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拾叁（第2页）

等我锻炼完，看看这一段在思考吧。

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心里好难受，有点想哭，没有哭的感觉，只有想哭的感觉。

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我为什么连让自己变得更好都害怕。

此时脸上有些扭曲，心里没啥感觉，神态上感觉有点悲哀。

说完这句话，脸上直接更扭曲了，看着镜子里的脸，我有点难受了。

继续锻炼。

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我一直躲着我妈，我不想出现在她视线里。

应该是我的成长，对于过去的一些事有了判断分析的能力，有了自己的三观，对于之前的一些事感到厌恶。

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由于二十年前，她愚昧的认知给我造成的不可逆的身体伤害，这些我都认了。

而到了现在我如果还能被伤害到，那就是我的原因，我的认知不够，我也认了。

我只能说父母之间的事看开点，我就点到这儿。

因为我过去很多事情记得很清楚，在自己有了相应的认知后就越无法接受。

那些回忆慢慢重新浮现的时候，我无法做到继续，而是以极快的度忽略掉，不在继续想下去。

我从小到大，一直处于一个痛苦的成长环境，离婚，吵架，他们打架，我爸躲了，我妈哭，然后说都是因为我，我被迁怒。

一直这样到我现在。

是的没错，在我没有开始抗争之前，一直延续到现在。

真他马的悲哀。

垃圾，都是垃圾。我是父母的儿子，这并不妨碍根据我的认知做出结论。

他们都不是一个合格的父母，一个愚昧迁怒，无法掌控自己的情绪。

一个逃避，无法承担责任，硬气不起来。

一个愚昧且强势的人，是家中话语权最大的人，这无疑是种悲哀。

我从小就开始调解他们的吵架，我说的之前当牵引，当个引子，没有别的作用，就是屁话。

我要逃走，我不想在家中。

这是我痛苦的起源地，我痛苦的根源。

是灵性的水牢，是最大的枷锁。

只有我的话具备权重，可以被听到的时候，我才认为这里是个家。

太晚了。

我在前两个月才能做到一定程度的平等对话。

然后慢慢的可以完全平等对话，逐渐到上峰。

这一切，都是我几个月前布的局，自己只身入局。

都不是演的，全是真情流露。

我做的很简单，表达的都是我的真实情绪，然后有意识的放大一些。

就是这样。

然后主动挑一些话题，感情来了不压制收敛罢了，其实觉得太过也是收敛的。

悲哀

可以说我不相信世界上的任何人，我无法做到完全的相信别人，无论是谁。

注意获取信息的渠道很重要。

获取多元化信息的渠道很重要。

分辨信息和自主思考的能力很重要。

人一定要有反思总结的能力。

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在这一刻，我的意识里出现了吾日三省吾身，每天我都再三的反思我做过的事情。

这不就是复盘吗？天天复盘。

这就是道理吗，我敬佩。

我只能意识到的某件事有问题，感觉我好像错了，意识才会进行复盘，而人家可以主动做到一天多次思考自己做的事。