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第六章（第1页）

本来昨天还接到了父亲的电话。很开心。喝得很多，加上身体不舒服，早早休息了。这么多年，总算是熬出了头。家里有矿，不再是玩笑。富甲一方，不再是梦想。

早上四点醒了，总觉得应该写点什么。

人每时每刻都在做选择，小的选择已经习惯，用不着思考。大的选择让人纠结，反复衡量，反复斟酌。胜败乃兵家常事，不到最后，怎么知道谁是赢家。不被看好的事情，谁又能说清它的好坏与对错。或者人生本就没什么对错，只有相对。尽管不是第一次做这个决定，但是每次想起免不了衡量，考虑，如果明知不可为而为之，是不是太迂腐。但心底又有另一个声音，不要去太在意结果，结果看得太重，就容易自我感动。

如果达不到期望的标准，自我感动的代价就是死。没有值还是不值，认为对的，就该去做。

各种坚持的借口，各种放弃的理由。各种信息，难以分辩，难以选择。就像两军交战，来回往复。本是个很有决断力的人，在天人交战，在犹豫，在反复。怪哉，怪哉。

我现在唯一要做选择的只有感情，虽然做出了一个决定，但仍免不了质疑和否定。

她反正都要相亲，反正都要谈恋爱，为什么不可以是我。与其让她在那堆臭鱼烂虾里挑挑捡捡，倒不如走上前去让她感受。

值得澄清的是，尽管没被看上，但那是片面的，昨天的我。就像看过我只言片语陈述的人，是对我感受不清的。并不是差了几分表述力，只是人不能太通透。念头，状态，可以展示，但真正的想法，谁又能窥视呢。呵呵。手机里不被看懂，现实里也让人捉摸不透，我这人，奇。

其实长这么大，并没有遭受过太大的失败，至少我是这么看。或者是好了伤疤忘了痛，已经忘了被摧毁的感觉。

人如果迷失方向，最简单的就是一个念头找回初心，所谓开悟，也不过一念之间。如果想不通，那就只能被摧毁才能找回自己。

看得懂的一目了然，看不懂的也解释不清。

尽管不再患得患失，但是偶尔还是迷茫。是你的，就是你的，不是的，终归不是。前不久才体会了这个道理，这才多久，又给忘了。

也曾有过感动她的念头，幼稚。如果时间让人感动，感动平复之后，还剩什么呢。

出现的时机，特征，各种信息，都在鼓励，让我决断。却总是懦弱的想去逃避。

所谓缘份，不过是因缘际会相识，在通过努力让分开的人在一起就是份，这就是我的正解。

在相互看不见的地方，还能被影响，我想，这才是交往的意义。在认识她之前，从没写过什么长篇大论，也不认为自己可以能写出这么多感悟与体会。

也没有送过她什么实质性的东西，像个小孩的坦诚，是我认为最珍贵的礼物。

那些所谓的感情文案，并没有适用于我这种情况。所以总是拿不定主意。想来，那些语录文案不过是些鹦鹉学舌的夸夸其谈而已。

我可以接受自己被击溃，也可以接受失败。会气垒，会松懈，可以接受升起的一切负面情绪。时间会让我平复，让我凝聚起比上一次更强力量去挑战。去追一个千里之外不喜欢自己的人，我想，这是很有挑战性的事。

我喜欢挑战

我选择，相信自己的判断。我相信，自己的选择。

梦中蝶影也好，一城山水也罢。情劫，得应。没人能在劫难逃。

最后的几条信息，也许在她那儿就是几个数学。所以在这里我是独台表演，可以畅所欲言。没了情绪垃圾桶，就只能不起情绪。

从出生开始，就一直挣扎着活下来。长这么大，做到了很多了不起，别人眼中不可能的事。父辈做到了，祖辈也做到了。家族的基因让我从小就莫名的自信，总觉得能改变什么。意志其实很坚定，只是在脆弱的时候被情绪侵蚀。

好像背负的东西很多，还记得第一次喝醉，醉倒无意识的醉，什么也不知道，依稀记得当时再哭，哭得啜泣。哭完之后本能的想站起来，尽管又倒下了，但我还是做到了。没吵，没闹，也没有借酒装疯，或者本身就是疯子。

抖音上说，成见是杀死一个人最好的的方式。轻蔑的目光杀不死我这种近视，只有眼神中不轻意流出的怜悯，才是对我最大的否定。

不知道，看过我长篇大论的寥寥几人，又能看懂几分。

昨晚想看书来着，但是少了那个为我讲解的人，什么也看不进去。不知道算不算睹物思人。

老东西死的好。当初净带着我吃喝玩乐，学坏了。有些眼红。再说吧。

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