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他不恼,他好像不会恼一样。第一眼没印象没关系嘛,慢慢就会有印象了。是的,慢慢就有印象了,慢慢就能分出个子丑寅卯来了。从小到大,我喜欢过的不一定是大家都说帅的男的。小时候喜欢刘德华也是没几个人喜欢他的时候,后来他越来越成名了我反而对他不感貌了,总觉得有名的人做的不是他们自己,也不可能完全做自己。可能在美国有可能吧。人相对来讲是自由很多。其实我最先感到的,并不是他的帅,而是他的温暖。我也说不清,到底他是怎么让我感到温暖的,就是感到了,像一团气氛,包裹着我。你说奇怪不奇怪?我不管到什么地方,好像都能感觉到周围有没有一双眼睛在注视我,哪怕是个陌生的地方。如果我感觉到有双眼睛在注视我,那双眼睛迟早会出现在我面前。不管我在店里哪个地方走着,都能感到他在什么地方注视着我。那种感觉真好,有时感动得想哭。他性格很好,总是笑呵呵的他是印尼华侨,美国上大学,爸爸是商人,妈妈一辈子没在外工作过。我的性格比较内向的,典型的闷骚:)高中时在国内外向了一段,是班上的crowd,但那时心里很痛苦的。逼著自己外向,大大咧咧的,心里知道自己不是那么一回事。他做waiter时间比我长,又会ulti-taskg,好像脑子里分了许多的thread,一个thread干一件事,互不干扰。每次我忘了拿东西,一脸尴尬地回去拿到时候,总能碰见他。嗨,又忘什么了?忘了拿跟馄饨汤的面干‐我去拿。面干拿来了,还顺手捎来了两双筷子。回到客人桌前,把面干放下,就听客人问,有没有筷子?先知先觉。抬眼看他,知道他正站在不远的地方,笑吟吟的,仿佛在说:我先知先觉吧?中午休息,其它人都不知跑哪去了,没人理,很失落的感觉。但是转个眼,看见他没走,站在吧台边。就在店里坐坐?嗯,好吧。他话不多,但是个好听众,总是笑吟吟的,好像你讲的任何事他都饶有兴趣。讲啊,讲啊。怎么都是我在讲?你怎么不讲?我喜欢听你讲。他说得好忱恳,你一下就相信了,相信他是真的喜欢听你讲。那是我一生中讲话最多的一段时间。他的眼神,是的,最喜欢他的眼神。我水平不够,形容不来。打比喻?也打不好。像哥哥看妹妹?不是。像上帝看他的子民?也不是。像什么呢?什么都不像,就像他自己,只有他才有那种眼神,而那种眼神,只有放在他眼里才合适。他休息的那一天,我差点哭了,憋了好多好多的泪。我不知道为什么想哭,就是觉得好孤独。餐馆里熙熙攘攘,脑子也挤得满满的,但心里好孤独。好多的事要做,出的错特别特别的多,-worker都不管我,有的还笑我,经理也找我的岔,听那口气,好像我再犯一个错误,就要炒掉我一样。我以为那天回家后会好好哭一场的,但是没有,一个人躲家里哭,好像很傻一样。再说也很累。没哭。想哭,但没哭。第二天,踏进餐馆门之前,生怕他不在那里,怕他昨天不是休息,而是辞工了。胆战心惊地走进餐馆,看见他靠在吧台那里,在跟一个waiter讲话。我的泪水差点掉了下来。嗨,你好!昨天怎么样?昨天?挺好的呀。那我白cao心了,我总怕你会‐-要哭了,要哭了,求求你,请你别说了,也别用你那伶爱的眼光看我。喂,你手怎么啦?烫了?让我看看‐眼泪终于出来了,还好,有个烫伤做借口。以后当心点,盘子放在锅台上时间越长就越烫,你先用手指靠在盘子边上试试,不烫再端。别再烫到自己了,这么‐可爱的小手手,烫了‐多‐难看‐,疼不疼?废话,能不疼吗?(不过,你多握一会儿就不疼了)他能听到我心里的声音吗?肯定能,不然怎么会一直握着我的手呢?那天中午,大家又都不知跑哪里去了,剩下我和他。仍然是笑吟吟的,仍然是好听众。但是我讲着讲着,却突然哭了起来。为什么哭?我也不知道,就觉得我可以在他面前哭,可以安全地自由地哭。
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当周坤用一仓库的西州蜜从巨龙那里换了一把金币,他觉得这生意可以做当异世界为了周坤带来的一箱火龙果抢破了头甚至引了灭国,他觉得这生意很有赚头当周坤周围的水果批商哭着喊着要买他从异界带回来的水果...
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