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第83章 爱情的原罪（第2页）

［哦……我也是……要不你早点回来吧］我说。是的，艾姝回来了，至少我就能管住自己了，不会像现在这样一不小心就“出轨”，如此禁不住诱惑。

［我也想……但是各方面条件都不允许……不过山竹，你相信我，我们就要回来了，因为我们的钟南山院士前几天就说，我们中国很快就会赢得这场与非典的“战争”了。在国家的领导下，经过专家们的努力，终于慢慢“掌控与认清”了saRs病毒……］

［那太好了……］我心里为之一振，还从凳子上站了起来，暂时忘记了自己的“罪恶感”，并在心里十分期待艾姝他们回来的那一天。

［嗯嗯……所以你要保重好身体，就像我一直交待你的，听到没？我也会保重好自己……］

［好……我会的，你也一定保重好自己……］我说。

［嗯……那你叫晓格接下电话……］艾姝突然话锋一转，语气突然变得冷淡。

［我……］我的嘴立马定格成一个大大的“o”字型，半晌说不出话来，同时耳朵“嗡”的一声，像“肾阳虚”病人的“耳鸣”症状，又像被艾姝在远方给了我一记“响亮的耳光”。

［快……我就是与她随便说两句……］艾姝听我半晌没回应，催促我说道，语气变得温柔了些，仿佛真没觉察到我与晓格刚才的“苟且”，只是真的单纯的想与晓格说几句话。

我望了望旁边的晓格，她也正望着我，手上还拿着一本从书堆中抽出来的《百年孤独》，我把手机递给她时，她正用未拿书的手指了指自己，无声地说了一句，是叫我接电话吗？我轻轻地点了点头，并把手机递在了她手上。

晓格放下书，从凳子上站了起来，开始在书桌旁边的空地上来回徘徊接电话，而我则再次坐了下来，拿起了晓格刚放下的《百年孤独》，开始其实一个字也看不进去的翻阅，因为我脑海里想的尽是艾姝为什么会认定晓格就在我身边？为什么她好像一点也没觉察我与晓格的“猫腻”？为什么好像她对晓格没有了敌意？还有想着，我自己对艾姝的深深歉意，以及我该如何向艾姝坦白自己这段时间她走后，对晓格的“心理变化”历程。

不到五分钟后（我却仿佛度过了好几小时），晓格接完了电话，并走到我身边，把手机递回到我手上。

我重新拿起了道：［蕃茄……还在吗？］

［嗯……我叫晓格好好照顾你，我也会……那就这样吧……挂了。］

no.o686《每日写作本》总365o期创始于

文／萧然尘外joine11

情感启示录225

我只有无奈的挂了电话。我知道艾姝已经生气了，也肯定已觉察出我与晓格之间生的“一些事”，女性的直觉不仅灵敏，而且还非常精确，这是连科学家或心理学家也无法否认与要肯定的事实。

这是第一次艾姝先挂的电话，以往都是我们同步挂电话，她这个有点“冰冷”的举动，无疑再一次重创了我那颗原本就有点“破碎”的心，甚至又更加重了我与晓格“疯狂”后的罪恶感，我再次有气无力地在凳子上坐了下来。

晓格也默不作声，明显也不想主动告诉我艾姝与她说了什么，而我也不想“强迫”她说出来，也许是因为我此刻的脑海里都是“满满的罪恶感”与对艾姝的愧疚之缘故。原来我“非典”时期的爱情竟然如此“不堪一击（就像《霍乱时期的爱情》中阿里萨对费尔米娜一一样，尽管他心里一直有她，但那期间，找了不知多少地下的“情妇”）”——那些我对艾姝过的山盟海誓，就像一座我认为是晶莹剔透的永不会融化的冰山，在“saRs”病毒感染而导致的“高温”一次轻松的“灼烧”下，就倒塌了，仿佛导致千里之堤倒塌的一个小小“蚁穴”一样。

我眼神茫然地望着桌面上的一本本书，这些曾经与“不久前”对我充满诱惑的书，在此刻都失去了它们原有的魅力。书一直是我的一位心理治愈与治愈思念的最好老师，正因为有了它们，我才能在那些“孤独与寂寞”的时光里熬了过来，也正因为有了他们，我才有了今天的自己——无论碰到何种“困境”，我仿佛总是能通过“书”——书上不经意出现的一段段文字，帮我化解心中的迷雾与“纠缠”。

书，始终是一位无言，却是一位最好的老师，这也是我所相信的：不读书的人，我很难相信他会成为一位优秀的人，也就是说，我看一个人优不优秀，先看他有没读书的习惯，否则他把自己说的“口吐莲花与天花乱坠”，但从没读过一本书，或没有阅读的习惯，我是打死也不会相信他所说的。

就我知道的：周萍，薛彬山，敏青，艾姝，王常青等等，都是“书籍爱好者”，也都是我心目中的优秀者。

优秀的人都读书，但读书不能保证你一定变优秀（但至少会提高成为优秀者的概率），这里面的“逻辑关系”，不是每一个不常读书，或从不读书的人可以“明白”的“道理”。

但此刻，我却有点点恨这眼前的一摞摞书（经常去城里书店购买与在邮册上定购书，慢慢地就积累成一堆堆书，以至于后来，每到一座城市居住，我就要积累一堆堆书，把书带走，成了我最难“割舍”的一件事），因为它们并没有让我变成一个信守诺言的“专情之人”，反而成了一位“背叛”艾姝的“滥情”之人。

我读再多的书又有什么用？

我已完全忘记了旁边晓格的存在（思绪焦点的专注与一心无法二用的缘故），眼前的“世界”——书堆与窗外的风景构成的世界，渐渐在我眼前模糊了起来，就像窗户玻璃上开始因外面下雨，被溅上了雨点或蒙上了雨雾而变得模糊一样。我缓缓地把头埋在了早就放在书桌上的双手臂弯间，如一只受伤的驼鸟，把头埋在了“土堆里”（我当时不知道的是，驼鸟之所以把头埋在土里，是因为通过土中的声音传播，提前预知四周的危险，以快逃跑，而我则是因为逃避）。

晓格长长地叹了一口气（之前应是一直默默地看着我），凑到我耳朵说，师哥，我先走了，你好好休息下，那两盆花我带走了，我帮你养活，我学过养花，会帮你救活的。

我既没有点头，也没有左右摇头，只有“不置可否”的听她“安排”，或许我此刻最重要的事是去“释放”自己心中沉重的罪恶感，或试着去原谅自己（不然怎么办呢？事已生），因为我已快“承受不住”这种双重“压迫”了。

晓格悉悉索索把两盆花装到袋子后，再次附到我耳朵说，师哥，你不要有心理负担，是我自愿的，我与艾姝姐都不会怪你，我晚上再来看你。

当我抬起头时，晓格刚关上房门离去，“诺大”的一个房间空荡荡的只剩下我一个人，还有眼前的突然少了两盆花的窗台上所留下的空缺，仿佛心房里少了艾姝、晓格，甚至是筱蝶一样。

也像当初周萍离开了我，我离开了余情薇，还有后来燕婻菲、玉立婷、甘锌相继在三年内离开我一样，都是空荡荡的。o6.1o

这股空荡荡的感受，像一种催泪剂，我开始再次把头埋在臂弯里，并“毫无任何预兆”地哭了起来，我哭得是那么伤心，以至于我一边哭一边在想，到底生了什么事？我为什么会突然想哭，又真的哭了起来？就像那个夜晚写完情书给周萍后的那次哭泣一样；就像那个黄昏与情薇分手在珠江岸边的那次哭泣一样；就像后来艾姝离去，又再后来的后来，玉立婷、燕婻菲、甘锌相继离去后，我大声的止不住的悲痛欲绝与痛不欲生的绝望哭泣一样。

那些哭泣都有一定的“原因”与“历史与环境背景”，但此刻我的哭泣，却仿佛没有了原因，至少我不用哭得那么大声与伤心。如果说我是因为自己的“背叛”而哭泣，那我应该是只无声的麻木，如果说我是对艾姝的“愧疚”而哭泣，那我也应该只是无声的抽泣，而偏偏此刻我却放声地哭了，哭了那么久，还有有那么多的眼泪，仿佛压抑了多年的泪水，突然在这个明媚阳光正灿烂的下午，瞬间“释放了出来”，就像9o年代末那次全流域型的特大洪灾，因为长江流域的树木大肆被砍伐导致的水土流失而又致使长江决堤，最终使洪水泛滥一样。

小时侯，我看到那些电视剧里，叔叔阿姨们因为分手而哭泣，我就很难想通：为什么他们要哭，有吃有穿有喝，还长得那么帅与美？同时，我也在小小的心里誓：我长大后进入“情感”，我只会幸福，永远不会伤心欲绝的哭泣，因为进入情感，本就是一件幸福的事。

直到现在，我才明白，情感没那我想的那么简单，也不是我想不哭就不哭的，有时候的哭泣，往往也是看似没有原因的。无论是痴男怨女，还是善男信女，以及红男绿女，只要你深爱，只要你用心爱过，那你就一定哭过，否则，你的情感，就少了一味药，少了一味“酸甜苦辣咸”的“苦”药。

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