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第229章 亭子（第1页）

我现你每次喝了酒之后很开心的，你会提到晓彤这两个字会说，这小子，我把自己写的文字看到了，那篇文字给小水开，他说他和你近几年联系也少了，但他答应我会转告你，我并没有忘记你，他还说不是你借给我的这些钱，而是我们借给你这些钱，然后我俩电话里都笑了，你看其实真正好的关系就是钱是谁接触的，记忆里一点都不重要，重要的是我们一起是不是真的解决了一些问题。

一会儿十几年过去了，现在算是工作已经忙得好歹自己了吧，我自己的时间了，我问小沈打你的电话和微信，回去之后我会给你打电话，请不要拉黑我，我很想听你抱怨你的鼻炎，还有你那些真正牛哄哄的创意。

我的人生两次学说话也是小时候，一次是见到你的时候，这不是情况，而是不得不面对现实的真话，妙语连珠的掌控是拿去玩的猎物，支支吾吾才是见到喜欢人的反应，谁的初恋是成功的，至少我的不是，对于不是不会谈恋爱的人而言，每一次新的恋爱都像是初恋，从不经意现那个人就想靠近那个人，她现原来那个身边有很多的人，但我觉得自己没什么优点，出些许自卑感，若是真的好，咱俩能谈到真正说出自己心声的时刻，那定是一场青春潜伏的战役，但那场战役多久的钱多出个结果给他一颗子弹说出的形状，临死前看到了对方的笑，我最喜欢蔡依林的第二张专辑不是因为好听，而是因为那一年大年三十，我喜欢上隔壁城市的人，电话里对方让我去陪七姑八姨打麻将，当时的我处于不敢表白，只要呼吸同一立方米的空气就是最幸福的阶段，鬼知道。

鬼知道大年三十叫我去白塔麻将是什么意思，却义无反顾的揣着身上仅有的3oo块，坐着两个小时的汽车，到了麻将桌前，一路上听着专辑里的歌，好像那歌都是一场恋爱的主题曲，想着见面就说第一句话，如果对方都要回答我这起床的那句话，真是连面对面的呼吸都要反复练习，送上大年三十晚的班车，我违抗了父母的意愿，丝毫不记得春天是关于爱的那些主题，麒麟的你看对方要打麻将，也愿意介绍给亲朋好友们认识，大年三十一起度过，他说要来汽车站接我，好像所有的所有都是一场成功恋爱的征兆。

打了两个通宵，大年初一早上吃完了，所有的前暗恋对象，在那有做错的开心，我咬牙留下了一个回程车票的钱，我说我要回家了，对方说你找得着去车站的路吗？

我就不送你了，路上小心他的回程是一份很长时间的时间都放在细枝末节原生态撒了一条路，我现原来专辑里还有几个分别叫做舍不得，如果那天你说爱我真是见了鬼回到家的，我没了活像一见对方对我并没有兴趣，我说人家麻将桌上的三缺一，对方也没有和我谈一句感情，只把我当做普通朋友而已，我写了一封长长的信，五六千字写哭了，自己写信的话为什么呢，事实证明所有挽回失败，初恋的信件都是自己的情绪的泄，挺好的，到了今天我只要听到传奇就会想起那段被人三缺一的初恋故事，后来也6续上喜欢一些人，但这些可能是开始的恋情中，我不是2选一三选一就是柏拉图式恋爱的灵魂伴侣。

我觉得人生陷入莫名的心酸，后来回头想想，不会因为当时缺乏爱的竞争力，不够好看，不够聪明，不够有才华，不够潇洒，不够幽默，生活费也不够不敢往下细想，如果硬要恋爱。

小猫总会撞上死耗子，可究竟是仅仅想恋爱还是想遇到一个我喜欢又喜欢我的人呢？

这是两个问题，那些不成功的恋爱里我写的当然大家都觉得不错的，但我已经有证明自己的眼光，就证明不咋不了自己可以拥有那份感情的事例是让自己更会说话，更会搞气氛，是让自己更潇洒，更不斤斤计较一些事，让自己的工作更认真，更有魅力，一些是用别的东西是呈现自己的内心，不让昨天的表达阻碍了对方的认知，三缺一的经历让我妄自菲薄了好多年，对我的感情死心了好些年。

得到更好的另一半，就努力的过好自己的小日子，直到有一天陌生的朋友问我，你那么有意思怎么不谈恋爱，那一刻我觉得我可能真的有点意思了，再看看曾经一双一双双双入对的人大多分手，少数将就极少数睡成正果，错过感情的那些年幼便被迫在最后重新站在有资格谈恋爱的起跑线上，比之前有信心多了，起码别人在拒绝我的时候能快的找一句话给自己台阶下，我学会了自嘲，不再尴尬，起码能在告白对象依然要和我和别人之间选择时，我有勇气。

我有勇气主动退出，我学会了保留自尊，不再死皮赖脸的硬成爱情，之后是失败得够多才会认识自己，认识了自己才知道爱情，其实不用着急，毕竟爱情之所以美好，刚刚到底不是因为有了一份感情，有了那个人，而是因为有了感情有了那个人之后，你变成了一个前所未有状态，结果后面他每天都去拯救世界的自己。

我赶到的时候想换都没有，我以为他那么难过，他正在角落的凳子上成飞瀑雨，看见我便立刻站起来这边努力的挤出一些微笑和礼貌的文，谢谢你，你来了，杨少秋互相给他上了一个拥抱，轻轻的拍了拍他的后背，上岛的福克斯美剧都不合适，只能硬着头皮说了一句，节哀放心我没事，小花的表情捕捉不到，内心，好像慢慢的离开是迟早的事，我就知道这个女人会这样，都在陪床，陪了她大半年了，让我给他买包烟的功夫就等不了了，一个人走了说给我听，好像是说给自己听，其实我一点也不难过，他年轻的时候就喜欢坐抽烟喝酒熬夜一点儿都不解释，明明身体已经有了积水，她还哭着闹着要喝白酒，不给钱到医生也拿，他没办法，只要一喝酒有了醉意倒头就睡，好像身上的病痛也减轻了，那是不是也挺好我很尴尬一个关于老家的儿子，一个个有个性的母亲，隔着两个世界，对记忆中的妈妈并不理解是挺好的，这辈子和他在一起真是折磨死我了，小时候不管我管我的事儿就是打不通我都输了就给我。

和我爸离婚之后，长时间呆在国外换各种男朋友，好不容易见一次就挑剔，我这不好那不好说，我跟我爸学的刚刚他的心态又培养了一段感情，很快就告诉我分手了，这个女人这辈子就是和我犯冲一块说的这些话，大致了解小叶在我们这些人从小就更成熟，如果成熟的定义是沉默寡言更无所**。

嗯，因为已经失去了妈妈，就感觉不到任何悲伤，写着此刻说出的话，更像是多年憋在喉咙里的感受喷薄而出小学的时候在学同学，李小叶追着他的父母离婚，没有人要的小孩，如果早就冲上冲上去和他们拼了，小也冷冷的看一眼头也不回了吗？

往前走说多了，他现在丝毫没去了，好像对家庭变故这件事。

好像从没有过自己的感受，也许早就知道自己并没有选择的权利，那又何必进行无谓的抗争，小叶说人生一定是公平的，如果老天给你一个不算完整的家庭，那他也会给你一副轻易就能感受到温暖的躯体，朋友6续赶到，我对小叶的担忧显得有些多余，在家围在一起说说笑笑，小夜班，妈妈从头到尾批判理论，就像被扔在世上一样，那种漫不经心，现真的早已放弃了向，还不相信这是事实，我有点儿诸葛亮，如果今天是我爸突然离去，我会是一种怎样的心情，想了不到一秒钟就觉得不寒而栗，立刻阻止自己不要乱想，换个角度，我对妈妈最深刻的印象是什么呢？

闭上眼睛浮出一张妈妈的脸，并不是分烦躁的一张脸，无论是在家里还是在我工作的地方，他都是永远一副不变的语气，他怎么说你早晨一定要吃饭，必须得吃早饭，不吃早饭会比别人死得早，我特别不耐烦，连知道了这三个字都不愿意说，直接说放屁。

他总是说空腹千万不要喝豆浆，对胃不好，我立刻反驳说怎么可能，如果这样那生产豆浆机的工厂不是早就倒闭了，明明人家宣传是早起一杯热豆浆补充，上午好能量啊，他说手机充电的时候千万不要打电话会漏电，然后电死人的我先让你看他，不知道他嘴里还能说出什么来，他说起床之后千万不能开水。

要放一分钟，不然会铅中毒，我想这到底是有多容易中毒，你一定要给我你的那些文章，能让你少走很多弯路，能听听你的事情，可是我现在已经三十四岁了，她还希望我少走弯路，我过去的人生，他妈妈看来是有多坎坷啊，他还说也是那个赠品，千万不要拿钱去外国警察把你抓起来说你偷东西，我说外国美术要带的东西是带不走的，只能在海关取，他说晚上睡觉前一定要将门各种方式反锁，不让坏人就会进来，我说知道了，你不要总吓我，电商下面如果放了泡沫箱，你一定要离开，我说我不是买了吗？

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