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  我一路走到办公室门口。门并没有关紧，开了一条小小缝隙。我的同事们坐在里面大声地笑：“徐行，徐行那件事你们知道了吗？刚刚那个疯婆娘又来闹了，口口声声地说徐行勾引了她的儿子，要向校领导讨个说法。”

  “真的假的？”

  “你说什么真的假的？徐行找男人还是疯婆娘来闹事？”

  “当然是徐行，他真的假的？”

  “我觉得是真的，你不算算徐行今年都多大了？他过三十了吧？长得还俊，却不找女朋友，这不明摆着有事情嘛。”

  “不恶心吗？”

  “他家里就不管？”

  “我听说徐行的父母早离婚了，都不在渔阳。他们不在也好，我要是徐行爸妈，得知儿子做了这恶心事情，非得气死了。”

  我希望被尊重，但这个词语多用来形容那些杰出的人。像我这样的异类，大概已经失去了被尊重的资格吧，适配的词语仅剩下了一个恶心。

  我应该推开办公室的门，走进去，狠狠扇说这话的人一巴掌，叫他永远说不出话来才好。但我连推开这扇门的勇气都没有了，更何况做其它的事情呢？我心里一阵失落，抱着写有我名字的书本和资料，转身离开。

  我脑子里空空一片空白，胸口闷疼，渐渐让我喘不过气来，只好慢慢地走。可我不知道自己该去哪里才好，今天还有我的课，我也不能回家。

  如此漫无目的地走了片刻，我的手机忽然响了，来电显示为我的老师，现在市一中的领导，平时也对我多有照顾。我接起电话，里面不出意料地响起了他气愤的声音，问我：“徐行，是不是真的？”

  我说：“是。”

  他没料到我会这样毫不掩饰地承认，语气稍显惊异：“你怎么...你怎么做出这种事情？你是个好孩子，老师信你只是一时糊涂，只要你说句不是，现在这些都不是问题......”

  我不是好孩子，我其实是个自私鬼。小时候我的表哥出了意外，和人争执时不幸被水果刀刺伤。这是大事，得到消息的父母就要带我回乡下。我当年很喜欢到乡下玩，生怕父母不去，心里就想：“表哥千万别没有事，没有事的话，我就不能回老家玩了。”

  后来我表哥死了，我成了好孩子。谁也不知道我这个好孩子心里产生过这样恶毒的念头，我的家人和老师对我只有称赞与夸耀。至于我可怜的表哥，除了每年清明或祭日，极少有人提起他的名字了。

  对于我的老师而言，和一个男人交往，是我人生唯一的污点。

  我知道，只要我和王向前分手，我就还是大家眼中的那个没有缺点的好孩子。但我的自私不允许我这样做，我觉得自己就是《罗生门》里那个拔死人头做假赚钱的愚昧老妇，自私得理直气壮，最终却被落魄的家丁扒去取暖御寒的衣服。

  报应。

  我笑了笑：“老师，我要上课了，先挂了吧。”

  我强行挂掉了电话。

  我的王先生说，他想在阳光下和我牵手，我也想。虽然这一举动在大众眼中是“在阳光下犯罪”，可我愿意背负上这样的罪名。因为我这个自私鬼认为爱并不是罪，这样美好的字眼啊，怎么会是罪呢？

  晚上下班时，王向前一如往常那样来接我。他站在出租车旁边，隔着人群，对我招了招手。

  我对他笑，大步过去拉他的手。头顶的阳光明亮，我看到我和他的落在地上的影子，紧密地挨在一起。

  王先生倒是有些惊讶地看向我：“徐行？”

  我感觉他好像不太高兴，抓着他的手也松了些：“你怎么了？”

  “我有事情想问你。”

  我一头雾水坐上王先生的车：“你要问我什么？”

  他系上安全带，看了看我：“徐行，刚刚我在家里找出了张银行卡，卡号和那个所谓的房东的一模一样，在你的抽屉里。我就是想问问你，你一开始就骗我，有意思吗，很好玩吗？”

  ☆、望春风（23）

  他误会我了。

  我连忙解释：“你的钱都在卡上，我没有花。”

  他说：“不是花不花的问题，如果我这次没有现，你是不是打算骗我一辈子？我早些年问你，为什么房东从来不露面，你就编瞎话哄我。我看起来很好骗吗？”

  我头疼，好不容易缓过来的胸闷感被他这句话勾了起来。是，我当初的确是骗了他，因为我想骗他和我一起住，怕他好面子不乐意住我的房子，我才骗他的。后来我们在一起了，这件事我也没放在心里，卡上的钱我也没动过。

  这件事的确是我的错，是我不好。

  我深吸了一口气：“对不起。”

  王先生笑了声，没说话。

  他把我送回家之后，交代了句要开夜车后就出了门。我没有胃口吃饭，躺在床上，明明累得想睡一觉，闭上眼，潘女士和我的同事、我的学生的脸就浮现出来。他们一起笑，一起喊：“徐行，你好恶心。”

  我讨厌这声音，听到它，头疼得更加厉害。

  我意识到自己是生病了，趁着王先生不在，出门去了趟医院。一圈看下来，医生给我的建议是去精神康复科。

  我去了，确诊为抑郁症，好在不严重，能治。

  我一时间有些想笑，我这个人爱看书，曾幻想过自己的人生会是那一本小说？是《安娜·卡列尼娜》还是《傲慢与偏见》？但我想错了，我这一辈子竟是《堂吉诃德》。