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  你说，算了，别强人所难。你明明是笑着的，却那么苦涩。

  怎么可以算了呢，你应该了解我的，或许我在对自己的事情上没那么固执，但只要是与你有关，我就成了一倔强的神经病。

  那之后的很多天，我都瞒着你坐很久的地铁去找那个沙画老师，他不让我进去画廊，没关系，我可以蹲在门口等他出来。从最初他目不斜视地从我身边走过，到最后见到我就蹙着眉绕路。但他依旧没有答应收你为徒。

  后来有一天傍晚，我在他离开画廊的时候追了过去，那天天气阴沉，刮着很大的风，我逆着风追着他的车子跑，看着他的车子出了人行道，慢慢地驶离我愈来愈远，我心里焦急，拼了从未有过的度狂奔过去，心脏仿佛要跳出胸腔，胃里一阵阵翻江倒海，呼吸不畅引起的窒息感令我十分难受，奔跑带来的极令我脑袋上一轻，一阵寒意袭过来，我伸手一摸，头上那顶很傻气的童花头假，已被吹翻在地，露出丑陋的青色头皮。在我彻底晕倒的瞬间，我想的仅仅是，幸好你不在这里……

  在医院醒过来时，已是三天后。

  我看见病床边妈妈流着泪水担忧的脸，我看见林色色一脸阴沉见我醒过来扬起拳头又放下，我还看见，你如释负重冲我展露的笑容。

  虽然我妈妈没有责怪你，但你依然觉得很内疚，一个劲地说对不起。我说没关系。真的没关系，与你无关，是我自己固执，就算没有得到想要的结果，但我竭尽全力了。你忽然倾身抱住我，附在我耳边轻声说，谢谢你，达达。

  你看，我的运气并不是永远都那么糟，那个沙画老师终于答应收你为徒，也是他，在后视镜中看见我忽然晕倒，将我送来了医院。

  只是，遗憾的是，我不能陪你一起去学沙画表演了，因为医生给我下了最后通牒，住院接受治疗。不管我曾经多么抗拒医院里的消毒水味道，多么恐惧大针管插进我血管时的疼痛感，但面对妈妈恳求的眼神，我再不能说一个不字。

  你时常会来医院看我，坐很久的地铁，带一杯你亲手做的茉香奶绿，一路上放在怀里捂着，递到我手里时还带着你的体温，你会像对待小孩子那般摸摸我的小光头，问我，今天有没有乖乖打针吃药。

  我不再戴那顶很傻气的假，就算我知道治疗中的我有多么丑陋，但我知道你不会嫌弃我的对不对？

  有时候你也会带着南加州以及它的孩子们来陪我玩一整个下午，猪猪沉沉达达色色都长很大了，你把它们养得胖墩墩的，你给它们洗澡的时候还用了沐浴液，淡淡的香味儿飘在我的鼻端，我仿佛看见你帮它们清洁时温柔的神情。

  你也会不厌其烦事无巨细地给我讲你学沙画的进展，你说那些看似普通的沙子却在音乐与烛光中仿佛充满了魔力，可以表达出你想要抵达的任意世界。你还说老师夸你有天赋。最后你轻轻说，达达，如果有机会，我们去南加州，我在沙漠里与阳光下给你表演沙画好吗？

  你我都知道，这大概是一个永远都无法实现的梦，但你说得真诚，我听得快乐。你关于南加州的梦想里，终于算进了一个我。

  你已经很久很久没有提到色色，我心里窃喜，你是不是快要喜欢上我了呢？

  除夕夜的时候，这个城市终于下起了冬天第一场雪，很大，像鹅毛般飘洒在空中，美得不可胜收。我多想出去打雪仗，但妈妈与林色色二十四小时轮番守在我身边，我一点溜出去的契机也没有，更何况这个时候，我的身体已虚弱得没有力气自己起来走路。

  你推开病房门时，林色色正好去了厕所，电视中春晚正播到高潮，只差几分钟，便跨入的一年了。我惊讶地望着你，这个时候，你妈妈怎么会让你出来？你朝我眨眨眼，光明正大不行，可以偷跑呗！你看了看窗外依旧在飘洒的雪花，问我，想不想出去看雪？

  你将整个被子卷在我身上，推着轮椅从侧门偷偷溜出去。清的空气立即钻入鼻腔，我微微仰头，深呼吸一口，眯着眼睛看雪花一片片落在我的脸颊上，瞬间又融化成小小的水珠。地上已蒙上了一层薄薄的雪，银装素裹，映衬得天空特别明亮。

  你不时低头问我冷不冷，我摇头，有你在身边，怎么会冷呢？

  此起彼伏的焰火声响在天空中，璀璨绚丽，将天空照得更加明亮，终于跨年了。我十七岁了，我们的生命又延长了一年了。诸辰，你知道吗，那一刻，我忽然想要落泪。

  你蹲在我面前，微微仰头跟我说年快乐。

  我却做了一件这辈子最大胆的事儿，我捧起你的脸，嘴唇飞快地印在了你的嘴唇上。焰火声声中，我听到自己如战鼓擂动的心跳声。

  你的身体有那么一瞬间的僵硬，笑容也僵在了嘴边，然后，脸上慢慢升腾起一片红晕。你站起来，跺跺脚，试图甩掉这样的尴尬，你说，真冷呀真冷呀，我们回病房吧。

  那个夜晚我做了一个玫瑰色的梦，我梦见你在漫天雪花中，弯腰吻了我。

  春天来临时，这个城市又陷入了没完没了的雨水中，天空仿佛被人挖了一个硕大的窟窿，眼泪流也流不完。我坐在轮椅上静静地看着雨水打在玻璃窗户上，着呆。

  从除夕夜的那个吻之后，你已经很久没有来看我了。林色色说，能有什么理由？当然是因为他大概并不喜欢你呀。我不相信她，因为她说这话时眼神总是闪闪躲躲的，她那样磊落的一个人，只有撒谎才会这样子。