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如果你敢娶她我就和你断绝父子关系（第2页）

虽然答应了他，但是我心里一直装的不是他。

我们一起吃饭，逛街，购物，亲亲抱抱举高高，情侣之间我们能做的该做的事都做了。

他一如既往的对我好。

说实话，他是个完美男友。

面面俱到，温柔细腻，帅气多金，真诚阳光。

我很庆幸又遇见了他，

可是又很心疼他遇见了我，

因为我的心里没有他。

他对于来说，是很好很好的朋友，甚至，到达了家人那种。

可是那不是爱情。

我本来是想一直和他这样过下去，即使没有爱情，也可以。

可是，他回来了。

我的前男友，胡扬，他回来了。

上次从房东大姐家出来，我给她写了段文字，一不小小心就写多了，最后我给她写了个文档。

全文如下：

大姐昨天很高兴去了你家，认识你了你们。

**是一个很懂事的男孩子，跟我想象中完全不一样。幸好昨天你们去核酸了，要不然我还真的很为难要不要告诉你，我没法按你说的那么去教育引导他。

我真的很不认同你让我去劝他的那4个点，我也不会去劝他。例如孩子有情绪的时候要先控制自己、深呼吸。因为我个人觉得不太合理，他才11岁，过分压抑会导致心理疾病。

另外，他的情绪表达，在我看来并没有太大的问题。她的歇斯底里、张牙舞爪，无非是因为他的想法、要求、没有被得到大人的认同、接纳。

你可能觉得你很爱他，但是我并没有感觉到，你有真正的自内心的认同、欣赏和尊重他。

我觉得他在家里面，没有得到他想要的无条件的爱和支持，这个空间没有给到他。他说话一直被掐断、打断，被强制教育、被纠正。

他没有办法真实的为自己声，他又是一个特别有想法的独立的个体。

他已经学会了伪装自己的想法，尽量不和反抗你、逆着你，也不太愿意真实的表达自己的想法，免得和我们冲突。他不信任我们这些大人，因为觉得得不到尊重、理解。

大人总是很强势的在他面前显示自己的：正确、理性、合理、有序，而一个孩子他不需要这些。他需要平等、尊重、接纳。

您比我年长，学历、社会阅历都比我高，我说的话你也不一定能真正的听进去。

而且你也看到了现在，你们之间亲子关系的问题。我觉得只能是大人（强者）去从源头上疏导，而不是说让他去像一个成年人一样去控制、管理他的情绪。

恕我直言，最需要调整的不是他，而是你。

他的身心健康和你的亲子关系，可能比他能考一个什么样的高中重要多了，你觉得呢？

目前这种子状态很难呀，谁不开心、焦虑、压抑都不可能好好工作和学习的，对吧！

就算他考上一个好高中，以你们目前的关系、你们不能好好说话的状态和趋势，你能接受吗，越大越叛逆，肉眼可见？

你为他付出了那么多，难道你只是想让他成为一个能考个好点的高中，你们之间，没有感恩、爱和关心的孩子吗？我想应该不会。

以上仅仅是个人建议，因为我不是你雇的家教，所以我会说实话，如果真收了你钱，说实话，我也会应付的。你说教啥就教啥，你说讲啥就讲啥，毕竟孩子是你家的。

怕文字太多了，我就整理到一起了，祝安好！

——————

其实我知道她大概率听不进，她比我年长、学历高、有钱……果然，她的回复礼貌客气：

非常感谢您的建议，我也会反思自己的育儿方式，但是我觉得您只是见了他几分钟，您的了解还不够清晰，而且可能您还是没有孩子，所以事情可能不完全像您想象的这样！

只是因为我跟孩子相处太久了，孩子太熟悉我了，就不太容易听我的话，所以我昨天才想借助于您来跟他说一下，让他觉得不好意思去打扰你们！

我坚持要跟她说点啥，无非是因为：

1、告诉一个孩子，爸爸不要他了，这不是残忍，而是一个大人的自以为是。

什么叫做不要你了？

这话是男人亲口说的吗？

是半年没给抚养费了，还是1年没来看过了？

还是签署了啥文件，断绝父子关系了？

即便如她说的：孩子大了，骗不了了，也请告诉一个孩子客观事实。如果对方只是不想和前妻纠缠不清呢？这个锅甩给孩子就很不公平（据她所说男人在派出所，她想去对方单位闹事给对方施压）。

2、反复和孩子强调爸爸不要你了，这是一个妈妈的失责，没有尽到保护孩子的责任。我们没法去评论这对离婚的夫妇之间到底生了啥，即便父亲真的抛弃孩子了，作为母亲也不能这样去中伤一个孩子。告诉孩子你不值得爱，你就是一个可怜虫、流浪狗？

3、这种用自己的情绪去拉拢、绑架、控制一个孩子的行为，其实挺恶劣的。在这样一个逼仄的空间，想控制孩子，只有让他觉得这个世界上只有妈妈要你，能养活你，你只有乖乖听我的才有书读、有饭吃……