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第81节(第2页)

只有她,还没从方才的亲密接触中缓过心神,男人逆着客厅里的光,衣衫齐整,唯有无声望向她时,眼角隐隐溢出一抹红。

亏她之前还在想陆斐也行不行,他这道行可比她行多了。

也不知是从哪得来的“经验”。

时萤连忙将那一幕扫出脑海,继续刷起了手机。她心思恍惚地切换着一个个app,不经意间,又点进了那个亲密关系互助小组。

结束和“钱医生”的心理咨询后,她已经很久没进过这个组。之前是不想再尝试恋爱,后来是突兀开始了恋爱,不再需要。

有一条热帖挂在小组首页:

「患有亲密关系恐惧症的人,心动的表现是怎样的?」

时萤怔松盯着这个题目,片刻后,敲着屏幕,沉心静气地写起了回复。

……

大概是,或许我曾心动,但我不预备争取,不预备得到,更不会告诉任何人,只会把心动那刻的记忆就此掩埋。

学生时代曾遇到过一个非常优秀的男生,我见过许多优秀的人,可他优秀得很特别,即便身处低谷,好像也从未磨灭对人生的把握和信念。他让我无理由地坚信,十年后,二十年后的他,终会成为人群中的无法泯灭的万丈光芒。

我安静旁观着他的人生,也从他身上学到很多东西,坚韧,豁达,从容,正直,是他让我看到了那一艘自由掌舵的航船。

我很俗气地在某些时刻心动过,但我软弱自厌,毫无疑问地退缩,也觉得他应该得到更直白坦荡的爱意。而我,太惧怕那种把心情押在别人身上时引发的失落感,所以封闭心动的感知。

或许,你可以将这种封闭理解为一种自私的自我保护,在我脆弱的世界里,首先要保护自己,无法奋不顾身,永远有所保留。

只是在之后的几年间,我好像丧失了对别人心动的能力,疲于应对异性的示好,永远冷漠以待,不愿浪费彼此时间。时间久了,也觉得这种永远不会被人搅乱情绪的状态才适合胆小的我。

没错,那个时候我的想法是:自己大概不适合拥有爱情。

……

哪怕是现在谈了恋爱,她的恋爱水平似乎也并不好。

想到这,时萤有些丧气。

“在看什么?”

正专心致志地打着字,一道低淡的男声倏然出现在头顶,时萤将编辑了一半的答案直接发送,跟着收起手机。

“哦,没看什么。”

她不太想让陆斐也知道她的不同。

陆斐也倒是没有深究,走到客厅中央,单手抱起卧在那打盹的黑猫,扔进了它专属的房间,并关上了门。

时萤知道,男人这是准备做饭,怕黑猫等会儿跳上灶台捣乱。

陆斐也刚转过身,她突然起身走上前,抱住了他。

“又撒娇?”他低声笑。

时萤也没否认,把头埋在他胸口:“陆斐也,刚刚我好像明白了,在我心里最重要的人是谁。”

男人随着她的话问:“是谁?”

“或许……是我自己。”时萤喃喃说完,松开他,赧然地低下头:“是不是太自私了?”

不是陆斐也,更不是方景遒,甚至不是方茼,应该是她自己。因为把自我保护放在了第一位,所以才总是抗拒任何的失控。

缄默几秒,陆斐也却突然盯着她笑了:“其实我很高兴,对你来说最重要的人是自己而不是我。”

“为什么?”时萤讶然抬眸。

陆斐也举动自然地将人搂在怀中,把玩着她的手指,声音忽而变得认真。

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