没经历，所有担心都只是可能性不是吗？与其克制，为什么不改变呢！

在一切都只是可能的时候，只想把握好眼前，我看到了你的圈“所追求的世界，永远不是现在拥有的世界”，或许就是这一点，我看得见所有可能，并乐意一试，我亦如此，我也要成为你的可能性。既然是彼此可能性，那么就再试一试吧！毫不生气的等你，让我自己静几天，看看我能等多久，能不能离开你，也看看你是不是愿意找一找我，我突然不见了你会不会担心，也让你看看自己的内心，替我确认一下你是不是也同样的想多喜欢我一点。

我明天可以查成绩了，我会忍住，等你找我，如果忍不住我会来续写这一章节，直到你开始担心我的消失，如果一直没有，那么就等我完成十万字，我会在这段时间好好面对我们的这段感情，无论结果如何……

这段感情竟是我想拥有又不敢强求的一段。像我、像你一样，充满了可能性。

还是我找的你，你说你回老家了，没有信号，很无聊，轻描淡写的，像个没事人一样。而我却还像个孩子，所有情绪不说也都摆在了脸上，顺着网线一点点传送到你那里。你说吃得不好，而我却觉得难以安慰，就连那句“开学了我带你去吃好吃的”也忍住了，我怕开学了都不知道在哪儿？还能不能见上，吃的合不合胃口。我的反射弧就像一个长长的抛物线，到了高处就会落下，我想再勇敢一次，悄悄地，谁也不知道，那种努力被扩大化的感觉会让人觉得喘不过气，变成一种束缚，惯性般的将我捆绑。

现在好多了，那么睡个好觉吧！愿我可以勇敢一点再耐心一点，能够调整好自己，解决好这场很难维持的“异地恋”。我多么希望我们可以降低期待，成为好朋友，拯救一点彼此心中的内疚和自责。现在的我很自责也很委屈，自责我经营不下去，委屈我迈不过去这道坎。更让我憋屈的是都是独立的个体，不是委屈自己就是逼迫对方，这样的求和，实在是不知道什么才算是对错。我又和你和我自己较什么真。

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