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每一样载满我珍贵记忆的东西,都让他当垃圾一样丢掉。我从来没见过他这么拿得起,放得下的男人。他用这么决绝的方式告诉我,他想做的事情没人能阻拦,同样的,他不想做的事没人能改变。既然他已经决定,我就该尊重。爱他,就如他所愿,不再让他看见……离开的时候,我恋恋不舍地回头忘了一眼我的窗子,蕾丝的窗帘已经没有了。空荡荡的房间,一如我们空荡荡的生活。在走过上千遍的路上,我一步步挪着刺痛的脚踝……大夫说我小时候脚踝受过伤,这一次旧伤复发,又反复刺激创伤,完全复原的可能性不大。想起小时候摔伤的情境,我除了苦笑还能做什么。仇恨也正像是一种骨伤,它不痛的时候,你忘了。但你不知道它什么时候又会用刺痛提醒你它所受过伤,你可以用偷来的幸福麻醉痛楚,但你不能否认它存在……他不信我是对的,我能在激情缠绵后拿起刀,谁敢保证我不会在多年后的某一个深夜又在他心上举起枪?!也许,分离对我来说是最好的解脱。永生不见,让爱和恨都随着时间慢慢地埋葬…………&ldo;这样看着他,有意义吗?&rdo;不知何时,景坐在我对面。我也知道没有意义,我已经在极力控制自己,可我真的想他。我睁开眼睛就想下楼和他一起吃早饭;走到哪里都想回家;每夜我什么都不做,坐在陌生的房间,陌生的沙发上等他,想到再也不会见到他,我根本不想再过第二天……所以我只能每天来这里,远远看着他来,目送他走。景握住我的手,包裹在手心里:&ldo;芊芊,我已经帮你联系好最好的骨科医生,机票……我买好了,下周一。&rdo;&ldo;他最近的心情很不好,很不好!我担心他。&rdo;我还在望着他消失的门。&ldo;你怎么知道?&rdo;&ldo;他心情不好时总会下意识选深色的衬衫,这些日子他穿的都是黑色……他是个自控能力很好的人,别人看见的都是他的果决,其实,他也有矛盾和挣扎的时候……有事情让他很难做决定时,他就会点一支烟,放在唇边慢慢地吸……等到做了决定时,会用手指将烟掐灭……&rdo;&ldo;忘了他吧。&rdo;&ldo;我最担心的是,他晚上回家时,没人等他……&rdo;我抽回手,拿起手边的笔,在早已被我写得模模糊糊的咖啡垫小心地写着:&ldo;晨,我爱你!我等你!&rdo;我也不知道自己究竟写了多少遍,反正字字交叠,一片墨蓝色,除了我大概没人能看清上面写的是什么……其实韩濯晨说的对,爱不是用嘴说,更不是放在心里想的。对他来说,我对他的爱抵不过对他的恨,抵不过对景的维护。与他对我的爱比起来,我这样微不足道爱情根本不配信誓旦旦拿出来说!……出国之前,我又回了一次我们的家。保安还是那句话:&ldo;对不起,他不许你再进这个门。&rdo;&ldo;我知道。&rdo;我将录了一夜的cd递给他:&ldo;麻烦你帮我把这个交给李嫂,帮我转告李嫂:如果他心情不好,就放给他听。&rdo;那是我弹的钢琴,都是很舒缓的音乐,也都是他心情不好时喜欢听的音乐。不管他是不是需要,这是我唯一可以为他做的事。离开时,我最后望了一眼这幢我们生活了八年多的别墅。它竟是如此的华丽!以前从没仔细看过,因为我的眼里只有他。人有时候就是这么可笑。以前总觉得奶油蛋糕不好吃,现在回味起十八岁生日那块和着眼泪吃下的蛋糕,都是甜的……不能回到最幸福的时刻,回到十八岁生日那个夜晚也好啊,至少我还能每天看见他,听见他的脚步声……走了很远,我又回首看向他书房的窗子,迎着刺目阳光,我看不清里面……但我感觉得到,他的目光‐‐无奈的决绝。我扬起头没让眼泪流下来,留给他最后一个微笑。&ldo;我走了!不再让你看见!如果这是你想要的……&rdo;
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