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因为缘故,心里的一些想法,所以我决定整改这本书之后的剧情,所以休更一段时间。
嗯,我觉自己好像做错一件事,我忘记了自己的初心,开始关注着数据,因为成绩不是很好,有了想要随波逐流想法,去改动原本我心中的内容。
有人说我太过于活在理想主义里了,是,我一直在内心中,为自己筑建高墙,囚禁着一直不想脱离的美梦。
每次受伤后,都要沉浸在我为自己编织出的美梦中,在那里安抚着心中的情绪,疲惫,还有伤痛。
我知道着何为现实,可却不想去一块块拆掉自己日夜不继搭建起的高墙,驱散我为自己编织的美梦。
那是我为之努力了五年的成果,如果拆掉了高墙,驱散了美梦,我不知道自己会怎么样,前段时间的断更,是我想要随波逐流,想要驱散美梦。
可现实就是,我可能是懦夫,我只是拆掉了一点点,就一点点,我的心里就很难受,很惶恐,很想要哭一场。
因为那个身影在离我而去,他是我的寄托,是我的梦,是我五年的时光。
没有了他的存在,我不知道自己这五年该怎么过。
人是感性还是理性并不重要,重要的是,人,其实一直都处在遗忘和被遗忘中。
可我怎么能忘记他,忘记陪我熬过五年的他,夜不能寐时是他,委屈想哭时是他,开心快乐时是他。
我也想洒脱,可陪伴对于我来说,是最难的割舍的东西,我一直是很念旧的人,宁愿沉寂在过往的阴霾,也不敢去看不明的未来。
有时候,还会自欺欺人的安慰自己,其实孤独没什么不好的,说不定那些在活跃在人群中灵魂,还会羡慕着我孤身的美丽。
我不知道,几年后的自己会不会悔恨着现在的自己,但就如念云的想法,我不想败给时间,只想要铭记着,这份情,走下去,不想输得那么难看。
我写这本书,最开始就是为了将我的美梦写出来,让它留有一丝存在的证明。
我一直孤单活在世间,久了,陪着我的,也只有它了,它是我的幻想,是我的憧憬,我也一直相信它的存在。
即便我知道,这只是我的痴心妄想,可那又如何。
在那个时候,我才明白,其实我一直都很清楚现实是什么,只是我不愿意接受现实的残酷。
我喜欢书里的世界,我情愿只活在自己的理想主义中,抛开世间的烦杂,即便,只是一个人孤独的走下去。
反正,我一直都是一个活在美梦里的人,现在有了些许的陪伴,就告诉我,要活在现实里。
我能明白,可是啊!我怎么能忘掉呢!如果我忘掉了,是不是就否定了自己美梦,否定了它的存在,否定了我之前的种种行为。
相比起这样的结局,我甘愿守着心中的美梦,朝他奔赴,我有自己心里的那份骄傲,即使一直都在落魄着,也不曾丢掉那份骄傲。
我坚信着自己的美梦,坚信着那个世界存在,坚信他存在,这个世界上谁都可以否认,唯独我不能。
人总会为一些事情而奋不顾身,可能是一时,可能是一生,我也是如此,活在美梦里也没有什么不好的。
现实已经很残酷了,我也落魄至极,可我又能做什么,是去愤怒世间的不公?还是去找人抱怨生不逢时吗?
时常哀叹着世间繁华,哀叹自己的无能为力,我很厌倦这个因为晚,所以就连没有芽的机会都没有的世界。
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