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我是不願令他感到痛苦的。

「那時候我腦子不清醒。」仇郁清的聲音淡淡的,「很多時候做出的事情,自己都不知道為什麼。」

「抱歉,只是想讓你知道這件事情罷了。」

只是想讓我知道……麼?的確,就跟之前那次,刻意讓我跟蹤他,令我發現這些監控攝像頭的事情一樣呢。

仇郁清這個傢伙,是有暴露癖麼?還是說他已經破罐子破摔到,不欲將自己這些不算光彩的行為掩藏呢?

「那現在,我算是了解你的全貌了嗎?」故作輕鬆地,我這樣問他,盤腿坐在這個正被他俯瞰的房屋中央,或許我的心此刻也已經沒有任何感覺了。

不說話,像是逃避一般,仇郁清持續保持著沉默。

「……」

難道說……「該不會,你告訴我這些,只是為了暫時轉移我的注意力,好讓我不去知道那些你真正不想讓我知道的事情吧?」無法不感到匪夷所思,我心道:還有嗎?

都已經到這種地步了,難道說,他還有更不能說的事情瞞著我嗎?

「讓時間停留在現在,就是最好的選擇了,裴森。」仇郁清的語氣是那樣平靜,但卻也帶著獨屬於他自己的堅決。

「不!」這個字眼,近乎是沖我的齒縫中蹦出來的,我走到監視器的前面,一寸一寸地,調試著我所看到的畫面,「我就是要知道!你不告訴我,我就是要自己查出來!」目光掃蕩在每一個熒幕上,最終,我的視線聚焦在家中儲物間的監控畫面。

置物架的最頂端,平常目光難以觸及的地方,我看見了,那個熟悉的、令我心臟砰砰跳動的,或許象徵著真相的,筆記本。

然而電話那頭,「你後悔了嗎?從一開始,喜歡我。」在片刻的靜默後,十分突兀地,仇郁清這樣詢問我道。

他再度問出了這個,曾經得到過答案的問題。

而我則忽然明白,他苦苦隱瞞的初衷了。

或許正是害怕,害怕我後悔,害怕我看到筆記本的內容後,變成無法再接受他的模樣。

後悔?

是啊……對於喜歡仇郁清這件事,從始至終,我後悔過嗎?

在我追求仇郁清的時候,在我跟仇郁清在一起之前,我有想過他是這樣一個說謊成性、富於控制欲,甚至還對我處處隱瞞的混蛋嗎?是不是從一開始,我就把他想得太過美好了?

還是從一開始,僅僅只是被他的外貌所吸引呢?

其實……都不是的吧。

說來,真是挺好笑的,或許在這個世界上,沒人比我更清楚他的惡劣了。

從初中,發現他的憂鬱記仇,到高中,意識到他的睚眥必報……甚至到了現在,在我眼中,他難道是那個被人尊敬、乃至所有人都心生景仰的「仇總」嗎?

不是的吧。

我比任何人都清楚他的,我甚至明白,光環之下,他其實只是一個如同孩子一般的、喜歡將自己的傷疤展現給別人看,然後笑著說「快來啊快來啊,快來傷害我」的笨蛋罷了。

「仇郁清,既然現在你還沒有讓我知道你的全部,就不要急於在我身上尋找答案,好嗎?」抬起頭,看向攝像頭所在的方向,隔著那黑洞洞的鏡頭,或許我正隔著空間,同他對視著,「你其實並不希望我傷害你吧,你是想通過這些證明什麼呢?還是說只是想……讓我收回我曾經說過的那些話呢?」

「……」仇郁清沉默了,電話那頭,他的時間就好像全然靜止了似的。

「喜歡就是喜歡,哪怕我知道你是個混蛋,這也沒什麼好後悔的。」搖搖晃晃地,我站起身來,就算眼睛已經發酸,哪怕雙腿正近乎癱倒一般無力地發麻,我也明白,我還不能倒下……我得去確認接下來的事情了。

離開了那個房間,下樓,因為徒勞無功,我並不打算自仇郁清的手中逼出房門鑰匙的下落,鬆動的記憶令我決定開車去找白醫生了。

一直沒有掛斷電話,在我說完那些慷慨激昂的誓詞之後,仇郁清一直沉默著。

片刻後,我似乎聽見了他的鼻子輕輕吸氣的聲音。

哪怕只有這一瞬的動靜,但我仍舊意識到,電話那頭的他……好像哭了。

「……仇郁清?」

「我好想你。」乾澀的嗓音,似乎帶著些滯澀的情緒,我甚少聽見仇郁清如此委屈的聲音,「想要抱抱你,想要親親你,想要狠狠地——」

「好了我知道了!」連忙打斷他,我的耳朵略微發紅,連帶著臉頰都燙了起來,「我現在要去做心理諮詢,到時候再說。」

「……嗯。」我近乎能夠想到仇郁清揉眼睛的樣子,他大概會撇撇嘴,然後說:「等會兒我去那裡接你。」

「好。」

通話結束,我打開車門,坐回到我的車上。

直至這時我才陡然間致命地發現……剛才發生的那些那麼匪夷所思乃至不可理喻的事情,我居然就這樣輕而易舉地原諒了他。

該死的!這些明明都是絕對不值得原諒的事吧!

完了,手扶額,這一刻我想,要是仇郁清加入了什麼詐騙團伙,甚至不需要他說太多的話,我應當很快就會把我所有的錢全部都轉給他。

看來我的病尚且還沒有痊癒,甚至可以說是,依舊病得不輕。

如果硬要給這個病起名字,那麼我願稱之為——見仇症,即「見了仇郁清就會分分鐘立馬變成戀愛腦」的病症。

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