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“你丫烦不烦啊？”

“很显然，是你在烦躁，不是我。”

“所以别让我看见你。”我掀开了被子，下床，决定关上窗户拉上窗帘。这该死的家伙从来没有拉窗帘的习惯＝＝

武晔就站在院子里，太阳的光线柔和的落在他的身上，我不相信什么所谓的预感，但是此刻我觉得，我就要失去他了，或许，从未得到过。

我猛地推开了窗子，吓了他一跳。

“干嘛呢？”

“你现在烦我了吧？”我觉得我说这句话的时候在笑。

“想让我安慰安慰你不是每次都得用这种方式吧？”他伸手搂住了我，轻拍着我的背脊。

浮躁的心居然一下子就安静了。

是的，我一直在害怕，从跟他好上的那一刻起，我就在害怕，我害怕有一天我会失去他。

“想不想去旁听？”他亲吻着我的脖颈，声音很低。

“不想……”

“那就把牛奶喝了，睡一下，晚上跟我去排练。”

“成。”

我们亲吻了一会儿，然后我看着他走出了院子。

院子里满是落叶，这是一个深秋和初冬交替的季节。彼岸花早就败了，可这个瞬间，我好像又看见了妖娆的它们。红色的，一团一团的。怒放。

（二三）散场

一个人干嘛要对另一个人好？

这个世界上没人具备此义务。人是绝对的个体，首先考虑的一定是自己。

我想我跟我妈犯了一样的错误——丢了思考。

这种思考不是猜疑，不是否定，不是好奇，而是辩证。

武晔对我很好，超乎情理之外的好。

而面对这种“好”，我招架不住，照单全收，比大麻还让我上瘾。

都说吸毒的人没有好下场，我不吸毒，所以也无从体会。

但是所谓的“瘾”，我开始有那么点儿心得了。

当你戒不掉某种瘾，却又必须戒掉的时候，无疑，你会痛苦。

当然这事儿取决于你自己，你有毅力把握住自己，那就不存在什么戒瘾。如果有更多的借口驱使你继续放纵，那你也就差不多完蛋了。

很可惜，我不是一个能够把握自己的人，虽然一度我认为我是。

正午和煦的阳光透过阁楼的小玻璃窗落在身上，只能感觉到它的明亮，却丝毫感觉不到它的温度。

冬天的太阳，本就是如此吧？

“跟武晔扮家家酒好玩儿么？”

小古的这个问题让我想起了小时候看见过的、女孩子们常常凑在一起玩儿的游戏，北方人叫“过家家”。就是有人扮演妻子，有人扮演丈夫，剩下的就是扮演孩子们。她们通常选一块空地，再准备一些锅碗瓢盆的玩具，就齐活儿了。不到各自的母亲招呼她们回家，游戏就不会散场。

“原因很简单，你是个摄影师。周童他们都没告诉过你？太没哥们儿意气了。”

我终于还是打开了那个藤编的箱子，也终于……给了自己一刀。

仔细想想，我知道武晔什么呢？

什么都不知道，他绝口不提。

看着照片上的人，我好像完全认不出来。

那上面的男孩十几岁的样子，柔顺的头发不比我现在短，如果不是唇的正中，那颗小小的唇钉儿，我不会知道那是武晔。

他笑着，笑得那么清纯，颠倒众生。

嗯，真的是那种清纯，或者说青涩，那么自然。