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失败品（第2页）

我木讷地思考着，脑袋拼命地想转动起来，却像生了锈的零件，滞涩地卡在。

原来这漫长十几年里的等待只是我一厢情愿吗？

我照着镜子，想看看那双和母亲相似的眼睛。她的照片早已被那年近乎疯狂的父亲全部销毁。在漫长的岁月里，我已经逐渐记不清她的脸。

只有每次在照镜子时看到自己的眼睛，能勾起我一点模糊的回忆。

那双在我生病时会担忧我的眼睛，那双哄我睡觉时充满爱意的眼睛，那双在我害怕父亲回家时会安慰我的眼睛。

我迫切需要望向那双眼睛。

可望向反复擦拭过的镜面，那里仍旧一片漆黑，我连自己的脸也看不清了。

原来我只是一个失败品。

在她离去的这么多年里，我像她曾虔诚地祈祷自己能生出儿子一般，祈祷着她能过得幸福，不要再受伤。

但我是一个自私的人。

在我被黑暗逐渐淹没的时候，我时常渴望着母亲带我冲出这个令人窒息的空间。我需要那个拍着我后背温柔地呼唤着我名字的声音，而不是一双在身后随时能掐向我脖颈的手。

可是没有人来。

原来不是不能来，而且没有必要来了。

我开始无法像曾经那样擅长等待，在等待中沉浸于无穷尽的幻想。

我找到了小时候母亲的qq，虽然很久没有动态，前几年却多出了一个新留言。

空间的联系人之间足够留下许多蛛丝马迹，我循着一个个评论留言找下去，竟然找到了她现在的qq。

也许是没有加任何陌生人，她的相册就那样大咧咧地敞开着。

名为《家人》的相册密码是“宝宝的生日”

我当然知道“宝宝”不可能是我，可我还是带着侥幸颤抖着输入自己的生日，是紧张还是激动这很难说清楚。可显示密码错误时，我却突然平静到不可思议。

没关系。

我擅长等待，也很有耐心。我从不堪的记忆里拉出片刻不愿回想的线索，推算出她儿子大概的生日，再一个个试错。

解开了。

相册里静静的躺着上千张一家人的合照，而我不知道为什么对这么多年未见的母亲竟然没有这么大的兴趣。

我死死地盯着那个笑着露出一口白牙的男孩。

那是我第一次看到“洋洋”的照片。如同名字一样，这是一个洋溢着明亮和灿烂，像海洋般笑容清爽的男孩。

我细细地看了许久，用些微的疼痛感感知我没有的一切。

我的自私给女人再次带上了名为贞操的枷锁。

为什么只比我小2岁呢？妈妈，在离开我的那一年，你就有了一个完成品吗？你如此迫切地想要抛下我吗？你真的如父亲所说出轨了吗？为什么十几年里从未联系过我呢？

【是因为我是怪物吗？】

我一天比一天迫切渴望着答案。

得知母亲在临近的首都，我第一次对父亲撒谎了。在多年的模范生光环下，父亲对我足够放心，放心我报名去a市参加高数“竞赛”。

这确实是一场竞赛。

父亲给了我一个备用机用于联络。

坐高铁过来只需要半小时。首都果然比老家要先进许多，我没见过磁悬浮列车，紧张而兴奋地尝试后发给父亲，父亲不作反应，只关心我的竞赛。

寻着蛛丝马迹我找到了疑似是她家的地址。虽然很忐忑，却还是好好打扮了一番。希望给十几年未见的母亲留下一个好印象。

这是一个有着小花园的独栋别墅，花园里的盆栽一看就被精心打理照顾地很好。我心中忐忑着敲响了门。

“谁呀？”一个陌生而娇滴滴的女声传了出来，我愣了一下，想开口说却没说出话来。

对方似乎没什么戒备心，随手就打开了门。那瞬间母亲惊讶着泛出惨白的面庞我永远不会忘记。在她眼中，倒映着和年少时父亲极其相似的我。

“姜元？…是元元吗？”

那一刻仿佛我也成了父亲的帮凶。

我后悔了。

“不该来的……”我心中暗自打鼓，嘴里说着抱歉就要离开。母亲却上前一把拉住我的手，她微微颤抖的嘴唇说着“进来坐吧。”

屋内暖色的陈设一看就为完全符合母亲的心意挑选，预想的问题一个也没问出口，反而母亲问了我许多问题，这些年，过得好不好？学习压力大吗？在哪个学校？你爸爸……身体怎么样？

为什么不问我想你吗？这样我就可以理所应当的说出口。

为什么还要在乎我爸怎么样，明明他那样对你，明明你也选择了逃离。

可是我什么都没说出口。

我说我过得挺好的，我爸对我也挺好的，大姐结婚了，很少回家了。我上高中后变得很忙，我是来竞赛的，顺便来看看你。

她不问我是怎么知道她家地址的。

气氛沉默了起来，我们相对无言。