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第九十四章 money(第1页)

本来打算快到时间了再取钱的,可是现在她催我,算了,今天就取吧。

两万块钱,这十几天损失的利息差不多就是三十来块钱,算了,没关系,今天办了一张信用卡,差不多能圆回来。

不过,以后可不能这样了啊。作为一个学过经济学的理性人,不可以这样意气用事,一切要以利益为重,想办法取得更多的利益,有钱不挣王八蛋。

昨晚太突然了。

他们的话,就那样吧,没什么好说的。

又说到我了。

我真的不想去相亲。

我现在,只想挣钱,挣好多好多钱,然后满足我的各种期待,我的物质生活,我的精神需求,世界这么大,我想去看看,我想行万里路,我想去感受一下这个世界的广袤无垠。

有那么多的人,那么多的事,他们有着不一样的生活方式,不一样的思想观念,我想去感受一下,我想我的人生可以丰富多彩,我希望我的人生有多种可能,多姿多彩,充满希望,人生很短,我希望余生可以快乐。

2字打头的年纪,年龄是最容易快增长的。

感觉一天天的,时间怎么过得那么快,日子像是上了条,不知不觉,这么久过去了。

彷徨,有些不安。

一切都还在起步阶段,我知道饭要一口一口吃,路要一步一步走,我知道,我什么都知道,可我真的等不及,我很焦虑,对,是焦虑。

我总觉得被时间抛弃,每每因为不能走在时代前列而感到深深的无力,我害怕被社会抛弃。

我太焦虑了。

这样不好。

我需要冷静下来,思考一下余生。

又一次重温了我当初打了鸡血一样的人生游戏系统。

可能是太熟悉了,失去了新鲜感与热血沸腾的感觉。

可是还好,我知道,我都知道。

再一次重温,我感觉到快乐,感觉到曾经我的智慧。

真的难以想象,当初在那样痛苦艰难的日子里,我如何打破现实壁垒,给自己以辉煌的想象,我就是自己的神!

以前的种种,我差不多都要淡忘了。

就像我想的那样,每天都当做是最后一天来活,一天一天,我只有今天。

可是当初的日子是痛苦的,令人难过的,压抑的,让人喘不过气来的。

我明白。

我并没有忘却我的痛苦。

我所经历过的痛苦,真真切切痛过,就一定不会忘记。

所以即使是现在,我也不愿意同以前那段时光做交换。

大脑好像突然就一片空白了,像是把我想说的话都说完了。

从昨晚开始吧。

我现在,必须要马上准备了。

哥哥要订婚了,我要参加仪式的。我的衣服鞋子什么的都还没有准备好。

我要买新的裙子,高跟鞋,还有小包包。

我知道,我需要的还有很多,很多东西我都想换新的。不是没有想要完美的心,只是完美是需要钱的,我没那么多钱。

现在就先就这样吧,朴素一点,艰苦一点,没办法改变,那就去享受。

我现在所能想出来的,不过是外露的,可以装饰门面的。

然后,关于我自己。

我很焦虑,我搞不定自己,有太多我需要去学习,我要成长,我只想变成更好的自己,我想每天前进一步,我想一点点变得更好,我希望有一天得到自己的认可。

是啊,终其一生,我只想得到自己的认可,我在找自信而已。

我不想去相亲。

我很抗拒,我不喜欢,我在焦虑。我没有办法把这件事当做一个娱乐项目,我没办法放松,这让我感到压力。

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